sábado, 30 de agosto de 2008

Las Tres Caras del Terror, de Mario Bava (1963)


Ya hacía tiempo que no me metía entre ojo y ojo una del maestro Bava, y la verdad es que ésta comencé a verla sin saber que estaba dirigida por él. En este caso Bava juega con la estructura episódica estilo "Creepshow" o "Refugio Macabro", que tan de moda estaba allá por los años 60 del pasado siglo (que raro sigue siendo eso de "en el pasado siglo")para narrar tres pequeños cuentos de terror. La cosa no es para echar cobetes en ningún caso, y la calidad de la película no alcanza, para mi gusto, lo que demostrará más adelante con "Bahía de Sangre" o lo que ya había demostrado con la impresionante "La máscara del Demonio".

"El Teléfono"
El primer cuento es la típica historia de horror y obsesión, en la cual una bella y lesbiánica mozalbeta se ve increpada telefónicamente por un obseso sexuarl que le comenta que la asesinará esta noche...está claro que Wes Craven se ha visto este episodio antes de emprender el rodaje de Scream, porque la verdad es que es un antecedente obvio. El tipejo en cuestión es un expresidiario ("ex" porque se ha fugado, mayormente) muy peligroso, y la prota busca protección en su amiga con derecho a hacer la tijeeeeeera (comi diría el Gañán), pero bueno, digamos que ésta no es muy de fiar. La cosa tiene su enjundia, pero la música estropea en gran medida lo que podía haber sido un buen relato de suspense.


"Los Wurdalak"
Éste es el que más dura de los tres, convirtiéndose en la parte central del tinglado, y en la que más medios técnicos se han usado. Es en esta parte en donde sale Boris Karloff, haciendo de patriarca de la familia rusa. Está basado en uno de los relatos vampíricos más conocidos, de mismo título, escrito por Tolstoi (pero Alexei, no León), pero yo creo que se podía haber hecho mucho más con el material que tenía el director. El Karloff está bien, muy bien, pero si el caso es que tenía que dar miedo, pues mal, porque miedo no da, incluso se hace aburrida y pesarosa. lo único decente es la mezcla de colores imposibles que puede llegar a mezclar Bava en un sólo plano, hecho que aún se nota más en el tercer cuento de la película...

Boris Karloff todo arrugao

"La Gota de Agua"
El mejor de los tres, sin ninguna duda, con ecos de "El corazón delator" de Poe y otros relatos sobre el sentimiento de culpa. Una mujer está en casa, y recibe una llamada para que vaya a amortajar a una muerta. Mansión gótica. Ama de llaves acojonada por la cara que se le quedó a la difunta, que gustaba según parece de jugar con las cosas del otro mundo y andar fedellando con espíritus. La amortajadora, rubiales estilo "Mujer Soberano", por otra parte, va a hacer su trabajo, pero allí ve como la muerta tiene un anillo pricioso que le hace chiribitas en los ojos. Se lo roba en un acceso de cutrerío absoluto. Vuelve a su casa, y se comienza a volver loca, viéndo a la muerta y escuchando gotas de agua caer por toda la casa. Sus remordimientos hacenq que sucumba a una extraña muerte por "autoestrangulamiento". Lo peor, sin duda, el maniquí de la muerta, que da mucha risa (el paso previo a dar "cosica").

Matad al maquillador!!

Éste relato está muy bien, realmente, aunque no sé si compensa el visionado de los otros dos, supongo que sí. Lo que sí merece la pena es la despedida final de Karloff, montado en un caballo que es sin duda lo mejor de la película. Gran final. Ahí os dejo el trailer de la versión americana, que se llamó "Black Sabbath"

viernes, 29 de agosto de 2008

"The She-creature", de Edward L. Cahn


Aaaaay, los últimos días de vacaciones se intentan apurar ante la llegada de Septiembre...estas vacaciones que no lo fueron en realidad a causa de las intensas reformas que he decidido afrontar en mi hogar (y es que se sabe, si no puedes viajar, al menos cambia los muebles). Pues bien, esta mañana he continuado la sesión de cine de terror viejuno con una de las clásicas "monster movies" de los años 50, "The She-Creature".
El título no me decía mucho, y no tenía ni pajolera idea de cuál era el argumento, pero aún así me decidí. Cuenta la historia de Carlo Lombardi, un hipnotizador oscuro y taimado (como cualquier hipnotizador que se precie, desde Caligari a Toni Kamo) que mediante un proceso de mesmerización, lleva a su guapa acompañante (Marla English, pobriña)a retrotaerse a sus vidas pasadas, es decir, a sus anteriores reencarnaciones, con el fin de infundir su espíritu al de uno de los primeros homínidos, que en este caso no es otro que una criatura (parecida a la Criatura de la Laguna Negra, pero más atrezzada aún) que surge, como un Jocántaro primitivo, de lo más profundo de las aguas marinas para sembrar el pánico en la zona costera.
Como se puede apreciar, el argumento es bastante extraño y bipolar. Por un lado la parte del hipnotismo funciona muy bien, el actor que hace de malo, Chester Morris, lo clava, y protagoniza las mejores escenas. Parece que se lo toman en serio y se recrean muy bien lo que debían ser las reuniones de la élite económica interesada por los asuntos del ocultismo. Lo malo es que la parte del bichejo parece estar metida a calzador, no pega ni con cola con el asunto anterior, por lo que todo queda como raro raro raro.
El bicho es digno de ver, queda dicho, y la peli tiene muchos puntos interesantes, como la trasnmigración del alma de Andrea. Además, es cortira, y se ve en un plis.

Un monstruo de los de antes de Giger


El trailer del flim...

martes, 26 de agosto de 2008

Esas pequeñas cosas...

...que joden. Sí, queridos amigos, me refiero a esas naderías que, a quien más quien menos nos ha tocado sufrir en el tranquilo devenir de la vida diaria. Menudencias que a pesar de su naturaleza,cuando te pasan, te acuerdas de ellas y de su abuela. Este es mi particular Top of the pops.

5. El ataque de los folios: Para los trabajadores llamados "de cuello blanco" o de oficina, como yo y como muchos, una de las estupideces que puede hacer mudar un día "alegre y azul" a otro "triste y azul" como el gato de don Roberto; es el asunto de cortarse con un folio. El folio en sí es un elemento en principio inofensivo, pasa desapercibido (me estoy refiriendo, por supuesto, a los folios en blanco, los que tienen grafía o contenido ya depende muy mucho de su autor). Para muestra un botón:










Se camufla estupendamente, claro está. Pero no lo duden, está justo encima de lo que están leyendo.

SIn embargo, basta que, por alguna casualidad, rocemos sus dulces contornos para que se pongan en acción y zas¡ ya nos hemos cortado. El corte o golpe de folio provoca un dolor simple pero muy intenso y por lo general este tipo de escaramuzas suelen terminar con el descuartizamiento salvaje del atacante (a no ser que sea un incunable, en cuyo caso debemos contentarnos con una mirada asesina dedicada al papel y otra de conmiseración hacia nuestro maltratado dedito).


Este hombre en la actualidad es un ardiente defensor de la factura electrónica. No hay mal que por bien no venga.


4. Bocados accidentados (a.k.a Foiche pola gorxa do aire): La descripción de este fenómeno es la siguiente. Estamos sentados a la mesa tan ricamente, deglutiendo los alimentos, cuando...de repente...un bocado rebelde se escapa de la manada. Este bolo revoltoso baja literalmente por la columna vertebral, provocando una sensación similar a lo que sería comerse una hermosa y grandota piedra. No mola. Nada.


Incidente ocurrido recientemente en uno de los frecuentes potlach galaicos.Una tajada de pulpo desorientada.Podría haber acabado en tragedia, pero a Dios gracias, intervino raudo el primo practicante (el de la derecha es un simple opinador tocahuevos).

3. Grano melómano: Tipo de espinilla que, a causa de su afición se sitúa en las primeras filas, para no perderse ni un ápice. De todo el gremio espinillero es de las que provocan más congoja si se padecen (aunque no todo el mundo ha pasado por dicho trance, al parecer). Se suele quedar instalada una temporadilla, y vaya, vaya si te das cuenta de que está. Lo malo es que se le suelen aplicar una serie de procedimientos disuasorios que por lo general lo único que consiguen es que se apoltrone todavía más. Esto es: rascarla y apretujarla en medio de dolores inhumanos.La variante es que te la intente sacar un familiar acostumbrado a lidiar con pústulas, y el resultado el mismo: sigue ahí y duele más que si le calcas tú.


¿Molesto? ¿Molesto? ¿MOLESTO?

2. Jergones antiaerodinámicos: Este tipo de camas es la que suele poseer el común de los mortales (la redonda es cosa de ricos o de fantasmones, sin más) , Es rectangular, más o menos larga y con sus "cuatro esquinitas tiene mi cama". Tales esquinas hacen un cóctel mortal al ser combinadas con los pulgares podales. La mistura suele producirse cuando uno está durmiendo o vegetando o......................(espacio reservado para actividades realizables en horizontal) y suena el telefonillo del portal o bien el teléfono fijo (¿se acuerdan de ellos todavía, verdad? ). Te levantas esprintando y atontado y, al tomar la curva calculas mal y tu pie, con el dedo gordo de estandarte, acaba empotrado contra la cama. En esos momentos se produce un estado de "suspensión de la conciencia": el corazón se para, la respiración se corta. Todo durante unos breves instantes para después soltar un alarido adornado con nuestra selección de tacos favoritos. La versión B es con la rodilla, ésta además de doler tiene la desventaja de que la mayor parte de las veces te caes, con lo cual doble ración.


¿Se fijan en esta bella moza (pregunta retórica)?. El del butano ha timbrado hace cosa de unos tres cuartos de hora, ella sin embargo todavía no ha sacado ni la primera pierna de la cama. Con calma, que la prisa no es buena consejera. Muy bien, así es como hay que hacer, recuerden: salir de la cama a lo kabuki.

Y como última aportación a este peculiar elenco, la mezcla perfecta de dolor y placer, el sueño sadomasoquista por excelencia: La picadura en la planta del pie. Realmente no sabía muy bien si encajaría en este listado, porque tiene un componente gozoso alto. Cuando aparece, generalmente pica a Dios, pero basta ponerse a rascar (y todo es empezar)para que desaparezca el escozor y con la sangre demos paso directo al dolor. Ahhhhh, pero que gusto que da, la picadura destrozada con las uñas...supurante...palpitante...y el picor que se ha ido (ya sé que visto así parece que me va la disciplina inglesa, y por supuesto que me va como a todos XDD, pero esta experiencia es ligeramente distinta). Y ya no os digo nada si te coincide la picadura con unos hermosos hongos en los dedos de los pies. Eso ya es para hacerte saltar las lágrimas y las córneas de alegría. Una experiencia religiosa.


Pie post-rascado. La expresión lo dice todo.


Y con este alegre pie finalizo con mis 5 terrores favoritos. Supongo que hay muuuuchos más, adaptados a cada personalidad. Ustedes dirán.


Seguiremos informando

Spider

viernes, 15 de agosto de 2008

Picadura de la cobra Gaaaaaay

Sin duda, otra de las candidatas a canción del verano, con un estribillo pegadizo que hace dos días que no puedo dejar de tararearlo en mi cabeza...

jueves, 14 de agosto de 2008

CANCIÓN DEL VERANO

Ya está aquí¡ Al fin ha dado la cara¡ Si todavía no la habeis escuchado (raro me parece...) aquí os la dejo.



¿Verdad que es adorable?

Spider

miércoles, 13 de agosto de 2008

HELLO....HELLO COMPUTER....HELLO

A partir de hoy ya me puedo considerar dentro de la selecta élite de poseedores de un pc con patas.Sorteando una dura serie de pruebas y, haciendo gala de una fortaleza inusitada (y de algunos ecus en el bolsillo, tengo que admitirlo)me han llevado a la consecución del preciado amiguete electrónico.

Todo empezó tiempo ha (sobre un año arriba/abajo).Por aquel entonces, la pobre Spider (usease yo) no hacía más que ver portátiles por todos los lados (algo así como cuando de repente empiezas a ver embarazadas a cascoporro, ya me entienden....). Esto en sí no tendría nada de extraño si no fuese porque lo más llamativo del asunto era ver las caras transmutadas de sus transportadores: exudaban alegría por todos y cada uno de sus poros, "orgullo y satisfacción". Y yo, eterna buscadora de la felicidad, empecé a observarlos con detenimiento y pronto tuve el convencimiento de que no era algo pasajero, no.El "portátil era portador" (por así decirlo)de dicha y cosa buena.

Conclusión: Había que comprarlo.


Y como todavía me quedaba un resquicio de sentido común, me vi en la obligación de quemar esos cartuchos.Recuerdo una conversación con Sir Robin tal que así:
Spider: Oye, ayúdame a buscar una excusa para pillarme un portátil
Sir Robin: No te hace falta, tu cómpralo que después ya le encontrarás la utilidad
Spider: (pensando) Claro....así todo será mucho más emocionante. A saber cuanta cosa trae....me lo pillo....me lo pillo.



Esta imagen es fiel reflejo de mi lucha interior desencadenada en el Manolo's. Pensar pues pensé poco, pero fue muy intenso.

¿Verdad que la decisión no suena demasiado razonable? Pero no me negarán que está absolutamente plena de candidez y así, claro, es más bonita.

A lo que ibamos....Ayer martes fue la fecha indicada para la consumación de mis secretos deseos, es decir, el día del viaje a....¡tachánnnnn¡ Mediamarkt yo no soy tonto. Me veo en la obligación de añadir que en semanas anteriores servidora había hecho unos barridos en plan cutrongo por el Carrefour (antes Continente, antes solar pelado) y por varias páginas de Internet. Como no era cosa de ir a palo seco a gestionar estas vicisitudes ,me tomé un par de güisquis (no, eso no), servidora realizó un par de consultas a los expertos, esto es: Petrosky y Sir Robin. El resultado fue bastante parejo, me explico, yo no tenía ni pajolera idea de lo que me estaban recomendando, ya que básicamente eran una serie de números y letras, pero eso sí, ambos coincidían. Como "Mediamarkt, yo no soy tonta, again" me preocupé de tomar nota de todo lo que ambos me sugirieron, mas como "Mediamarkt, sí que soy despistada" perdí en algún insondable abismo el vital papelito (supongo que en alguno de mis bolsos, que no dejan de ser una suerte de Audreys Juniors y cada día piden más).



Mirando en la página de Tous me encuentro conque este modelo bolsil que al parecer hará furor para el próximo invierno. No me importaría nada poseerlo, pero el chico repeinado lo mira con ojos golosos....uhm....

El caso es que "marchamos para Vigo" y, para ser sincera, tenía una muy remota idea de lo que quería exactamente. Pero una cosa sí sabía: que comprar lo iba a comprar, que de ayer no pasaba. Al llegar al CC (Centro Comercial) en cuestión me di cuenta de que era de tamaño King Size (más que el CC Dorense, medida de todas las cosas compartiendo los honores con Hayden) y además en la planta de electrónica había muuuuuchas teles (creo que más de diez XD)apiñadas haciendo torres y todas encendidas con las mismas imágenes y así pude sentirme como Ford en Blade Runner, cosa extraña si se tiene en cuenta que no he tenido el placer de ver dicha película.

Llegamos a junto los portátiles expuestos y así de entrada parecen todos iguales (salvando los precios). Después de un Petroskyconsejotelefónico, tenía en mente dos de ellos, que costaban exactamente lo mismo y eran de la misma marca (y no, no era el mismo pero repe, que las letras y los números variaban XDD). Para aclarar mis dudas contacté con el André el Gigante del local (tamañas dimensiones tendrían que contener una sabiduría de iguales proporciones, lógica pura).

(Diálogo)


Spider confusa: Oiga, podría explicarme las diferencias entre estos dos portátiles...porque son la misma marca...cuestan lo mismo....ehmmm...no sé.
André: Pues muy fácil. ESTE ES MEJOR

...Tal que así....Claro, directo y sin fisuras. Y yo que me esperaba otra sucesión de números y letras sin fin y propiedades hardwareras fuera del alcance de la comprensión del ciudadano corriente. No. Bueno y malo. Correcto y errado. Yin-Yan...
Cogí entonces la cajita donde venía, pero por supuesto había que gadgetearlo con los imprescindibles. Los criterios de elección fueron tal que así:

- Maletín: Negro, plastiquete impermeable, muchos bolsillos útiles e inútiles (jejjee)
- Ratón: Azul turquesa, una monada.



André celebrando mi compra y la comisión que se lleva.Un prodigio de amabilidad y cortesía.

Y después de toda esta maraña de emociones vino la parte práctica. Pagar todo. Esto la verdad ya no tiene nada de divertido e incluso parece como que te enfría y te acongoja un poco, pero realmente es el último y duro trámite por el que hay que pasar....bueno no...añado que, los muy desalmados tuvieron los santos redaños de cobrarme 85 centimos por el parking a pesar de la validación del ticket. Una vergüenza. (¡¡¡ esto "Enorense" no pasa, copón¡¡¡)

Hoy miércoles soy un poquito más dichosa. Lo noto. Y esto no ha hecho nada más que empezar :D


Spider

martes, 12 de agosto de 2008

The Gorgon, de Terence Ficher (1964)


Y otra de la Hammer...aaaah, benditas vacaciones que le dan a uno tiempo para pararse a media mañana a ver estas delicatessen...En este caso, el asunto va de la mitología clásica, como su propio nombre indica, pasado por el tamiz del esoterismo decimonónico y las teorías de la reencarnación.
La historia en sí comienza de sopetón. Se supone que en una especie de castillo de Prusia (debe de ser, por los gorritos puntiagudos de la policía) vive la única de las tres hermanas gorgonas que ha sobrevivido al temible paso del tiempo, de nombre Megara. Allí campa a sus anchas sembrando de cadáveres pétreos el vecindario, siempre apareciendo en noches de Luna Llena (obsérvese el batiburrillo) . El ambiente gótico hammeriano está plenamente conseguido, con esos fuertes contrastes de color, esa sangre como muy roja -aunque escasa- y todos los escenarios atrezadisimos y polvorientos, siendo ésta atmósfera la baza fuerte de la pelicula, junto con las interpretaciones de los dos grandes fieras la productora británica, Peter Cushing (con patillas, hace de médico que no quiere reconocer la verosimilitud del mito, más que nada por amor, como vereis -quien la vea, claro-), y el gran Christopher Lee, que en esta ocasión lleva un pelucón que es lo que más miedo mete de todo el pifostio, aunque he de decir que tarda mucho en salir.
A todo ésto, y hablando de las Gorgonas, comentar que el otro día me enteré de que no eran muchachas feúchas y que daba miedo verlas, como se suele representar en la iconografía moderna, sino que, por ejemplo, Medusa -la más famosa de las tres hermanas-, en ciertas fuentes mitológicas, es descrita como una mujer bellísima, a la cual Atenea, por celos, maldijo con llevar serpientes en la cabeza y petrificar con la mirada a todo aquel que intensase mirarla. Todo éste aspecto de la Gorgona como mujer-demonio, como femme fatale o como símbolo de la mujer cuya belleza hacía sucumbir al hombre en la muerte y el dolor, tan de gusto decimonónico y fin de siecle queda bastante desvaído en la película, aunque algún retazo se puede observar en la figura de la pelirroja Barbara Shelley, screamqueen que repetiría en varias pelis de la Hammer, como "Drácula", "Rasputín" o "Quatermass and the Pit".Además, es la chica de "El Pueblo de los Malditos", de 1960.
Os dejo el tema principal de la BSO, acompañado de una especie de trailer...seguiremos el ciclo en días sucesivos...

lunes, 11 de agosto de 2008

The Devil rides out (La novia del diablo), de Terence Fisher.

El otro día, dando un repaso a las películas que había metido en el disco duro multimedia que supone mi más reciente adquisición HI-TECH, vi el título traducido (infamemente) de este filme, y recordé que algo había leído de que no estaba del todo mal. Allá me fuí a la guía del cine de terror británico (gracias, revista Quatermass), y vi que la recomendaban encarecidamente. Pues nada, a la faena me puse, y puedo decir que probablemente sea la mejor película de la Hammer que haya visto en mi vida. Nada de dráculas ni Frankesnsteisensens varios. No. Aquí se juega con la maldad más pura, la más destilada, el summum de la maliciosidad. Y no me refiero al que ordenó que mil chinos saltasen a la vez el otro día hacieno Tai Chi en la ceremonia de inauguración de los juegos de Beiging -con el consiguiente riesgo de que la Tierra se saliese de su eje, como nos decían de pequeños-, sino al DEMONIO mismo.
En esta peli más que en ninguna otra se nota que Terence Fisher sabía de lo que hablaba cuando trataba de satanismo, en ella se ven multitud de referencias a cultos magickos (la de Crowley, vamos), y demás zarandajas muy de moda por aquellos maravillosos, ácidos y rancios 60. Y es que no hay que olvidar que la peli es del 68, es decir, del mismo año que "La Semilla del Diablo", comparada con la cual sale bastante mal parada, pero bueno, es que Polanski es Polanski (bueno, más bien ERA, porque de un tiempo a esta parte, casi mejor que se deje de hacer pelis sobre Pedro Botero, porque la del Club Dumas le salió con la misma calidad que una flatulencia resacosa.)

Christopher Lee echando Agua Bendita a una araña enorme

La historia va de un trío de amigotes de los cuales uno de ellos se engancha a una secta satánica, y los otros dos lo intentan salvar. Sencillo. Simple. Efectivo. Chistopher Lee es uno de los amigos que lo salvan (o sea, que hace de bueno, pa variar), y es un enteradillo de lo que es lo paranormal, lo que era difícil en aquella época Pre-Iker (incluso Pre-Del Oso), habilidad que le será de gran utilidad para salvarse de las argucias de la secta en cuestión. Sin duda la mejor escena es en la que los buenos se protegen de las pompas de Satán encerrándose en el medio de un círculo mágico pintado en el suelo. Sólo por esta escena merece la pena verse la peli, y el que seguro que la vió fue Álex de la Iglesia, porque está claro que una de las escenas más lisérgicas del Día de la Bestia es un homenaje a esta.
Pues nada, sin más, a disfrutarla, que pa éso la hizo el señor Fisher. Grande. Mucho.

jueves, 7 de agosto de 2008

Las galletas Campurrianas. La Auténtica Galleta.


¿Quién habrá sido el listo que se le ha metido en la cabeza que las galletas, después de ser mojadas en leche, deben de permanecer crujientes??? Esa es una idea que desde la tecnocracia nos han estado introduciendo en nuestras delicadas y porosas mentes con un fin que se me escapa, aunque probablemente sea el de que pensemos que cuando seamos viejos y carezcamos de dientes, seremos incapaces de comer galletas, por lo que debemos consumir la mayor cantidad de ellas posibles mientras podamos. Pues bien, desde este foro me rebelo contra ellos y grito a pleno pulmón "¡Vivan las galletas que mojadas en leche, aunque sólo sea por un instante, se convierten en una pasta que se deshace en el camino de la taza a la boca e impregna la mesa de gotitas marrones!!!" "VIVAN LAS CAMPURRIANAS!!!"

martes, 5 de agosto de 2008

La Fiesta del Pimiento de Arnoia

Las fiestas de exaltación de un producto gastronómico tienen siempre un aquel de ceremonia primitiva en la que se da las gracias al alimento en cuestión por existir y dar felicidad y nutrientes básicos a los habitantes del lugar, lo que no deja de ser una suerte de ceremonia herética en la cual nos saltamos directamente a Godfather y pasamos directamente a adorar a, en este caso, el Pimiento. De esta fiesta tengo, de anteriores ediciones, recuerdos imborrables, a pesar de que de aquellas el Pimiento no me gustaba,siento, por lo tanto un No Iniciado en la Verdadera Religión del Pimiento Verde. Un paria en Arnoia, un descastado, un txacurra, un cero a la izquierda, una probable víctima si se produjese el Segundo Advenimiento del Gran Pimiento. Entre esos recuerdos destaca por encima de todos la penosa asistencia a un concierto de una gran estrella en su crepúsculo (más bien en su noche cerrada), Manolo Tena, aquel al que Sabina dijo que

"por no agobiarte paso
de hacerte la cuenta de las papelinas,
de que no te fie ni rafa el del pub,
de que vendas chapas en ciertas esquinas"

Pues bien, este prohombre de las corcheas españolas nos deleitó con un despropósito de concierto tal que el tipo de la comisión de fiestas, una vez acabado tan triste y luctuoso evento acústico, se soltó con un "desde la comisión de fiestas pedimos perdón por lo que acaba de suceder, pero nosotros habíamos contratado a Manolo Tena, y lo que nos ha aparecido aquí es un PAYASO". Así con todas las letras, se lo dijeron en la cara...pobre Manolo, pobre Pasión Gitana (aunque, para que veais como fueron las cosas, el la cantó, recochineándose en medio de su delirio etílico, como "Pasión Rusa...". Juas. Un crack, el Rey Lagarto de andar por casa...

Pues como iba diciendo, la Fiesta del Pimiento se ha celebrado un año más, con miles de personas esperando que los cielos se abriesen y apareciese una especie de ChulhuPimentado, que otro año más se hizo de rogar. Y ahora que sí soy un Iniciado en la Verdadera Religión del Picante A Veces Pimiento, puedo decir que están buenísimos, aunque un poco aceitosos a veces. La tortilla de pimientos está más seca que la mojama, pero se come, y el helado de pimientos deja un aliento semiperpetuo a pimiento que tumba al que se te ponga delante...el flan de pimientos, que tanto éxito cosechaba en anteriores ediciones, ha desaparecido del mapa gastronómico del asunto. En el plano musical, la Grand Orchestra Costa Dorada (Gold Coast), hizo lo propio que hace toda orquesta, es decir, aburrir en mayor o menos medida (a excepción de la GRAN ORCHESTRA AMERICA, y los que deben de ser sus sucesores, la GRAN ORCHESTRA ISMAEL, que hasta se atreven con versiones de Rage Against the Machine o Marilyn Manson). Tras la actuación de este conjunto melódico, aparecieron unos folkies tocando en estilo Gwendal, así, folk puro y duro y sin cantante si quiera, lo que contando con que eran las dos y pico y los cubatas que nos habiamos metido entre pecho y espalda no es que fueran muchos, pero eran cubatas de pueblo, de estos que casi no dejan espacio para echar la cocacola, kasnaranja o rezbul, pues la cosa no estaba como para rollos jipis y cantos apaches al ritmo del violín...que no era que lo hicieran mal, además el violinista sale en Auria Televisión, pero bueno, que no estaban en el lugar adecuado, como el pobre Donnie Darko. Para rematar la faena, y sabedores de que lo que el público pedía no eran diversiones sofisticadas ni que incitaran a la reflexión o a la mínima actividad intelectual, la comisión de fiestas había contratado a la DISCO MOVIL MASTER, con animador incluido, que llenó el campo de la fiesta de divertidas tonadas que derivaron hasta en una interminable conga que me hizo recordar aquella frase de Mort de "¿Esto tiene que ver con el sexo??"...."Sólo si nos paramos en seco!!!"... en fin, delirio pimientil y una cogorza como hace muchos años que no agarré. Gracias hermana por traernos sanos y salvos...

lunes, 4 de agosto de 2008

Cortes etnográficos....

Buenos días a todos y a todas, después de unos meses de intensa labor para levantar este país a base de teatrillo, por fin comienzo hoy mi merecido descanso, mis vacaciones estivales, mi reposo del guerrero, mis días de no hacer nada más que mirarme las pelotillas ombligueras y rascarme la sobaquera con ánimo pero sin moverme mucho no vaya a ser que me canse. Desde aquí mando mucho ánimo para todos aquellos que comienzan hoy de nuevo el trabajo (juas), o para aquellos que todavía no han podido pillarlas (juas juas). El caso, que viendo la cantidad de comentarios del anterior post, he hecho un examen de conciencia (que he suspendido), y sí, me fustigo y me flagelo por haber tardado tanto en volver a publicar. Espero que a partir de ahora vuelva a cogerle carrerilla a ésto de la escritura, que tengo un poco olvidada.
Como primer post de esta nueva hornada (sí, sir Robin, a partir de ahora empezaré de nuevo, pero haciendolo todo perfecto), un par de cortes de radio, y no es por ser vago, sino porque uno de ellos (el primero) se convirtió en la Banda Sonora del viaje a Almagro. Se trata de un extracto de una declaración judicial en la cual un hombre y una mujer hablan de un tiparraco que según parece, se ha cargado a otro de un machetazo. La historia es dantesca de cojones, pero la forma en la que la relatan es digna de un estudio lingüístico...oigan, oigan...



!Canta claro!!!!!!!!!

El segundo de los cortes es un ejemplo caro de lo que puede ser un ataque de ira primigenio, una muestra de la cantidad de maldiciones que se pueden decir en un minuto, el enfado primigenio, el cabreo del mundo de las ideas platónicas...



Me cagho ata nas estrellas...