martes, 27 de marzo de 2007

Radio Internauta

Uno tiene la costumbre, no se si sana o no, de bucear bastante en el mundo virtual en busca de música. Esta costumbre me ha llevado muchas veces a encontrarme con cosas realmente buenas y otras veces con verdaderos bodrios, como por ejemplo, el disco de Hayden. XDDD

En una de estas incursiones en el mundo de la radio internauta, resulta que gracias a mi distro Linux y a un programa maravilloso llamado Amarok, que permite escuchar radio en streaming, me encontre con este grupo y la verdad que estoy totalmente enganchado a ellos.

Escuchad esta cancion y me contais.

http://www.bloodhoundgang.com/aroundtheworld-frame-
TEMP.html


copiar y pegar en el navegador este enlace.

domingo, 18 de marzo de 2007

Shinué el Egipcio de Mika Waltari

Este libro del hindú Mika Atari es una delicia, largo sí pero una delicia.

Narra la vida de un médico egipcio en la época de máximo esplendor de la cultura egipcia. Es divertidísimo de leer con situaciones realmente desternillantes. Shinué el egipcio a parte de ser un gran médico en el egipto de Amenemes I, tiene que exiliarse de su pais debido al asesinato del rey, y durante este exilio es acogido por los beduinos, lugar en el que conoce al que va a ser su escudero y amigo de andanzas, un egipcio negro y muy muy feo, que es magnífico, con unos diálogos entre ellos tronchantes. Este escudero le salva el pellejo mas de una vez.

A la vez que Shinué se va haciendo rico gracias al ejercicio de su profesion como medico, el escudero se va enriqueciendo tambien, gracias a los pequeños hurtos que le hace a su dueño.

Luego con los añós, Shinué regresa a su pais ya que el actual Faraón le escribe una carta, diciendole que puede regresar a su pais ya que el peligro que le hizo huir ya ha desaparecido.

Si no os lo habeis leido, no se a que estais esperando, empezarlo cuanto antes. Os lo recomiendo

viernes, 16 de marzo de 2007

Corredor sin retorno de Samuel Fuller

Esta película, thriller psicológico tremendo, trata uno de los temas más duros dentro de la sanidad (esto lo digo con conocimiento de causa, ya que soy enfermero), el mundo de los psiquiatricos.

Johnny Barret (Peter Breck) es un periodista que se prepara, con la ayuda un amigo siquiatra, para hacerse el "loco" con la intención de que le ingresen en un psiquiátrico, en el cual ha habido un asesinato de un interno, para investigar dicho hecho y descubrir quien es el culpable. Tras esta artimaña, a todas luces peligrosa, está la intención del prota (maravillosamente encarnado por cierto) de conseguir el premio Pullitzer por su trabajo de investigación de dicho crimen psiquiatrico.

Su novia Cathy (Constance Towers), intenta por todos los medios que no cometa lo que más tarde se demuestra que es un grandísimo error, pero la ambición de Johnny Barrett no tiene límites y hace caso omiso de la recomendación de su novia.

Una vez dentro del "circo psiquiátrico" comienza su investigación, la cual se basa en relacionarse y conseguir datos de tres internos que vieron el crimen pero que no han contado nada a nadie. Debe ganarse su confianza y su amistad para conseguirlo.

Poco a poco lo va consiguiendo. Los personajes de la película son realmente impactantes. La atmosfera es de psiquiátrico puro y duro, realmente terrible. Las situaciones son realmente impresionantes.

En la película, aparece un personaje, que una de dos, lo odias o te maravilla. Al prota dudo mucho que le maravillara, ya que dicho personaje tiene la obsesion de que es tenor y le da unas serenatas al susodicho que terminan trastornandole. Uno se rie con esta situación pero se crea una tensión en la habitacion que ambos comparten tremenda, se llega a pensar que el compañero tenor del periodista en cualquier momento puede asfixiarlo o matarlo.

Realmente la película merece mucho la pena, eso sí en VOS, ya que la versión traducida al castellano, tiene tantos cortes debido a la censura franquista que es mejor ni siquiera intentar empezar a verla. Cosas de censores que no tenian ni puta idea y a los que habia que haber metido en el psiquiátrico del filme.

Un apunte más, esta película me la regalo una chica que estaba ingresada en la clínica psiquiátrica donde yo trabajaba.


Os la recomiendo

jueves, 15 de marzo de 2007

Robert E. Howard, el vaquero lovecraftiano


Después del tocho de Goethe, y para desintoxicarme de tanta elevación espiritual, que no puede ser buena, me he leído el último libro que me ha regalado SFM, "La piedra negra", de Robert E. Howard, publicado en la nunca suficientemente aclamada editorial Valdemar. Todo un descubrimiento, este Howard. Nacido en una pequeña y polvorienta -me imagino-, localidad de Texas en 1906, se ve que a este muchacho lo de pasarse la vida cuidando vacas y sacando petróleo de las entrañas de la tierra no le iba, y se propuso ser escritor. No sé qué pensaría su familia de todo ésto, pero creo que toda la juventud un poco friki, rolera o comiquera le debe mucho a esta decisión. Robert E. Howard pasará a la historia, ante todo, por ser el creador de ese personaje arquetípico que es Conan el Cimmerio, conocido por ser poseedor de una labia tal que sólo una persona de la facilidad de palabra como el actual gobernador de California podía encarnar con un mínimo de credibilidad. Pero lo más interesante de este tejano es su contribución al corpus central de los Mitos de Cthulhu, siendo un discípulo muy aventajado de ese señor estirado que odiaba el marisco, Howard Philips Lovecraft (un aplauso para él, por favor). Jamás se conocieron en persona, pero mantuvieron una larga correspondencia, fruto de la cual surgió una admiración mutua que se ve reflejada en el in memoriam que da comienzo al libro, escrito por el Maestro tras el suicidio de Howard, que se voló la tapa de los sesos tras enterarse de que su madre había entrado en coma. Lovecraft moriría sólo un año después, hoy hace justamente 70 años, el15 de Marzo de 1937, de un cáncer intestinal, y no desapareciendo instantáneamente mientras se encontraba en el medio de una enorme multitud, leyenda que circula por ahí pero que no tiene muchos visos de ser real.
Robert con unos amiguetes, de risas

La prosa de Howard es simple, directa y brutal, sus personajes suelen ser hombres extremadamente duros, que habitan un mundo en el cual la violencia suele ser uno de los modos más adecuados para afrontar la existencia diaria. Cosas de nacer y crecer en la América más profunda, ya se sabe. Entre los relatos que integran esta recopilación, los más interesantes son aquellos que más directamente se relacionan con el universo cthulhoniano, teniendo casi todos en común la presencia de esa "Piedra negra", reliquia de tiempos primigenios, que puede aparecer conformando las ruinas de una antigua fortaleza o como reliquia sacrosanta de un culto innombrable. Utiliza en varias ocasiones el recuerdo de personajes actuales, que debido a un golpe, alucinación o capacidad innata, llegan a observarse a sí mismos en anteriores reencarnaciones, lo que le permite utilizar un punto de vista contemporáneo para relatar correrías en ese mundo primitivo y salvaje en el cual los antiguos habitantes pre-adánicos gobernaban la tierra. En este grupo destacan los relatos "El jardín del miedo" y "La piedra negra". También merece la pena destacar "Los gusanos de la tierra", en el que aparece la figura de un caudillo picto, Bran Mak Morn, que da bastante brasa a los romanos, repartiendo hostiejas y tollinas a diestro y siniestro -muy bien descritas las matanzas, si señor-, y que no hace ascos en invocar, para colmar su venganza contra esos locos romanos, a las criaturas subterráneas que dan nombre al relato. En el lado opuesto, relatos como "La sombra de la bestia" o "El corazón del viejo Garfield" no pasan de ser unos muy predecibles relatillos de terror, simples y alejados del ímpetu épico, sangriento y visceral que impregna los anteriores.
Se acabaron las risas...

Triangulo de Amor Bizarro

A algunos no les sonará de mucho este título, pero la verdad que para el que le guste la música y sobre todo escuchar algo diferente, es una recomendación personal.

Gallegos, independientes y sobre todo muy, pero muy irreverentes. Probablemente habrá mucha gente que no entenderá porqué a alguien le puede gustar un grupo de este tipo, pero eso se puede llevar tambien al tema de por qué a alguien le puede gustar NASH, o Bisbal, o Chenoa. A mi me gustan y supongo que a alguien que le guste escuchar cosas diferentes un tambien.

Este es mi primer post, y no es demasiado extenso, ni pretendia que lo fuera.

Simplemente gracias a los admin por permitirme escribir aqui.

A peticion del publico en general edito y pongo enlace a video de esto chicos

miércoles, 14 de marzo de 2007

JAM Montoya

Ayer escuché en la COPE cientos de improperios sobre este fotógrafo extremeño, al que definían como "enfermo que debería estar en un psiquiátrico"....

http://www.jam-montoya.es/

martes, 13 de marzo de 2007

Fausto, de Goethe.

Bueno, pues ya está, me lo he terminado, y tengo que decir que no sin esfuerzo. El libro en si, incluídas las dos partes, no es demasiado largo, menos de cuatrocientas páginas en la edición que yo tengo -de orbis, con unas notas a pie de página más densas si cabe que el propio texto-, pero a medida que avanzamos el estilo del autor se va haciendo cada vez más oscuro y enrevesado, lo que hace que, al menos para mi, la lectura de la segunda parte casi se convierta en una tour de force por comprender el significado de las miles de referencias tanto mitológicas como filosóficas, literarias y teológicas que utiliza Goethe para construir su opera magna, alquímicamente hablando.
La primera parte, escrita entre los años 1797 y 1806, participa del espíritu de la primera época de Goethe, menos imbuído del clasicismo que desprenderá toda su obra tras su viaje a Italia. Su lectura es muy amena, recordando en muchas ocasiones tanto en la forma de expresarse como en los ambientes tétricos que crea a la obra de Shakespeare. Goethe se basa en una leyenda medieval, ya utilizada por Marlowe, en la que un nigromante-alquimista, en la línea de Paracelso o Agrippa, vende su alma al diablo para conseguir un saber que vaya más allá de los límites humanos. Goethe introduce en su versión la figura de Margarita, muchacha que Fausto desea con tal ánimo que no duda en servirse de los poderes infernales de Mefistófeles para conseguir sus favores. En esta parte me recordó bastante a ese pedazo de libro que es "El monje", de Mathew Gordon Lewis, preñado de espíritu goethiano hasta la médula. Margarita se parece mucho a la Ofelia de Hamlet, al ser un espíritu balanceado por todos los que tiene a su alrededor, que ante la pérdida de su inocencia no le queda más salida que la locura. Acaba la cosa con la muerte de ésta y su subida a los cielos, dejándonos un poso de esperanza al mostrársenos la piedad de Dios con estos pobres títeres de potencias superiores -hay que recalcar que todo este tinglado se monta porque Dios hace una apuesta con Lucifer por ver si Fausto es tan bueno como parece, lo que no deja en muy buen lugar al Creador-.
Pero la segunda parte es harina de otro costal. Fué escrita en el espacio de muchos años, siendo acabada en 1831, poco tiempo antes de la muerte de Goethe, y su estilo ha cambiado radicalmente, densificándose de tal manera que en ocasiones da la sensación de que hay que abrirse paso y avanzar en el texto como si estuviésemos excavando una pared de arcilla. Los escenarios cambian continuamente, produciéndose una explosión de personajes, situaciones, paisajes, milagros y hasta movimientos telúricos que provocan un apabullamiento del lector, sumido en toda una serie de sensaciones que le hacen sentirse pequeñito pequeñito. Lo que más destacaría de esta parte son tres momentos: el primer acto, en el que para remediar la miseria en la que vive la corte del Emperador, se decide excavar las riquezas de un monte, habitado por cientos de seres gnómicos y grotescos. El final del tercer acto, en el que la unión de Helena de Troya -que simboliza el clasicismo- con Fausto -que hace lo propio con el romanticismo-, crea a Euforion, la poesía moderna -que Goethe asimilaba a Lord Byron-, que nada más nacer comienza a escalar una enorme montaña, para arrojarse desde su cumbre emulando el vuelo de Ícaro. La última parte que quiero destacar es el cuarto acto en su totalidad, en el que se narra una batalla entre el Emperador y su enemigo -llamado sabiamente Anti-Emperador-, que vuelve a recuperar un poco la inteligibilidad tras el embarramiento anterior.
Me llama poderosamente la atención el hecho de que al final Fausto se salve de las llamas del infierno eterno a causa de la intercesión del mismísimo Dios, que parece indicar que bueno, al fin y al cabo alguien con tantos deseos y anhelos, alguien que busca con tanto ánimo un objetivo, merece ser salvado. Nietzsche creo que leyó este final bastante veces, me da la sensación. Después de ver los excesos que el amable pueblo alemán se permitió en el pasado siglo, creo que a esta visión del Fausto le vino de perlas la revisión que Thomas Mann escribe en los años cuarenta, en la que el doctor Fausto, en este caso un músico, se va derechito a los abismos infernales tras una vida de auténtico Superhombre.

domingo, 11 de marzo de 2007

Bahía de sangre, de Mario Bava


Después de un soleado día transcurrido de terraza en terraza, sin más estrés que el producido por la aparición televisiva del agorero del apocalipsis encabezando una manifestación de españoles decentes, nos dispusimos a continuar con el mini ciclo Mario Bava, en esta ocasión con "Bahía de sangre" (Reazione a catena/Ecologia del delitto), que dirigió en 1971, fructífico año en el que realizó también "Quante volte...quella notte" y "Orgía de sangre".
Mario Bava plantea un argumento de plena actualidad: una bahía paradisíaca de gran potencialidad turística es ambicionada por varios grupúsculos de personas taimadas que pretenden destruir el ecosistema para construir una especie de Marina D´Or Informa. Las salvajes luchas por el testamento de la propietaria, una viejecilla que habita un gótico caserón, sirven de excusa para un largo muestrario de asesinatos a cada cual más artístico -como diría De Quincy-, entre los que nos podemos encontrar el doble empalamiento de una pareja de alegres fornicadores, la partición de cara a base de machetazo que te crió, el ahorcamiento agónico de la anciana en silla de ruedas, y otros muchos tan salvajes como teatrales. Las motivaciones precisas de cada personaje no van más allá de conseguir su propio beneficio personal, sin ningún tipo de moral ni traba ética, lo que hace difícil identificarse con niguno de estos cabrones. El mal, como siempre, triunfa plenamente en Bava.
La aparición de los cuatro jovenzuelos drogadictos y bailaores en el más puro estilo jipi, que ya desde que asoman se les ve caras de ser degollados en breve, prefigura la obra maestra de Tobe Hopper, "La Matanza de Texas", pero si bien en ésta se nos presenta la peripecia de un modo absolutamente salvaje, descarnado,sucio y ultrarrealista, en el caso de la película de Bava todo el ambiente está rodeado por un halo de grand guignol, de una teatralidad grotesca que no permite que disfrutemos realmente de un sentimiento de terror. Desde la sangre, plenamente setentera, de un rojo témpera estilo Hammer, al modo de narrar, pasando por los incomodísimos zooms o a la caricaturización de los personajes, todo hace que nos distanciemos de lo que sucede y únicamente estemos atentos al modo en el que el asesino se curre su siguiente tropelía.
Lo mejor, para mi, el principio en el viejo caserón de la viejecilla, con sus últimos estertores coincidiendo con la parada de su silla de ruedas, y las apariciones del entomólogo chiflado, todo un freak que discute con sus cucarachas, sometido a la autoridad de su mujer, una cartomante con unos pelos dignos de una medusa prerrafaelista.
El final tampoco tiene desperdicio, los dos supervivientes de la masacre -y a la vez asesinos de sus rivales-, son asesinados por sus propios hijitos con una escopeta de caza. Viendo a sus progenitores en el suelo, lo único que se les ocurre decir a las criaturitas es "¡Qué bien se hacen los muertos!", lo que se puede tomar como un negro discurso nihilista sobre la herencia congenita del mal, o como una simple y macabra broma sobre la propia teatralidad de todo el filme.

sábado, 10 de marzo de 2007

"Seis mujeres para un asesino", de Mario Bava

Tras el típico debate previo, en el que decidimos que la película a elegir debería de ser necesariamente de terror italiano -límite propuesto por SFM-, nos decantamos por la que se podría considerar como el primero de los verdaderos giallos de la historia del cine, tras la precursora "La muchacha que sabía demasiado". Hablamos de la fundacional "Seis mujeres para un asesino", del enorme Mario Bava,dirigida en 1964, que sienta las bases de lo que será el cine italiano de terror de toda la década siguiente.
El argumento de la misma es simple como el mecanismo de un cuchillo de carnicero, todas las bellas muchachas -unas bastante más bellas que otras, por cierto- que trabajan como maniquíes en un glamuroso salón de alta costura comienzan a ser asesinadas por un ¿hombre? con el rostro oculto por una especie de paño, en lo que podríamos definir como un Darkman pasado por las manos de Magritte. Las razones de por qué esta mala persona es tan despiadado con las pobres chicas no parece tener demasiada importancia, al menos para mi, y, creo que, sobre todo, para el director. Lo que realmente le interesa es crear la atmosfera apropiada para cada asesinato, utilizando para ello de manera harto bizarra tanto la música como, sobre todo, esa típica iluminación bavariana tan psicodélica y colorista, tan teatral, en definitiva, que tiene su ejemplo más perfecto en la secuencia del ataque en la tienda de antigüedades de Franco -interpretado por Dante DiPaolo, de gran parecido a Javier Bardem-, con esas variaciones de luz alucinantes e hipnóticas.



Bava juega a la perfección sus cartas, llevándonos a desconfiar de prácticamente todos los personajes que aparecen, y si bien en algunas ocasiones, se guarda ases en la manga e introduce trampas en el guión, se le perdonan por la propia condición de la película, un divertimento sádico sobre la inherente maldad del ser humano.
En cuanto a los actores, me llamaron la atención dos de ellos. Uno es el bajito Luciano Pigozzi, clavadito a Peter Lorre -yo creo que lo imitaba, de hecho-, haciendo el papel de impotente -condición la suya que le hace parecer culpable, por eso de la vengaza freudiana, y estas cosas-, y otra es la morenaza de ojos estilo Barbara Steele que se pasea por ahí, Claude Dantes, que, aunque no lo parezca, su personaje debe ser chino, porque se llama Tao-Li. Lástima que su carrera cinematográfica sea tan exigua como sus diálogos en esta película.
Como curiosidad podemos decir que una de las actrices que logran sobrevivir, debido a su condición de figurantes sin frase, es Mara Carmosino, cuyo nombre no les dirá nada pero seguro que todos la conocen por su conocida faceta de experta en el fist-fucking de animales de peluche. Si, amigos. Ella es Mari Carmen, la de sus muñecos.

viernes, 9 de marzo de 2007

La reunión vecinal. Un descenso a los infiernos.

Escribo estas líneas temblorosas con el sudor frío todavía encharcándome las sienes y el corazón acelerado....ha sido duro, pero puedo contarlo, que ya es más de lo que han hecho otros. Puedo decir que he sobrevivido, pero las secuelas que quedarán en mi mente y en mi cuerpo quizá sean permanentes. Si, querido lector, acaba de tener lugar la reunión de vecinos. El tema a debatir era de vital importancia, ya que nuestros dos acompañantes de piso se jugaban sus papeles de ciudadanos legales, por lo que no me quedó más remedio que descender a los infiernos (y al portal) y someterme a una hora larga de contacto con el hacendoso presidente y el diabólico secreter.
Lo primero que me llamó la atención era que se había producido una mutación física completa del segundo, que había pasado de vejete simpático (sólo en apariencia) a hombretón cabezudo, lo que me llevó a plantear dos posibilidades: primera, la capacidad de asimilación de identidad del secreter se había hecho un lío, y se había equivocado de avatar para aparecer ante nosotros, o segunda, había perdido su cargo, en una maniobra política que escapa a mis entendederas, a favor del anteriormente citado macrocéfalo humanoide. Sea como sea, se acabó el secreter....¡Larga vida al secretario! (El glamour que se ha perdido con el cambio es difícil de contabilizar).
Con una presencia de más o menos un 60 por ciento del total vecinal, dió comienzo la reunión al gutural grito de Papá Monster ¡Boar Noites! (el rotacismo es así). Y entonces empezó la verbena, la jarana, el griterío, la caída de máscaras de todos estos seres lovecraftianos con los que tenemos que convivir día a día dios mío día a día. Comenzaron hablando la pareja de peruanos embarazados, dueños del famoso perro del 8º, que aunque nadie lo haya visto, es ya causante de todas las desgracias habidas y por haber -cambio climático incluído-, diciendo que le dieran la oportunidad de tener el animal y de demostrar con hechos que no iba a causar ningún tipo de problema ni estropicio. Hasta nos dieron un pepelito en el que explicaban sus bondadosas intenciones. Benditos ellos. El chaparrón bronqueador subsiguiente fue de espanto, y allí pude comprobar cómo van las cosas en este edificio de los Blockdogs. Quién corta realmente el bacalao en el vecindario. SFM y yo estábamos equivocados al lanzar nuestras acusaciones sobre el pobre presidente...desde la posición de observador que mantuve al principio me di perfecta cuenta de que había dos ululantes seres que bramaban como demonios, como banshees, como mónicas naranjos: Lammari y Larrosa. Estas dos ¿mujeres? que fácilmente pueden imaginarse habitando el endogámico pueblecillo de Dunwich, dada su condición contrahecha, malformada y cuasicalvas (una de ellas, Lammari, con coronilla como un señorón), impiden cualquier tipo de argumento discrepante, al berrido de:

Que no queremos perro!"
"¡No podeis contradecir las normas!"
"¡Iros a un chalet, si quereis convivir con animales!"

Y demás lindezas. Increíble. Impresionante. Digno de ser grabado. Entonces empecé a echarles un capote a los dos -pobres- nuevos vecinos, y se armó otra bronca. Aseguré que yo tenía dos gatos en casa, y que si no dejaban tener al perro, ya podían venir a mi casa a llevarse a los animalicos. Jo, jo, jo. Entonces empezaron Lammari y Larrosa, en stereo, una por cada lado, a llenarme de improperios, que paso a relatar:

"No pareces hijo de tus padres" (Larosa)
"Claro, las parejas ahora, en vez de tener hijos, teneis perros" (Lammari, chillando como una posesa)
"Es que los niños pisan las cacas de los perros" (En ese momento volví a intervenir, asegurando que la avanzada edad de las susodichas les impedía la maternidad, para jolgorio de mis -pocos- partidarios y estupor de los demás).
Y la mejor, la dejo para el final, no tiene desperdicios:
"Tu eres muy bueno, claro, los actores, ya se sabe, sois todos muy solidarios ¿por qué no te traes una patera entera y la metes en tu casa?. !Titiritero!. !Saltimbanqui!"
Juro que fue así, no hay nada ficticio en esta última frase otorgada por Lammari a la posteridad. En ese momento yo estaba que me partía el ojete, tachándolas a las dos de sinvergüenzas y de oyentes de la COPE, no podía más, era todo como una nebulosa surrealista, pero de un surrealismo chungo y pesadillesco.
"Ha de entenderlo,tenemos nuestras normas"

Todo acabó con la votación, 16 votos en contra del chucho y cuatro a favor, y la necesidad de arreglar el asunto en el juzgado. !Una feria, oigan!

jueves, 8 de marzo de 2007

Prosiguen los recuerdos: El Constantino

Sigamos profundizando en la sima de la memoria salesiana. Es el caso que nos ocupa hoy uno de los que han dejado una huella más intensa en los recuerdos que tengo de esa época, más que nada porque siempre sale a relucir en las conversaciones que mantenemos los que pasamos por ese centro. Don Constantino. Constantino. El Consti. El Cons, acabamos llamándolo -de aquellas estaban de moda las Converse, y en un centro de élite como era aquel, no podíamos tener referencias más adecuadas para referirnos a él-. Pues bien, al turrón. El Cons era un prototipo cuasi ideal de hombre para todo, de archivador de un conocimiento diverso y multivariado, de hombre renacentista, versado en ciencias, letras y asuntos ultraterrenos, por lo que daba clases de Ciencias Naturales, Ciencias Sociales y Religión. Un prodigio, oigan. Su rostro era anodino, pero mucho, tanto, que no podría sacarle ningún parecido...en cambio recuerdo su jersey, porque era siempre el mismo, de cuello de pico, gris salesiano, en ocasiones con medallita de grasa incluída.
Pero no es su rostro lo que le hace merecedor de estar en un podio como éste. Ni es su variada formación multidisciplinar. No. Eran sus declaraciones, las historias que nos contaba, el modo en el que nos instruía en el nacionalsalesianismo, lo que le ha permitido salir del abismo del olvido y encumbrarse en los montes de la Historia. Nos contó durante los años que pasamos con él varios episodios de su feliz existencia, entre ellos el momento en el que había estado al lado del caudillo en Hendaya cuando se entrevistó con Hitler, en el que le aconsejó al Líder Nacional que no metiera al país en la Segunda Guerra Mundial. Juro que es verídico. Otro momento importante del que quiso hacernos partícipes fue el dia aquel en el que, estando de paseo por un puerto de ahora no recuerdo qué ciudad costera, se introdujo -no entenderé nunca el porqué de esta acción- en un barco merlucero ruso, y allí descubrió una gran variedad de aparatos espía, por lo que nos aseguró que la URSS -de aquellas, los 80 de Reagan y Juegos de Guerra-, pretendía hacerse con España, por lo que teníamos que andarnos con mucho ojo....

El Cons, un sabio consejero

Este era Constantino, un hombre pacífico para ser salesiano -solo recuerdo una paliza a un chaval, eso si, digna de grabar con el movil-, que años después me reencontré en la secretaría del centro, retirado ya, poseedor de un brillo en la mirada extraño, muy extraño, casi paranoide...pero ya saben, un paranoico es sólo una persona que está demasiado bien informada. Cuidense de los barcos merluceros rusos....

300, de Frank Miller


Digamos que en mi ha funcionado a la perfección la campaña mediática sobre la película 300, de la que llevamos viendo pequeños (y no tan pequeños) trailers en la red,- el último de los cuales pone los dientes bastante largos-, ya que me he agenciado el cómic en el que se basa tan homoerótica cinta. Es una historia bastante corta, me lo ventilé en más o menos media hora, pero se disfruta bastante, tiene poco texto -todo él batante impactante-, y unos dibujitos muy molones, con viñetas que ocupan prácticamente toda la página -muy bueno el tratamiento del color-. Cuenta la historia de la batalla del paso de las Termópilas desde una premisa creo que no demasiado exacta historicamente: 300 Espartanos duros, frugales y machotes (aunque su indumentaria indique justamente lo contrario) contra cienes y cienes de Persas taimados, afeminados, e interesandos por el lujo y los adornos superfluos. Dualidad facilona pero que funciona a nivel de cómic -a nivel de ensayo, novela,y no sé si película, podría caer en un discurso cuasifascista fácilmente, pero qué más da-. El asunto se plantea como el dia en el que Europa occidental y sus valores de libertad y justicia se la juegan ante las hordas morunas de oriente (¿les suena?). Como he dicho, en casi cualquier otro medio de comunicación el lenguaje ultramilitarista y antidemocrático del guión asustaría hasta al mismísimo Líder Ánsar, pero hay que ver lo bien que le queda a un cómic (perdón, novela gráfica). La épica llega a unos niveles de testosteroneidad como hacía tiempo que no veía (casi desde la berrea que se suelta nuestro querido Mel enfangado de sangre inglesa hasta los ojos tras la primera batalla de Braveheart), y el tal Leónidas (desde aquí un saludo al perro de Laana, in memoriam, que ostentó ese nombre durante casi 9 años), más chulo que un ocho, funciona a la perfección como el líder indiscutible de esta pandilla de arrojados defensores de la Unión Europea.
La pelicula se estrena el 23 de Marzo, y espero que no se hayan limitado a calcar viñeta a viñeta el cómic, como en el caso de Sin City, que para éso me lo compro y me lo leo.

martes, 6 de marzo de 2007

Don Joaquín. "La Urraca"

Señoras y señoras, niños y niñas, abueletes y abueletas, continúa la Parada de los Monstruos!!!!!!
Como todos los hilos de la vida se acaban juntando, desde Alemania, tierra de Goethe, me ha llegado un mensaje que me ha hecho recordar a otro elemento digno de aparecer en las más oscuras páginas del libro negro de la enseñanza. Me refiero a Don Joaquín, sabiamente apodado La Urraca. Un ser enjuto, de mediana estatura, tez arrugada como el escroto de Clint Eastwood y una mala sangre que hizo que su muerte fuese celebrada por todos nosotros, inocentes seres que todavía no habíamos descubierto las bondades del sexo pero sí el deseo de que uno de nuestros semejantes (bueno, no me considero muy semejante a esa momia) se largara de esta vida terrenal para ofrecer sus lecciones a un coro de demonios ávidos de chupar el azufre que corría por sus venas. Una paradoja típica de la educación salesiana.
La práctica de tortura utilizada por este infraser se basaba en el agarre de la nuez del crío a represaliar, al grito de "que che arranco a faaaaaaaaaaaaba!" (es decir, que nos iba a arrancar la nuez con sus nosferáticos dedos, imagen que aún ahora me produce una grima culera que te cagas).
Dame tu habaaaaaaaaaaa!!!!

Uno de los sucesos que más huella han dejado en mí de este elemento, y que han marcado, creo yo que al menos inconscientemente, mi renuncia a Dios y a sus Pompas, vino dado uno de esos días 24 del mes en los que íbamos a misa, y le tocaba a él oficiarla. Yo, como de aquellas ya había probado el cuerpo de Cristo (y con ello podía jugar con mi Spectrum regalado), tomé la ostia que me ofrecía el pajarraco, me sentí pleno, lleno todo mi ser de Dios, de María Auxiliadora, de don Bosco, y hasta de Santo Domingo Sabio, y así me preparé para asistir a la siguiente clase, que precisamente era de Literatura, especialidad de Don Joaquín. Y allí, otra hostia, pero de las de con hache, hostión que te crió. No tengo ni idea de por qué, pero allí mismo ya me empezaron las duditas sobre todo esos espiches que nos introducían las cucas por las orejas.
Don Joaquín, La Urraca, era todo un avanzado, un especialista en las nuevas tecnologías, pues recuerdo con estupor cómo nos decía:
"Tenéis que guardar todos estos conocimientos en vuestra memoria, en vuestra RAN"
Si, amigos,ahí, en nuestra RAN es en donde teníamos que guardar todo lo que él nos enseñaba...un prodigio de la nueva pedagogía, el intento de acercar a los jovenzuelos a la literatura clásica a través de un lenguaje próximo a ellos. La Ran. Ya sabéis.
El caso es que de la noche a la mañana La Urraca, ser oscuro, comenzó a ponerse amarillo. A todos nosotros nos hacía mucha gracia, y convenimos cambiarle el mote, eso si, continuando con nuestro afán ornitológico, eligiendo para ello "El canario". Humor infantil, ya se sabe, sin más maldad que la que ellos mismos nos inculcaban. A los dos o tres días la palmó. Poco duró el pajarillo. Y me alegré, no puedo decir que no. Era un niño.

Más Salesianos. EL Papus.

Que conste que esta ansia melancólica de recordar a los seres cucales que poblaron mi infancia me ha llegado de rebote, pues el hablar de Fausto (el hombre) ha sido una consecuencia de mi desvarío mental al querer hacer un artículo sobre el Fausto (de Goethe), que me acabé ayer -la primera parte, la facilita, la que se representa, vamos, la de su primera época, antes de que el fürher de las letras viajase a Italia y volviese renegando de su juventud Sturmentosa-. El caso es que hoy quiero retomar el viaje mental que me produjo ayer el pensar en ese primer Fausto de mi vida, y hablar sobre otro elemento protohumano que daba clase en ese infausto (chiste) colegio. El Papus. (¡Han traído un troll de las cavernas!!!!)

Profesor de matemáticas. Cabezón más que titánico. Ojos llameantes. Cejas pobladas como si tuviese dos ciempiés copulando encima de sus ojos. Brazos peludos. Puños duros como pisapapeles. Una leyenda en Salesianos. Acojonaba. Pero mucho, mucho, creo que hasta a María Auxiliadora le bajaba la regla del susto cuando entraba en la Iglesia este ogro, este abominable hombre de las ecuaciones, este, en fin, hijo de su madre. Me acuerdo perfectamente lo primero que nos dijo al entrar a clase el primer día, tras ver nuestras infantiles caras de ojete apretadico:

-¿Saben ustedes lo que es una leyenda?. Leyenda es aquello que se cuenta, pero no es cierto. Lo que cuentan de mi son éso, leyendas que no tienen que creer. ¿Estamos?.

Las leyendas de las que hablaba se referían a mamporros varios, roturas de reglas en cabeza ajena, hostias a mansalva y caras vueltas del revés. Siempre me preguntaré por qué esa ansia por partir de cero a principio de curso, ¿intento de reinventarse a si mismo,quizás, intentando ser bueno ese año?. En ese caso asomaría a su personalidad un atisbo de humanidad, pero lo dudo, lo dudo mucho. Creo que más bien era una estrategia infernal, salesiana en fin, de que la primera hoxtia nos pillara por sorpresa, y así, desde ese mismo instante en el que nuestra cara se enrojecía y empezabamos a cagarnos en su parentela hasta el tercer grado de consanguineidad, empezaramos también a creer que las leyendas podían convertirse en realidad. Una dolorosa y vergonzante realidad. Teniendo en cuenta la cantidad de mitos y leyendas en los que se sustenta la educación religiosa, creo que esas tollinas eran la forma de evangelización más depurada por las que he pasado. Puro Paulov. Por cierto, su apodo, que pasaba de generación en generación, viene de un ocultista francés, de origen coruñés, delegado de la orden cabalística rosacruciana, muerto en 1916. Dudo que el apodo fuese dado por su biografía, sino más bien por su parecido con el retrato de este buen hombre. Vean y atemorícense.
El verdadero Papus

Más poesía de Joel Varela.

En Bagdag

Las casas se iluminan por la sangre
llena de luz de un día que amanece,
y están los cuerpos de los hombres muertos,
y están en el camino, igual que siempre.
Sus pobres cuerpos yacen destrozados
bajo un sol que los quema y que los muerde,
vestidos de balazos en la vida,
desnudos de sus almas en la muerte.

Cúbrelos con tu sábana de blanco
y fíjate en sus ojos cómo duermen...
Su rostro es negro como el de los cuervos;
no los muevas, por Dios, no los despiertes.
Uno ha perdido una pierna, otro el brazo,
y a ese es cosa difícil conocerle;
llévatelos de las calles marrones
y dales sepultura en tierra verde.
La intensa palidez de los verdugos
vomitando codicia se nos viene,
suda la sangre de los que ha matado,
se acerca poco a poco, lentamente.
Una mina perdida los explota
y confunde sus sesos y sus sienes;
muertos están como la noche muerta
en la oscuridad que el sendero vierte.

Se oye a lo lejos el rumor guerrero
y el disparar de miles de valientes;
luchan por poder ver su paraíso
y sólo lo que ven es cómo mueren.
El piar de los pájaros ha callado,
sepultado por lenguas que nos mienten,
encubierto por fuegos y por bombas
de los soldados que su patria sienten.
Sudan la sangre en sus azules ojos
y derraman el llanto por su frente;
ríen, beben, maltratan y asesinan,
y en cada esquina los mira la muerte.

Un poco de poesía

Vosotros, bandoleros
que llevabais obreros a unas citas
con el diezmo seglar, con vuestros fueros,
habéis matado a España con ánimas benditas.
El tramposo ladrón que dio cobijo
a una escopeta oculta tras su cruz,
el necio que enseñaba a criar a un hijo
sin haber dado a luz;
el confesor que confesaba a muertos
vestido con sotana y atuendos clericales;
arenas de desiertos
que la Iglesia ha parido con rayos infernales;
vosotros, los piadosos,
los que habláis de amor,
aprended del criterio que profesáis donosos
antes que se consuma vuetro margen de error.
Habéis llevado al niño a las entrañas
de la propia miseria en que lo habéis educado;
habéis disuelto y roto a las Españas
con el rostro fatal del fusilado;
habéis matado a sabios y a escritores,
habéis creado el fuego del vacío, habéis traído flores
a quien dejasteis solo y muriéndose de frío.
Vosotros, los sumisos
que cargáis vuestras culpas en manos de otros;
vosotros, los cobardes e imprecisos,
los mártires diábolicos, vosotros.
Joel Varela (16 años)

lunes, 5 de marzo de 2007

Fausto

La primera imagen que se me viene a la cabeza al escuchar el nombre de "Fausto" es la de un pobre hombre de unos ochenta años, entrado en carnes, con unas gafas de culo de vaso que parecían atrezzo de una pelicula de Terry Gilliam, vendiendo tablas de marquetería en una especie de tienda-sótano-cámara de los horrores en mi antiguo colegio de los Salesianos. Todo un personaje, este "Fausto". En su juventud supongo que habría sido profesor de alguna materia en ese colegio, pero con las chocheces de la edad los prebostes del colegio lo habían relegado a simple vendedor de material para esa gran asignatura que era "Trabajos Manuales", trabajos que se resumían en el aserramiento indiscriminado de láminas de madera con el fin de transformarlas en objetos tan deliciosos y artísticos como el esqueleto de un dinosaurio (éso era fácil), una avioneta de la segunda guerra mundial (muy fácil igualmente, con eso no pasabas del bien), un gallo que de tan horrible que era daba miedo (su dificultad era pareja a su belleza, es decir, endiablada), o el culmen de la maestría, el sumum de la práctica marquetera, lograr que esa simple tabla, vulgar y asquerosa, se transformase por obra y gracia de la mano del niño en una espléndida tour eiffel (nunca conseguí ni siquiera levantar el primer piso).

Ideal de belleza salesiana

Dada la cantidad de material necesario para llevar a cabo tan increíble labor, las visitas a la tienda de Fausto eran de una frecuencia casi semanal, permitiéndonos observar en cada una de ellas las excentricidades de este pobre señor, probablemente el primer friki de mi vida, que compaginaba su labor de dependiente-recaudador del impuesto revolucionario (dado que la compra de este material era obligatorio)- con su faceta de profesor de ajedrez. Esta característica de él no deja de sorprenderme, y por el colegio pululaban varias leyendas y anécdotas sobre la enorme capacidad ajedrecística del tal Fausto. Fausto. Recordando recordando me doy cuenta de que todos los curas que pululaban por el colegio llevaban un Don delante, "habla con Don Rudesindo", "Vete ahora mismo a hablar con Don Constantino". En cambio, Fausto era Fausto, siempre y en todo momento, y el instante en el que perdió su trato de distinción se pierde en la memoria del tiempo...

domingo, 4 de marzo de 2007

"Vestida para matar", de Brian de Palma




El viernes hubo sesión de cine en esta santa casa, y tras el infructuoso intento de ver "Tears os Kali" y "P.La semilla del mal", desechadas tras unos breves minutos de oportunidad -estamos ya con el culo pelado en cuanto a terror asiático se refiere-, nos decidimos por "Vestida para matar", de Brian de Plasma, a causa del argumento ofrecido por SFM, que aseguraba haber quedado muy impactada de pequeña por una secuencia en concreto. A ello nos pusimos, y lo que pudimos ver la siguiente hora y media fue un...¿homenaje? ...¿Copia?...¿intertextualización?...de esa pelicula sobre el amor maternofilial que es Psicosis. Es increíble el morro que llega a tener este pro hombre del cine, plagiando no sólo algunas escenas en su totalidad, como la de la ducha (esta vez en un ascensor), sino toda la estuctura argumental, sobre todo en lo que concierne a la primera de las muchas rubias que aparecen durante toda la película, la protagonista, que, tras empatizar con el espectador y hacer que nos interesemos por su trama amorosa, va y a mitad de la peli es asesinada a manos de un personaje que parece haber salido de un programa de testimonios en el que quería ocultar su identidad. Vale, es sorprendente que la prota muera...pero ya lo habíamos visto antes, y sin tener que soportar esa estética tan ochentera y Kitch que utiliza Brian en toda la peli, que me hizo recordar con gran dolor de mi corazón el bodrio infumable de "El fantasma del paraíso", madremía, qué castañón.
De la pelicula se pueden aprovechar un par de cosillas. Por un lado la interpretación de la segunda o tercera rubiales que se pasea por ahi, Nancy Allen, que todos ustedes recordarán por ser la compañera lesbiana (¿no?) de Robocop. Brian de Palma nos permite observar que tras ese rudo traje de poli se encuentra una mujer, bastante de buen ver, sobre todo porque de aquellas (los 80 de De palma, long time agou), la cosa era como mas de verdad, y unas caderotas eran unas caderotas. A todo ésto, decir que esta buena mujer estuvo felizmente casada con el dire, que se conocieron en el casting de "Carrie", en el que evidentemente logró un papel -lo que pasaría en esa audición-, y que rodaría con él tres peliculas consecutivas, siendo lo que más se llevó de esa relación, que acabó infelizmente en 1983.


Destacable es también la presencia del policía, interpretado por Dennis Franz, especialista en estos papeles de guardián de la Ley y el Orden, que da un poco de vidilla a este clásico thriller de los ochenta al que el tiempo le ha pasado por encima como una apisonadora. Por cierto, Michael Caine se pasea por ahí, poniendo cara de inglés, en una de sus actuaciones más lamentables que recuerdo.

CACHIIIIIIINGA!!!!!!

Un poco de musiquilla, en este caso un descubrimiento de Chiyo-Chan que ha causado furor en esta casa, a pesar de ciertos debates sobre la calidad del disco en su totalidad. Se trata de Mika, (un nombre breve, como de gato, cantante de OT o pornstar), un libanés afincado en Londres que a mi se me parece bastante al Cerolo del PSOE, no sé si por su peinado así como de abundante matapelo rizoso (tiene pelazo), o por asimilamiento por su condición abiertamente gayer. El caso es que el muchachote se ha marcado una pedazo canción,con homenaje incluído a Freddie, que supongo que en un plazo breve llegará a las listas de España y escucharemos tanto que la acabaremos aborreciendo. Disfrutemos, pues, de ella, mientras podamos: (espectacular el pijamita rojo que se marca el hombre éste):



Las similitudes con "Scissor Sisters" son más que evidentes, de hecho, creo que son de la misma discográfica. Seguiremos atentos.
El homenajeado

Conspiración, conspiración....

Umberto Eco Eco ha publicado un nuevo libro, en este caso una recopilación de artículos aparecidos en diversos medios en los que pone su granito de arena y pus para intentar convencernos de que el progreso humano y los logros tecnológicos y científicos hace tiempo ya que no suponen un avance real para la condición humana, sino más bien todo lo contrario, como bien expone claramente en su título, en España "A paso de cangrejo". (en Iberoamérica lo han cambiado, no sé muy bien por qué, llamándose "A ritmo de camarón", supongo que por acercarlo más a la idiosincracia bailonga de ese rincón del mundo).

Umberto Eco antes de haberse dado cuenta de que la semiótica no era sexi.

Pero no quiero hablar de este libro -más que nada por no haberlo leído-, ni siquiera quiero hablar de las virtudes literarias de nuestro Buen Amado Umberto -algún día me pondré a ello-, lo que quiero es señalar las virtudes proféticas de este gordo dottore de Bolonia. Releyendo ese libro que mucha gente en los ochenta compró en el Círculo de Lectores a rebufo de "El nombre de la Rosa", para una vez leído el primer capítulo relegar a la estantería y maldecir a ese pedante escritor, me refiero a "El péndulo de Foucault", me he encontrado con esta afirmación, digna de Octavio Aceves:

"-Esta es mi interpretación...La leyenda de José de Arimatea encubre una verdad más profunda: Jesús, y no el Grial, llega a Francia, a la Provenza de los cabalistas. Jesús es la metáfora del Rey del Mundo, del verdadero fundador de los rosacruces. ¿Y con quién llega Jesús?. Con su esposa. ¿Por qué los evangelios no dicen que se casó en Caná? Porque eran las bodas de Jesús, de las que no se podía hablar porque se había casado con una meretriz, María Magdalena. Por eso desde entonces todos los iluminados, desde Simón el Mago hasta Postel, buscan el principio del eterno femenino en un burdel. Por tanto, Jesús es el fundador de la estirpe real en Francia.
-Nadie te tomaría en serio -dijo Diotallevi.
-Te equivocas, vendería cientos de miles de ejemplares.
-Santos Serafines, esta máquina se limita a decir lo que todos saben".

Él ya lo sabía. Él conocía lo que iba a suceder. Sabía que este tipo de teorías extrañas era un campo literario tan fértil que cualquier labrador, por torpe que fuese, podría sacar algún fruto de él. Lo confieso, me leí el Código Davinci y me pareció entretenido, pero lo que me asombra es que en cada revista de Círculo que me llega, más de la mitad está petada de libros con títulos tan evocadores como:

"El mapa del creador", una conspiración entre los nazis y el vaticano, con unos libros muy valiosos que tienen secretos que desestabilizarían el orbe entero.
"Equinox", un asunto sobre Isaac Newton envuelto en una conspiración de tres pares.
"El códice 632", en este caso el pobre de Cristóbal Colón se ve envuelto en una....si, amigos, conspiración.
"Ángeles y Demonios", igual que el Código Davinci, pero peor.
"El enigma Vivaldi", evidentemente, Vivaldi no era tampoco trigo limpio....
"La conspiración del templo", una innovadora mezcla entre organizaciones secretas y antiguos manuscritos.
"La biblia de barro", de una española que se ve que le va de maravilla, porque tiene varios títulos más, entre ellos perlas como "La hermandad de la Sábana Santa" y uno que apareció esta semana, "La sangre de los inocentes",bufff, pobre mujer, está claro que se graba todos los capitulos de Iker....
"El último Catón", una paleógrafa -como hacer del oficio más coñazo del mundo algo interesante-, junto con un miembro de la Guardia Suiza, en busca de un no-sé-qué mezclado con un asunto sobre los Siete Pecados Capitales.
"El club Dante", "El enigma Goya", etc, etc...
O sea, que las conspiraciones molan. Dan como gustirrinín. Es evidente, la masa lectora está encantada con que le sacudan sus creencias, que le digan cosas como que el Sr. Jesús estaba casado con una puta, Vivaldi era un asesino de masas, Isaac Newton conocía ya la vacuna del VIH ,que Cristobal Colón y los hermanos Pinzones eran unos maricones (bueno, éso ya lo sabíamos todos), o que el juez Garzón ordenó a unos sicarios colombianos disfrazados de GEOS que asesinasen a un inofensivo colectivo moruno en Leganés.

IIIII, EEEEEE, OOOOOO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ EL ATAQUE DE LOS FANES. ANTECEDENTES 2ª PARTE.

Buenas y oscuras noches. Ya me ven, volviendo por estos lares para continuar con esta pequeña historia y recorrido sobre los FANES a través de los tiempos.

En el artículo anterior nos habíamos detenido en CristoRey y toda la revolución que supuso en las entrañas del movimiento FANS. Pero la historia continúa, y nosotros, como no, vamos a seguirla.

Entramos de lleno en la llamada Edad Media o Medievo. Podrían pensar que esta época tan oscura no tiene mucho que aportar, pero al contrario, fueron unos años claves para ir perfilando ciertas características del fenómeno FANS tal y como ahora lo padecemos.

Los cristianos (forma familiar para dirigirse a los FANES del HijodeDios), eran un grupo ya más o menos nutrido, pero aún así carecían del marketing suficiente necesario, para digamos, extender su fama alrededor del orbe. Pues bien, la Edad ½ les proporciono todo eso y mucho más. ¿Cómo lograron la publicidad necesaria para extenderse como las sábanas (santas y no santas, todas)??. Pues con varios métodos:

1. Los representantes artísticos: Todo artista de bien tiene un manager que lo vende, lo promociona y le consigue las putas y la farlopa ¿no? Pues el cristianismo en un primer momento carecía de manager. Suplían esa función los apostoles, simples FANES, eso sí de los buenos, que con más o menos fortuna se dedicaban a propagar la buena nueva.

Pero un buen o mal día aparecío el profesional, la persona encargada de propagandear al Señor, pero eso sí, a cambio de unas perras, y así es como nacen las entrañables figuras de los curas, monjes y monjas, cada uno con un mismo objetivo pero con una manera distinta y a la vez complementaria de llevarlo a cabo.

LOS CURAS: Estos siniestros hombres de negro, protagonistas de más de uno de nuestros traumas infantiles, son los reyes del mercado por excelencia. Aún así como sabrán hay dentro de ellos también clases, que no es lo mismo el Cardenal Rouco Varela (parte Hyde del conocídisimo artista de variettes, Paco Clavel), que el sacristán de Coimbra (facía desmil diabluras, por cierto).

Los curas ganan pasta, y algunos bastante, por su ardua labor de propaganda. Reúnen todos los domingos y fiestas de guardar a sus FANES, para comunicarles las últimas news en torno a Dios, Jesús, la Vírgen, o cualquier santo FANSEADO. Ahora ya existen los foros para estas labores, pero antes ( y ellos para eso son muy clásicos, ya saben) seguían el método one to one, que es muchísimo más efectivo, porque claro, sólo hablan ellos.

Y en el número 1 de esta semanaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡ “UNA ESPIGA DORADA POR EL SOL¡¡¡¡ Vamos, all together now: Una espigaaaaa, doradaaaaaa por el solllllllll, el racimoooooooo, que corta el viñadoooooooooor. (San Escrivá, manager de los que ya no se fabrican)

LOS MONJES: Esta rama de trabajadores por el cristianismo fue creada por un doble motivo:

1º. Darle una pátina de credibilidad a la Iglesia (los monjes leían, o al menos tenían libros). Qué podía demostrar que eras más FANS, que el que se quedaba toda su puta vida encerrado, levantándose a horas inhumanas y para rematarla teniendote que leer unos tochos infumables y para más inri en latín??? Los monjes pues, eran el ejemplo vivo de hasta donde puede llegar la capacidad de sacrificio humana por un ideal.

2. Además, por si no era poco sufrimiento, añadámosle el agravante de que admitían por regla general a gente que volvía “al buen camino”, es decir, FANES reconvertidos. Esta gente muchas veces era de lo mejorcito de cada casa: asesinos, ladrones, violadores, sacamantecas, comunistas….(bueno, esto último quizás no). La estampa de cualquier día en la vida de un monje distaba entonces mucho de ser lo que se llama una vida feliz y tranquila, sino más bien una mezcla esquizoide de madrugones, mantras repetidos hasta la saciedad y lecturas de Aristóteles con un ojo en el libraco y otro en la espalda, no fuera a ser que te apuñalasen o intentasen quitarte un riñón a la que te descuidabas.


Acertijo: ¿quién es el asesino secuencial?

Pista: Pueden ser varios.

LAS MONJAS: En la supracampaña de marketing de la Iglesia en la Edad Media, quizás la creación de este grupo suponga la más ladina forma de extensión del FANSEO. Pór qué? Es bien sencillo, estas FANES se ganaban gente para la causa a través del estomago, y eso señores, es ser muy pero que muy avispado, porque ya se sabe que con las cosas de comer no se juega y que las tentaciones gastronómicas suelen estar en el top ten de todo hijo de vecino. Pues estas señoras se han especializado y muy bien por cierto en todo este tema del buen yantar. Y sobre todo en el dulce, haciéndonos caer a todos los aquejados por ese pecado capital bajo sus temibles influencias. Su versatilidad repostera no tiene límite, puesto que el vicio goloso tampoco lo tiene; y cuantos pero cuantos incautos han picado (literal) en algunas de sus ambrosías terrenales y hala , otro más para el bote.

Monja de clausura afanada en la preparación de diversas tentaciones culinarias, a cada cual más apetecible. Eso sí, el churretón de chantilly que no falte para los golosillos



Programa de cocina de Popular TV, "DIGESTIONES CELESTIALES" en el cual las presentadoras, con gran sentido del humor, empuñan sus diversos útiles culinarios, dispuestas a comenzar con la receta del día.


Monjita lozana y vivaracha mandándole un emilio a Arguiñano, enviándole una receta de su último postre “nouvelle cuisine”. Por su cara el postrecito debe de estar para chuparse hasta los padrastros….


Y como a mí , con todas estas cosas del comer también me ha entrado la galufa, aquí lo dejamos. En el siguiente artículo abordaremos las formas de propaganda a nivel internacional y las estrategias para conservar el número de FANES.

Que les aproveche, eso sí, santamente¡¡¡¡

viernes, 2 de marzo de 2007

EL Ataque de los Fanes. Un estudio crítico sobre el fenómeno FANS. Antecedentes 1º parte

Bueno, bueno,bueno. Como están ustedessssssssssss??? Espero que bien. Yo por mi parte con una semana bastante movidita, ya saben: la lucha por la supervivencia, los males que acechan en la carretera, las tiranteces vecinales. Pues eso.

Pero esta semana he tenido un añadido singular a mis preocupaciones cotidianas. Si son lectores más o menos asiduos del blog sabrán a lo que me refiero ( y si no son asiduos, pues ya están tardando). He sufrido en mis carnes mortales nada más y nada menos que el ataque del virus FANS, y, oigan, podrá parecerles una chanza, pero ni VIH, ni sífilis ni anthrax mutado, vamos, pequeños amagos de catarro que no resisten la comparación con la virulencia de este temido virus.

Ahora que ya puedo decir con más o menos seguridad que el bicho va remitiendo, me ha dado por reflexionar sobre los porqués, paraqués, dequés y todos los qués que gusten añadir de esta singular enfermedad. Hagamos un repaso histórico al respecto.

El ser FANS, amigos míos, admitámoslo, siempre ha estado de moda. Desde el principio de nuestro triste vagar por el mundo siempre han existido las legiones de FANES, sin embargo lo que cambiaba era el objetivo a FANSEAR.

Hace muchos, muchos años, cuando llevábamos greñas y no éramos jevis, vivíamos en cuevas y no eramos batman, pues bien, hace todo ese tiempo ya existían esos seres aquejados por tamaña enfermedad. Adoraban cosas tan abstractas como el cielo, la tierra, el mar y las estrellas y en resumen,lo poco que les rodeaba porque siendo sinceros mucho más no tenían que ver los pobrecicos.



Imagen de algunos de los primeros FANES, contoneándose febrilmente ante un pedrolo

Avanzando algo más en el tiempo, nos acercamos ya a culturas que nos resultan más cercanas como la griega y la romana (sobre todo esa cercanía nos viene del cine, en el que abundan como hongos). El FANS de esa época ya no adoraba a un elemental, sino que ya aparecían figuras humanas o al menos semihumanas como objeto de idolatría. Eso sí, seguían siendo FANES de un montón de cosas, en este caso una infinidad de dioses y semi-dioses a cada cual más simpático (mi preferido sin ninguna duda es Zeus, un tío cachondo y sin complejos, el antecedente lejano de Mortadelo, otra gran figura).

Magnífico relieve de Zeus (oh, gran Zeus), donde se aprecian los primeros rasgos de vanidad repetidos hasta la saciedad por nuestras estrellas del pop y tan apreciados por el verdadero FANS.

Otra vez con nosotros el inimitable Zeus, pero no , no se confundan, no es el más alto , es el torito guapo, con cambio de imagen para ligarse a Europa (a su vez FANS del bestialismo, por lo que parece). También esta estrategia del cambio de imagen la han practicado hasta la saciedad grandes figuras de nuestro tiempo, sin ir más lejos Madonna o el mismisimo DeJuana Chaos (apellido destroyer donde los haya), con gran éxito en ambos casos y sensible aumento en su cantidad de FANES.

Antes de abandonar la época clásica no me resisto a dejarles una instantánea que puede que les sea familiar:

Vemos una fiesta privada de todo el Equipo Olímpico, antecedente obvio de los premios MTV, Oscars, Goyas etc etc y demás saraos que celebran los ídolos cada dos por tres y en las que suelen servirse canapés con pan ranciete, queso sudado y demás delicatessen gastronómicas. Comen como si les fuese en ello la vida los jodíos (algunos incluso se llevan de estrangis alguna gamba con gabardina por si entra la gusa al llegar al loft). También se ponen de drogaína, pastis de la risa y estupefacientes variados hasta las cejas, lo cual los hace seres todavía más divertidos y adorables.Toda esta vida que todos soñamos y envidiamos de vagancia nonstop, a costa de sus sufridos FANES, claro.

Más tarde justo en el año que no es AC ni DC , digamos el año O pop, se produce un giro copernicano en el fenómeno FANS. Este cambio provoca que dicha corriente, que hasta aquel momento podía considerarse más o menos graciosa, pero inofensiva, pase a ser una espiral obsesiva que no ha parado de empeorar hasta hoy. Todo esto se lo debemos como no a la figura de Jesús y en general a las diversas formas de monoteísmo. El monoteismo hace que el FANS concentre toda su energía, todo su fervor, todo su amor y toda su paranoia en un solo objeto, y es por ello que su potencial peligrosidad se multiplica hasta lo imaginable.

JC ante un nutrido grupo de FANES, que escuchan arrobados lo que está contándoles (fuentes inciertas apuntan a que el contenido del discurso estaba basado en la parábola y significado del chiste del perro “MIS TETAS”, pero hasta el momento no ha podido ser demostrado).

El SeñorJesús, en una de esas escenas que pueblan la vida de todo miembro del star-system que se precie. Ataca con dureza a los paparazzi que se agolpan a la salida del Palace, ávidos por la instantánea que delate la última juerga que se ha corrido con su nuevo amor de verano.

SeñormioJesucristo, en una de sus múltiples “performances” que le proporcionaron fama mundial. El grabado, de tan naïf, invita a la confusión, no se aprecia bien si le cura las cataratas o si le ha contado la bromita de que se le cayó el apellido, para que el FANS, inocente de sí, pique y él le de un collejón de los de reirse con la barriga.

Y en YisusCruaist nos quedamos, amigos. En próximas entregas seguiremos abordando la problemática FANS, su relación con la religión y otros fenómenos a través de la historia y sus conexiones con otros ámbitos, digamos, más terrenales. También, no me olvido, unos cuantos consejos de cómo defenderse de un FANS, tácticas para reconocerlos, conocerlos, y por qué no, quererlos, ya que, a pesar de que hayan nacido así, podría ser peor.

¿O no?