miércoles, 28 de febrero de 2007

NASH Attacks!!!!!

Me he hecho fan de NASH. O mejor dicho, me he hecho fan de las fans de Nash. Por favor, miren ustedes y asómbrense de la cantidad de perlas que le dedican a SFM a causa de su artículo sobre Eurovisión. ¿Quién ha dicho que la juventud está desmotivada? ¿Quién, que no tienen claras las cosas? ¿Que no luchan por las cosas que quieren? ¿Quién ha dicho, en fin, que la juventud ha perdido el norte y está falta de referentes?. Gracias a esta gente tan simpática y amable me ha quedado claro que quien siga afirmando todas estas cuestiones es que no conoce de verdad la pasta con la que están hechos los y las fans de NASH.


Fans de Nash, ante SFM

Me imagino la cara de la primera de esas nuevas amigas nuestras la primera vez que entra en este blog y descubre que -¡Cómo es posible!- alguien critica a su podrido grupo de niñatos atormentados por ser los nuevos Take That, New Kids on the Block, N´sync, Backstreetboys, Parchís, Panda a Tope o Bom-Bom-Chip. Tras la sorpresa inicial, decide llamar a tod@s sus coleguitas por el msn, para flipar todos en colores, jo, tía, mira lo que han puesto estos hijos de puta! !Se están metiendo con NASH! !Los ponen a caldo!. ¡Iniciemos un aluvión de respuestas!.

Fan de Nash ante la pantalla de su PC


De todos modos, observando la forma de escribir de estas pobres retardadas, he de decir que parecen todas escritas por la misma mano, dado que su estilo -buff- y su ortografía -bliff-, es prácticamente igual en casi todas ellas. Observemos, por favor, una pequeña muestra de cómo nos fustigan y maltratan:

"Por cierto con las fans tmp te metas porqe ai demuestras tu gran vida social qe tyenes, tu gran personalidad y el verdadero ASKO qe das.. qe eso es lo qe das ASKO"

"...si no los conoces, no opines de 4 personas, que aparte de ganarse la vida cantando,son PERSONAS"

"...Mikel es el niño profident, con sus dientes totalmente perfectos.."

"...Creo k no tienes ni gusto musikal,ni kriterio ninguno para ablar de esta manera de esos cuatro xavales"

"...dudo k nadie desee akostarse cn tal personaje patetiko y vomitivo cm tu"

"... ve kolokando tu lengua cerkita d tu ano para introducirla dentro para siempre"

"... eres patetiko, das verguenza y das asko d ser una persona tan sumamente friky y sin personalidad" (este me ha gustado especialmente)

"...so pedazo de cabrona....por nodecirte hija de puta..."

"... k seas feliz en tu askerosa y repugnante vida!!!!!"

Gracias chicas. Me habeis devuelto la confianza en la juventud. Cuando hablemos de Dani del Canto del Loco, pasaos por aquí y nos volvemos a echar unas risas.

Mami qué será lo que tiene el perrooooooo....Iª Parte

Aqui volvemos con novedades jugositas jugositas, recien salidas del amado barrio (Blockdogs, para los que sufran del síndrome-Alzheimer se entiende).


Pues bien, hete aquí que llego a horas intempestivas a mi pequeño agujero y me encuentro en el portal con..........OTRA NOTITA. Lo primero que pensé es que los épicos esfuerzos de Dragomira habían dado al fin su fruto, lo cual hizo que me congratulase con gran alborozo. Más leyendo atentamente la nueva misiva y tomando nota mentalmente veo que se nos convoca a todos los "elegidos" de mi comunidad a otra amena reunión vecinal. Hasta aquí todo normal, dirán ustedes, y en efecto todo sería de lo más aburridamente corriente sino fuese por el orden del día, el cual constaba de un solo punto que paso a comunicarles:

EL PERRO DEL 8º.

Tengo que reconocer, que a esas horas mis neuronas no pasan por su mejor momento,dado lo cual me quede en un estado de aturdimiento mórbido. No obstante, varias preguntas se agolpaban en mi cabeza. ¿Porqué llaman perro al del 8º?’ ¿Se habrán dado cuenta finalmente nuestros convecinos de la pareja de impresentables que sufrimos encima?? Pero, y si eso fuera así, llamarle “perro”. No, no podía ser, algo no cuadraba. Los prebostes vecinales (y autores de tales notas), tienen muchos defectos, pero si algo les caracteriza es su exquisita educación y prosa florida e imaginativa. Perro sería un epíteto demasiado “trash” para seres tan elevados. Este tándem que ostenta el poder (Presidente y Secreter) merecen un aparte que hagan que los conozcan mejor y en plenitud.

El presidente, cariñosamente apodado “EL Monster”, es un personaje taciturno (de usar por turnos, lalala), con un semblante serio que denota su compleja vida interior. Pues no señores, nada más lejos de la realidad, éste sujeto no tiene alma, es una vaina (me remito al emocionante artículo de Dragomira), vaina ocupada por y para el SECRETER (mamá miedooooo).

Saben los sufridos lectores que no haría estas acusaciones tan duras sino tuviese algún tipo de fundamento. Pues bien, tras meses de concienzudo estudio he reunido abundantes pruebas, las más sabrosas de carácter gráfico, de las que paso a mostrarles una pequeña pero certera selección:

El presidente y su parentela. Antes eran una familia feliz, con sus grandezas y sus miserias. Foto de la comunión de su hijo, donde efectivamente se aprecia la comunión entre todo el núcleo familiar.




La foto resulta conmovedora en su cálida sencillez. Si nos centramos en la figura paterna vemos una figura protectora que inspira confianza, ante la cual los restantes miembros se apiñan. Aunque no venga mucho al caso, me permito hacerles una aclaración: el niño no es un muñeco, aunque pueda asemejarse. Es un niño de los de antes, simplemente: educado , noble y con principios piadosos, no como los de ahora,coño, que les das dos euros y enseguida van a comprarse drogaína, o lo que es peor, compran kleenex en el mercadona y se apostan tras un semáforo a hacer negocio.

Ahora fíjense bien en esta segunda diapo, aquí parece que la situación ha cambiado, ¿verdad?

Pues sí, efectivamente las cosas son ya muy distintas en la vida del presidente. Esta imagen está tomada subrepticiamente en medio de una acalorada disputa familiar (que cada vez son más frecuentes en la familia del presidente)acaecida en fin de año, en la cual, su esposa le reprocha amargamente que no se tome las uvas de la suerte y que lleve meses sin alimentarse (casualmente los mismos meses desde la llegada trasatlántica del SECRETER (ufff, que sudores). El resto de la familia, con semblante adusto, amenazan con llevarlo a una clínica para anoréxicas, sin sospechar, pobres inocentes, que ellos serán las siguientes víctimas. La parienta Monster, con su blanca palidez, es obvio que es la próxima en la lista.

Después de este docudrama doméstico, reconozco que me cuesta enfrentarme a mi Némesis, al verdadero causante de esta tragedia y de horribles sufrimientos que nos acaeceran a toda la Comunidad, seguro seguro. Pero me armaré de valor, y , aunque con dedos temblorosos y mente turbada, les hablaré del SECRETER.

El SECRETER, (Nombre que usa para camuflar su terrible y verdadera identidad) apareció por nuestras vidas allá por el verano pasado. Su aspecto no puede ser más agradable: tocado con sombrero, canoso, frágil, con bastoncito, acento venezolano….vamos el típico viejo al que nunca se te ocurriría abandonarlo en una gasolinera.Una cosa tal que así:




¿Verdad que es para comérselo????

Continuando. Enseguida comenzó el Secreter a hacerse con el control del edificio convirtiéndose en mano derecha del presidente (al poco tiempo paso a mano izquierda y no mucho después de un mes, al cuerpo entero). Entonces comenzó con sus diabólicas misivas en el tablón de la comunidad, misivas con mensajes satánicos ocultos, con lenguaje cifrado, con extrañas lenguas….Al principio nadie le dio mucha importancia, es más, lo veíamos feliz por el jardín paseando con el presidente (seguramente en esos momentos procedia a la absorción de su alma…..Diossssssssss¡¡¡¡¡¡¡), él saludaba con un movimiento de cabeza y todos pensabamos: mira que majo el vejete, que lleva su chochez con tanta dignidad, caray. Poco imaginabamos que esas cartas escritas a la luz de Satán, en medio del pentáculo oculto en mitad de su piso, iban a provocar tantos estertores, convulsiones, pánico. Pero en esas estamos, por no habernoslo tomado en serio, leñe. Si hubiese sido desconfiada, podría haberme enterado antes del verdadero pasado de este ser abominable, que con su disfraz engaña y confunde. Éstas son fotos del SECRETER antes de sus aventuras por la Vieja Europa.

Aquí le vemos con otro súbdito que corrió antiguamente la misma suerte que el presidente. El va con la cara tapada, pero el bastón lo delata sin ningún genero de dudas.

Esta es una inquietante fotografía tomada un día que Dragomira se cruzó con él en el portal. Por un golpe de suerte, instantes después, nuestro ángel cancerbero la sra. Victoria (a la que le dedicaré otro artículo), salía a dar sus vueltas al edificio diarias e interrumpió dicho encuentro. Se me ponen los pelos como escarpias sólo de pensar en lo que podría haber derivado tan fatal coincidencia (Dragomira vuelto vaina –es demasiado terrible).

Para terminar esta primera parte de la crónica y cambiando de tercio anunciarles que hemos apuntado a Diógenes y Lúa, nuestros felinos caseros, a unas clases de defensa personal. Este es el testimonio de sus progresos:

Van por buen camino, no creen???

martes, 27 de febrero de 2007

Mi entrevista con el Presidente.

Al llegar a casa he podido comprobrar que había desaparecido el edicto de prohibición cuatripatil que la Liga Comunera por la Bipedestación había colgado hace días en el portal, y que tantos disgustos ha acarreado a nuestros compañeros de piso, que ya comenzaban a temer la amputación de una de sus extremidades como único medio para seguir disfrutando de su vida de plenitud (si exceptuamos el pequeño inconveniente de que a él le hemos extirpado los testículos y a ella no sé que le habrán hecho,pero ya nos la dieron así, inapetente -aunque levante la cola y enseñe su peseta a las primeras de cambio-).
El domingo, día del Señor,me levanté con una misión: dirigirme al más alto dignatario para protestar por el sucio papelote que enturbiaba mi vista cada vez que entraba en mi portal (lugar al que le tengo mucho cariño, debido a su virtud divina, a su poder sobrenatural de estar siempre a la temperatura ideal), para escupir mis quejas, para protestar con fuerza, para bramar mi consternación, para abrirme el pecho dando mil argumentos que podrían echar por tierra todas sus anti-cuadrúpedas explicaciones. Y fue lo que hice. No estando en sus aposentos, le encontré en los jardines exteriores, disfrutando del soleado día de asueto (para él son todos, dada su condición de jubilado prematuro), y tras exponer todas y cada unas de mis bien meditadas quejas, la sensación que tuve fue más o menos esta, teniendo en cuenta que una imagen vale más que mil palabras:

O sea, que como si le hablase a la puta pared, ni caso, me observaba, mejor dicho, posaba la vista sobre mi, pero yo sabía perfectamente que no me estaba escuchando, al menos no con la suficiente atención como para comprenderme, su mirada me recordaba la de Donald Sutherland al final de "La invasión de los Ultracuerpos", justo antes de lanzar su popular grito primigenio, lo que causaba en mi discurso ciertos altibajos al estar pensando en todas estas tontás. De todos modos, en su córtex cerebral algo tuvo que quedar registrado, dado que al final de mi espiche me comunicó, con su voz plana y vegetal, que hablaría con el Secreter. ¡Nada menos! ¡El Guardián de las Cuentas!. Dejaré la descripción de tamaño personaje a SFM.

Otro video de Grotowski: "el príncipe constante"

Buscando buscando he encontrado este otro video, en el que se muestra una de las escenas del montaje más emblemático de Grotowski, "El príncipe constante", de Calderón de La Barca, estrenado en 1965. El video completo sólo se puede ver llendo en persona al Odin Teatro, en Dinamarca,o sea, anus mundi, por una cuestión de derechos de autor, y los muy elitistas no quieren que salga de allí ninguna copia. Este fragmento lo he encontrado hace meses en una página polaca,y no se ve muy allá, pero mejor que nada....
Se puede ver a Ryszard Cieslak, tumbado, medio muerto (o muerto), y a otros actores que no distingo mirando si todavía tiene pulso. El trabajo vocal, como en el video anterior, es impresionante.

Video de "Akropolis" de Grotowski

Acabo de subir al youtube este pedazo de video, una de las pocas grabaciones de un espectáculo de Grotowski que se han realizado. Se trata de "Akropolis", sobre el texto de un tal Wyspianski,estrenado en el Teatro Laboratorio en 1964. La acción de la obra literaria se desarrolla en la catedral de Cracovia, en la cual, en la noche de la Resurrección, las estatuas cobran vida y reviven escenas míticas de la antigüedad europea, siendo pues esta "acrópolis" una muestra de lo alto que puede llegar una civilización. Grotowski plantea este argumento dándole una decidiva y radical visión, en la cual estas estatuas recrean momentos de nuestra histotia cultural, pero no reviven precisamente los heroes inmortales de antaño, sino los humos y cenizas que provienen de Auschwitz.

domingo, 25 de febrero de 2007

I love you "mi vida" - N.A.S.H .Manda huevos........

Bien, bien bien......pues ya tenemos candidatura para el Festival de Eurovisión 07. Esto quiere decir que se nos ha terminado el programita de Paula Vázquez y que no podremos disfrutar de su extrema bizarrez hasta por lo menos el año que viene (lástima el haber descubierto el programa justamente ayer, cuando terminaba).

El programa de ayer fue un show de un calibre que no se recordaba en años: playbacks a destiempo, coreografías del mayo del 68, repetición de canciones hasta la extenuación....en fin, un prodigio de pirotécnia televisiva. Después de largas horas de sufrimiento, sobre dos o tres, llegamos a la parte final de la selección con 3 interpretes seleccionados para la lanzadera eurovisiva. Estos son:

1. Mirela
2. Nazaret
3. Nash

Todos ellos con una o dos canciones a cada cual más evocadora y hermosa. Primero me detendré en las dos intérpretes que se quedaron con la miel en los labios, a las puertas de la fama...en resumen, las dos fracasadas.

MIRELA

Esta teenager morena causó estragos ayer entre el público masculino, máxime cuando pudimos enterarnos de la edad de la susodicha (16 tiernos años). La rapaza, bastante llamativa de por sí, acentuaba su atractivo con varios trajecitos que realzaban su oscura belleza: lució desde la clásica camisola blanca y muslos al aire hasta traje de vampiresa de josbeltex, prestado de los carnavales de hace unos días. Esta chica ya habia participado en Gente de Primera también, programa que venía a ser una especie de Gente Jovén de antaño, pero con algún elemento renovado supongo (imagino que mínimo habrían renovado el plató y los concursantes, o quizá ni eso). Al final, de todas maneras, esta lolita se quedará en casita viendo Eurovisión, pues han podido más los votos de las adolescentes flujeantes (que ya supondrán, a ella no le iban a votar) hacia los inefables N.A.S.H.

No encuentro ni un solo vídeo de Mirela en la gala de ayer, pero rebuscando me he encontrado conque esta chiquilla ha participado también en ...... EUROJUNIOR¡¡¡ Fantástico Misela, lo tuyo es seguir intentándolo una y otra vez; me temo que si sigo indagando descubriré que ha participado hasta en "El Precio Justo". Que ansias de participar....dios mio¡¡¡¡¡





NAZARET

La otra clasificada. Esta jaquetona con nombre de grupo jevi ochentero no tuvo tanto exito entre las hordas masculinas, quizás por su avanzada edad (21 años). Bien es cierto, que tengo visto esa edad mejor llevados, lo cual nos ha llevado a diversas hipótesis sobre sus arrugas y marcas de expresión tan prematuras. Finalmente, la teoría que se impuso es que dicha concursante fue en sus años mozos consumidora de crank (ice, cristal líquido etc) y ahora los espectadores sufrimos en silencio las consecuencias. Nazaret, diosa rubia del olimpo de andar por casa nos deleitó con estilismos varios, tales como el traje de putilla árabe (no era de su talla) y una colección de diversas tiaras de plastiquete, incrustadas cual casco de Conan. Su extrema belleza se vio empañada (poquito, ojo, pero algo sí) por un brotecillo de granos rebeldes en la parte de la barbilla, que ni siquiera Max Factor pudo disimular. Nazaret cantaba "Tu voz se apagará" y estaba en lo cierto....sí Nazaret, tu voz se apagará al menos para los sufridos espectadores durante una temporada, aunque como la anterior finalista, Mirela, seguramente amenaza con presentarse a todo tipo de programa cancioncil que se realice. El segundo tema que cantó "Busco a un hombre" no acabó de cuajar entre el conjunto de comunidades españolas y tuvo un irrisorio número de votos. Con todo ésto queremos llegar a la conclusión de que sí, se quedó fuera.

Nazaret cantando I love you mi vida, la canción que nos representará, eso si sin ella y sin su hermosa tiara. Pena.....



Y quienes ganaron?, se preguntarán, comiendose los muñones de impaciencia.....pues nuestro cuarteto de chicarrones preferido: N.A.S.H. ( no confundir con M.A.S.H, serie mítica de antaño, aunque si tengan algunas coincidencias como el ir vestidos de guerrilleros, eso sí, estos de Inditex)

N.A.S.H es un grupo con una formación clásica orientada claramente hacia el éxito de ventas. Cuatro chicos cada uno con su superchachihiperpersonalidad, y todos bien bien diferentes, para que cada preteen escurra sus bragas identificandose con aquel que podría bien ser su principe azul. Voy a presentárselos uno por uno, ustedes quédense con el que más les guste ( les advierto que es tarea difícil, pero por intentarlo...........)

Empecemos por MIKEL el benjamín. Este chiquillo no es vasco a pesar de lo que puedan suponer por su nombre artístico, sino tinerfeño. Su verdadero nombre es Michael Hennet Sotomayor (toma ya¡¡¡) y de ese primer apellido, alemán o austríaco, ya no me acuerdo, pues Atención señores viene la última letra del grupo, la H, como ya habrán astutamente deducido.
El chico en cuestión es un pan sin sal, una galleta dietética, un pegote borroso, pero siempre habrá alguien a quien le guste. Lleva laca Nelly en el pelo en cantidades industriales haciéndole feroz competencia a Yurena (antiguamente Tamara, antiguamente Ámbar..etc) y como rasgo físico más destacable decir que tiene un colmillo asomando tipo perro de finca ajena cuando te acercas.
Seguramente les ha picado la curiosidad y estan deseando profundizar en la personalidad de este zagal, pues bien, aquí van una batería de datos: tiene dos gatos de nombres Cleo y Kaos (con esto se demuestra que es un chaval sensible a la par que anarquista, que bonito). Su libro preferido es Misery, de Stephen King (aqui dudo que el chiquillo se haya leido algo en su vida aparte de las etiquetas de la ropa, pero vamos a darle un voto de confianza). Uhmmmm , así que Misery, es morbosillo el chico..... En cuanto a su faceta musical sus grupos preferidos son : Backstreet Boys (oh, sorpresa), Anastacia y Luis Fonsi (¿¿????). Tiene una manía que destaca que es lavarse los dientes a todas horas: un consejo mikel o michael, cambia la manía por una ortodoncia, que ese diente me tiene frita, coño¡¡¡¡ Eso sí, si pretendes lavarte de los dientes en medio de la actuación eurovisiva recordarte que no enjuagues la boca y escupas, que salpicar al jurado es cosa fea y os puede perjudicar a la postre. Para terminar con este curioso efebo aficionado a los fijadores varios reseñar que tiene un vicio consistente en estar en la playa rodeado de chicas bonitas (sic). No se si con lo de chicas bonitas te refieres a muchachas sirenas emparentadas con los atunes, sino es así, tendré que meterte en la categoría de hombres desactualizados. Bonita ya no se usa neno, no queda ni siquiera educado. Si realmente quieres quedar de caballero medieval una opción buena sería chicas lozanas y sonrosadas. Y con esto finiquito a Mikel, el pequeño pero matón componente de la banda.

Observen si en esta fotico se ve la rebeldía intrínseca de su colmillo:


Seguidamente pasemos a diseccionar a ONY,el exótico. Exotismo que viene dado por el nombre (un espanto) y por su clara cabellera. Fisicamente el chico parece salido de Starship Troopers, pero con la válvula del aire quitada. Es flojito flojito, suave suave cual brisa primaveral. Por todo esto no es mi preferido.
A nivel personal el tontolaba se llama Antonio y de ahí dando varias vueltas hiperbólicas acaba saliendo ONI (buf..). Como dato curioso también se pirra por el tal Luis Fonsi (alguien que me diga quien es esa lumbrera de la música por dios¡¡¡¡). También lee, este en concreto Memorias de una Geisha (apuntalando su exotismo, muy bien, minipunto para ONY). El chico, original como el solo, odia que le hagan esperar cuando tiene hambre.....no te jode al resto de la humanidad nos encanta postergar el placer, anda anda.....y tb le gusta la pleisteishon (no indica cual) ir de compritas de ropa y las palomitas, supongo que las de maiz. Ultimo dato destacable: su sueño cantar en el Madison Square Garden.........pues eso.....su sueño

ONI, vestido con sus nuevas galas después de quemar la visa en una tarde de consumo compulsivo, se ha comprado un collarcito sencillo como él mismo:


El tercer componente es JAVI , el paradigma de tipo normal corriente y gorderas vecino de al lado. Éste me cae bastante simpático porque el chico se ve que se esfuerza en ser como sus amiguetes cachitas y se obstina en ponerse las mismas tallas que ellos, con lo cual su rasgo físico más prominente- su culo- luce en todo su esplendor. Tiene nuestro amigo un culo inconmensurable, para forrar pelotas, un culo rotundo, un culo con personalidad. De hecho fisicamente es su mejor zona, porque su cara es tipo landiana sufriendo de un hirsutismo feroz, eso sí todo bien regadito con gomina, que no se diga.
Sobre sus gustos, pues otra vez Luis Fonsi ( y esto ya empieza a ser mosqueante, habría que averiguar si los produce o que cojones tiene que ver con ellos). Su lectura preferida El alquimista (huyan, todavía están a tiempo). Como vicios las pipas chicas y chocolate , dos de ellos se pueden adivinar facilmente por su fisonomía, lo de las chicas imagino que lo dirá para que no pensemos mal. Y como guinda al pastel Javierón tiene de sueño cantar con Mariah Carey; tu di que sí Javi, esto también se ha convertido ya en mi sueño: ver a la bella Maraia con la bestia peluda a dúo , los dos con tallitas de Zara niños, alcanzando con sus voces el infinito....que guay¡¡¡¡¡

Me queda el último y mi preferido BASTY , el rebelde (madre del amor hermoso, no puedo con ello...de donde sacan estos nombres artísticos.....sí de sus lecturas a la luz de la lumbre supongo). Este mozalbete bautizado como Esteban, nombre mucho más corrientito y por lo tanto poco comercial pues fisicamente al verlo adivinamos que está usando el minoxidin y el propecia al alimón con desesperación pues tiene toda la pinta de quedarse cartoniano en breve. Esperemos que te funcione Basty Boy. Por si esto fuera poco tiene "Ojos Gregorio" uno fijo y otro giratorio y bien hundiditos para procurarse una mirada huidiza y misteriosa. Un punto diferencial: su labret en la boca (el del piercing es siempre el rebelde, asi que perforación y ya tienes titulillo)

Ahora que veo su ficha personal confirmo lo de que es el REBELDE. No nombra al ínclito Luis Fonsi por ningún lado (colleja que te llevarás de los compañeros, ayss.....) Él se inclina más por Robbie y Gwen Stefani, porque será también el más internacional. Ha leido "Como agua para chocolate" y ahora es su libro de cabecera y también le gusta King pero en su faceta cinematográfica con "La Milla Verde" Otro forofo de ir de trapitos y además de los karaokes (de donde no teníais que haber salido, pero bueno, lo hecho hecho está.

Miren que carita pone de cordero degollado.Mirada profundisisima, eso por descontado:


Una vez vistos a los chicos uno por uno imagínense lo que pueden ser todos juntos, a la vez , en una misma coordenada espacio-temporal. ¿Que no se lo imaginan? Pues sus menárquicas fans sí, e incluso realizan diversos foto-montajes a cada cual más artistico y currado. Miren, miren....

La chiquilla con cara de acojonaita estoy y que me meo toda. Mikel (pequeño sátiro) con cara de te voy a morder con el colmillo biónico. Por encima de la foto mensaje de amor eterno.

Aquí una tal Virginia nos muestra su lado más oscuro pillándolos in fraganti en plena ceremonia satánica. Los efectos de lucecitas molan muy mucho.

Como tercer ejemplo adjunto postalcita en la que la chiquilla en cuestión les ofrece que deshojen su "flor", de manera bastante descarada. Vamos que podias haberte ido directamente al gang bang y asunto resuelto.




Pues bien, como estas imágenes podría colgar miles pero no es plan. De todas maneras no deberíamos minusvalorar lo que son capaces de hacer nuestras niñitas cuando están aquejadas de furor uterino. Ven como cuando quieren se esfuerzan???

Por último y para ir terminando dedicarle un párrafo a la famosa ai loviu mi vida (manda huevos), que será la canción que interpretarán esta pandilla de marginales. El tema no es ni bueno, ni pegadizo ni nada parecido. Lo digo con conocimiento de causa, porque ayer la escuche así como unas 10 veces y ahora mismo soy totalmente incapaz de recordar lo más mínimo (mi cerebro que es muy listo y me protege de traumas innecesarios). Imagino que llevaran el estilismo de ayer noche: rojo y negro (no de Stendhal), y el teloncito negro con el corazón brillante y purpurinoso (recuerdo de sus orgías satánicas)...... Vamos para echarnos a temblar desde ya.
Como guinda de sabroso pastel les dejo con el caspavideo de la actuación de anoche. Ahora tienen la gran oportunidad de ver a estos gjoes en movimiento.Éste es el grupo y ésta es la canción. Juzguen ustedes mismos y hagan sus apuestas sobre en que posición acabaremos...................I LOVE YOU MI VIDA (Manda huevos)


El Último Rey de Escocia. Corre, Forest, corre hacia el Oscar!




Idi Amin Dada. Idi Amin Dada. Idi Amin Dada. Idi Amin Dada. Idi Amin Dada. Idi Amin Dada. !Qué nombre tan simpático!. !Qué conjunción de sonoridades onomatopéyicas! Idi Amín Dadá. No me extraña que este hombre haya llegado a lo más alto, con ese nombre, cualquiera. Idi Amín Dadá. Después de muchos años habitando en lo más profundo de la sima del olvido, el querido lider ugandés de nombre dificilmente pronunciable sin caer en una especie de tararero vuelve a salir a la palestra de mano de la pelicula de Kevin McDonald. Han llegado a mis oídos rumores de que la productora proponía para el papel de Idi a Scarlett Johansson (que parece debe intervenir en todas y cada una de las peliculas estrenadas últimamente), pero que la pericia negociadora y la actitud rebelde del director lograron imponer su elección, el Gran Actor Negro, el Hombre Que Guiña el Ojo, El Sudoroso Maromo Forest Whittaker. (dudo que el rumor sea cierto, de todos modos). He de decir que siempre que veía anunciada una pelicula en la que aparecia este hombre pensaba "qué tipo más majo", "debe ser alguien muy agradable", "debe ser una gran persona", "qué mirada más dulce", y perlas por el estilo. De todos modos, estos pensamientos nunca me llevaron realmente a sentarme en un cine a ver una de sus interpretaciones, por lo que la cosa siempre quedaba en un asunto de buenas intenciones. Pero claro, llegó "El Último Rey de Escocia", una peli sobre un Dictador Caníbal, y cómo no, había que verla. Qué menos. Con lo faltos que estamos últimamente de biopics de Verdadero Interés (a quién le interesa la vida de Jonhy Cash, o del humorista aquel que hacía Jim Carrey en el bodrio de Milos Forman, "Man on the Moon", por favor, seamos serios).

Pinochet después de un Magosto

La pelicula ES Forest Whittaker. Todo lo que se aleje de Forest Whittaker es flojo. El guión de Forest Whittaker, lo que dice, cómo lo dice, cómo estan rodadas sus escenas, su presencia en la pantalla, todo, es impecable. El medico escocés hace lo posible para aguantar su peripecia de la mejor manera que puede, y no lo hace mal, todo lo contrario, el chaval le pone empeño, suda la camiseta, hace todo lo que el bueno de McDonald le pide, pero su historia hace aguas por todas partes; una lástima, yo creo que la pelicula hubiese ganado mucho sin algunos de los hilos argumentales paralelos a la verdadera historia, la del King-Kong de las maquetas (magnifica secuencia, cuando la veais os dareis cuenta), el simpático y afable McAmin. Forest traza un retrato muy veraz del histrión político, carismático y popular, pero a la vez capaz de las mayores atrocidades, como si de un bipolar se tratase. Ojo derecho, buen tipo, con el que te irías de cañas y chiquitos. Ojo Izquierdo, mirada aviesa, guiño permanente, mal rollo, échate a temblar.
Hay escenas que quedan en el recuerdo, pero no quiero destripar demasiado. Lo de "garganta profunda" me recordó precisamente a una secuencia de otro rey de Escocia, retratado por la compañía de teatro Sarabela en uno de sus últimos montajes,"Macbeth", en la que el tirano, absolutamente alejado de la realidad, con su reino asolado por el terror, busca consuelo y diversión en una pantalla de televisión.
Para terminar, quisiera recordar aquella tonadilla que los Siniestro Total dedicaron al, por aquel entonces, popular Idi Amin Dadá, en su primer LP, "Cuándo se come aqui":

Los mártires de Uganda lloran sin parar
¿No está Idi Amin, quién nos hará sufrir?
¿Idi Amin no está, quién nos torturará? (sob sob)

Impresionante documento.

sábado, 24 de febrero de 2007

"Temple of love" by SISTER OF MERCY & OFRA HAZA

Vale, ahora me he metido en la sección musical para hacer mi pequeña aportación. Lo mejor es empezar por cosas pequeñas, entonces no voy a comentar ni un estilo ni un grupo, ni siquiera un disco, no señores, empezaré comentando una canción (bastante larga, pero una canción)

Estos días llevo escuchando con relativa obsesión (es decir unas 5 o 6 veces diarias....los viajes de 200 km es lo que tienen , dan para mucho: repites canciones, tarareas musiquillas tu solito, fantaseas con ser la ama de la carretera y que vas en un Audi A8, mientras el resto de curreles te miran con la cara convertida en una mueca inundada de envidia y por supuesto también piensas- esto ya es una manía más o menos instalada en mí- en que responderás en las preguntas de la última página del Vida cuando seas famosa)

En fin a lo que ibamos, la tonada a la que hago referencia es de uno de los grupos claves de la escena gótica-oscura de los 80's. El tema original es del año 83, aunque la comentada aquí es una versión que hicieron en el 92. La canción en sí no es que tenga una progresión que te mueres.....es más de progresión lo que se dice progresión en el sentido de avanzar hacia algún lado pues nada (si exceptuamos que el tema avanza hacia su propio final, cosa que por otra parte hacen todos los temas), pero de todas maneras la canción tiene algo que engancha. Quizás el secreto esté en la combinación de dos voces tan dispares: por un lado el vocalista Andrew Eldricht, recien levantado de una noche en la que se trago 20 paquetes de ducados de un tirón y desangró a otras tantas vírgenes y por otra a Ofra Haza, cantante israelí guapísima ( o por lo menos yo la recuerdo así) que tuvo un único éxito que se titulaba Im nin'alu ( deduzco que la canción no era en inglés). Pues bien Ofra, (fallecida de sida ,al parecer, hace unos añitos) se encarga de los coros y voces de fondo de la canción y quizás sea eso,esa voz dulce y exótica lo que la haga tan sugerente e hipnótica y que no te importe escucharla una y otra vez.

Fotillos de los singers

Andrew con las gafas de Risto y mal color como todo buen siniestro que se precie


Ofra, tan lozana y guapetona como la recordaba
















La verdad estos dos no tienen mucha pinta de haberse enrollado......

También os dejo la letra (eso si en inglés)


-TEMPLE OF LOVE-

With the fire from the fireworks up above me
With a gun for a lover and a shot for the pain at hand
You run for cover in the temple of love
You run for another but still the same
For the wind will blow my name across this land

In the temple of love you hide together
Believing pain and fear outside
But someone near you rides the weather
And the tears he cried will rain on walls
As wide as lovers eyes

In the temple of love
Shine like thunder
In the temple of love
Cry like rain
In the temple of love
Hear my calling
In the temple of love
Hear my name

And the devil in a black dress watches over
My guardian angel walks away
Life is short and love is always over in the morning
Black wind come carry me far away

With the sunlight died and night above me
With a gun for a lover and a shot for the pain inside
You run for cover in the temple of love
You run for another it's all the same
For the wind will blow and throw your walls aside

With the fire from the fireworks up above
With a gun for a lover and a shot for the pain
You run for cover in the temple of love
Shine like thunder cry like rain
And the temple of love grows old and strong
But the wind blows stronger cold and long
And the temple of love will fall before
This black wind calls my name to you no more

In the black sky thunder sweeping
Underground and over water
Sounds of crying weeping will not save
Your faith for bricks and dreams for mortar
All your prayers must seem as nothing
Ninety-six below the wave
When stone is dust and only air remains

In the temple of love
Shine like thunder
In the temple of love
Cry like rain
In the temple of love
Hear the calling
And the temple of love
Is falling down

In the temple of love
Shine like thunder
In the temple of love
Cry like rain
In the temple of love
Hear my calling
In the temple of love
Hear my name

In the black sky thunder sweeping
Underground and over water
Sounds of crying weeping will not save
Your faith for bricks and dreams for mortar
All your prayers must seem as nothing
Ninety-six below the wave
When stone is dust and air remains
The only haven you can trust

And the devil in a black dress watches over
My guardian angel walks away
Life is short and love is always over in the morning
Black wind come carry me far away

With the fire from the fireworks up above
With a gun for a lover and a shot for the pain
You run for cover in the temple of love
Shine like thunder cry like rain
And the temple of love grows old and strong
But the wind blows stronger cold and long
And the temple of love will fall before
This black wind calls my name to you no more

In the temple of love you hide together
Believing pain and fear outside
But someone near you rides the weather
And the tears he cried will rain on walls
As wide as lovers eyes

In the temple of love
Shine like thunder
In the temple of love
Cry like rain

Vídeo: bastante cutrongo, pero es lo que he encontrado


viernes, 23 de febrero de 2007

FREE DIOGENES¡¡¡¡¡

Hoy se cumple el primer día en clandestinidad de nuestros compañeros de piso Diogenes y Lua. Su delito: tener cuatro patas. He intentado escudriñar en su comportamiento alguna variación pero a grandes rasgos no parecen darse cuenta de su nuevo "status" Diógenes ha salido al recibidor y se ha revolcado por el suelo (lo cual podría interpretarse como una primaría forma de protesta ante tal atropello, sino fuera porque lleva revolcándose años, aunque claro los gatos son muy misteriosos, quizá hace años que lo veia venir.....)

En Blockdogs, mi amado barrio ha entrado fuerte la fiebre de la bipedestación, si señores, átense los machos, porque ni metrosexuales, ubersexuales y demás zarandajas, ahora lo que está "in" es ser BÍPEDO. Quizás de momento aún no estén demasiado al tanto, pero al tiempo, al tiempo. Todo esto lo digo con conocimiento de causa porque mi amado barrio está lleno de visionarios.

Me gustaría extenderme un poco más sobre el tema de la bipedestación y sus ventajas para la mejora de la raza. Nosotros comenzamos a andar y a partir de ahí está claro que todo fue progreso, porqué?'?? Pues porque vimos mundo leñe; antes de eso sólo podiamos ver la jeta de nuestro vecino, si se giraba quizás su culo (horrenda visión, miedo cósmico - hay culos muy feos, algunos incluso con la raya borrada), sin embargo desde que decidimos ponernos a dos patas se amplió nuestro campo de acción, excepto para los muy bajitos que desgraciadamente siguen en un estado semiinferior puesto que siguen viendo en general sólo las caras y los culos de los que tienen enfrente.

Sin embargo nuestros vecinos los animálicos no decidieron hacer tal cosa, ellos en su raciocinio juzgaron más oportuno seguir a cuatro patas, por razones harto ventajosas entre las que cito algunas:

1. Al estar a cuatro patas y tener una visión más reducida del mundo , pues no tienen tiempo para distracciones idiotas, p.ej no se fijan en lo que está haciendo la vecina del bloque de enfrente , si se enrolla con el del gas o si el del 4ºb sale en esquijama a por el pan. Ellos, ven delante lo que realmente les hace falta para sobrevivir, esto es, en el caso de los gatos : comida, arena, un sofá con pinta de rascable y otro sofá con pinta de confortable. Punto pelota. Vida sencilla y espartana la de los gatos.

2. Un cuadrúpedo no sufre de dolores de espalda, tiene bien repartido su peso en su cuerpo nacido para la acción, el ataque, la supervivencia. Nosotros en cambio hemos convertido el fenomeno bipedeste (palabrejo que dudo que exista) en la principal causa de ausencia al trabajo, normal, vamos mal compensados, demasiado peso para poco pie. En realidad nuestra espalda, de una manera primigenia tira de nosotros hacia abajo, añora la postura original. Esto es observable en algunos ejemplares de nuestra especie, pero me gustaría reseñar uno en especial por representativo y por su tamaña importancia, y este es el ya fallecido Juan Pablo II (te quiere todo el mundo), cuya espalda suponemos que más sabia por esto de ser papa, le pedía una y otra vez la vuelta a los origenes y como muestra de ello han quedado una vasta cantidad de testimonios gráficos. Les dejo una foto donde se muestran las fuerzas de la naturaleza, de nuestra más intima naturaleza empujando al pope hacia nuestras raíces.







No me he podido resistir a colgar una fotillo en la cual nuestro Pater conversa amigablemente con la amiga paloma que le cuenta los últimos chismes de Cardenal City. El GranPadre como vemos escucha atentamente y con cara de pillín




3ª y última razón, no por ello más ni menos importante. Nuestros vecinos los de cuatro patillas (lo digo con familiaridad para nombrar a las extremidades; no me refiero a un par de Juan Guerras, mamón), siempre están dispuestos para prácticar la postura del perro (buen y adecuado nombre), postura que como sabemos es altamente apreciada entre el género masculino tanto heterosexual como homosexual y por su introducción en ambos orificios de entrada (o de salida, en fin, según se mire) Nuestras mascotas que son listas, están siempre dispuestas en su postura preferida, nosotros tenemos que complicar más la faena, que para algo somos humanos, leñe y con el consiguiente acoplamiento más o menos forzoso y también ,porque no decirlo, a veces dificultoso por la perdida de esta costumbre arraigada en nuestros genes y que nosotros hemos suprimido cruelmente.

De momento sin novedades en el frente, Diógenes respira ruidosamente (tendremos que darle unas clases de discreción y disfraz) y Lúa me mira con ojos como platos (seguro que estará hurgando en mi mente intentando adivinar que puede haber cambiado). Los planes más próximos si hay que sacarlos a la calle constan de vestirlos de señora, con vestido alegre pero discreto, taconcillos de estos de trote y pañuelo pashmina que resguarde del frío pelete de Blockdogs. Con un poco de suerte cuando bajemos con alguno de ellos de esta guisa en el ascensor, nuestros queridos vecinos pensarán que vamos con la del 8º, y lo que es mejor , que hemos iniciado con ella una hermosa y bonita amistad.

Seguiremos informando.

Boedekka.Van un gaiteiro, un demonio, un poeta y un cura....

Llevo tres dias escuchando en el coche las seis primeras canciones del disco de estos tipos, y no me canso. Un descubrimiento de SFM gracias a la Mula Que Todo lo Lleva. No encuentro ningún video de ellos en el Youtube, o sea que no tengo ni idea de cómo son, pero vinieron al festival Cultura Quente en el 2004, una lástima no haberlos conocido antes. El disco se llama "The Piper, The Devil, The Poet and The Priest". Las últimas canciones son más oscuras e instrumentales, pero merecen la pena también.

Un poco de Sarah Kane


"-Dios mío, ¿qué te pasó en el brazo?
-Me lo corté.
-Es una llamada de atención muy inmadura. ¿Te alivió hacerlo?
-No.
-¿Sirvió para aliviar la tensión?.
-No.
-¿Te alivió hacerlo?
(silencio)
-¿Te alivió hacerlo?
-No.
-No entiendo por qué lo hiciste.
-Entonces pregunta.
-¿Alivió la tensión?
(un largo silencio)
¿Puedo mirar?
-No.
-Me gustaría mirar, a ver si está infectado.
-No.
(silencio)
-Supuse que ibas a hacer ésto. Mucha gente lo hace. Alivia la tensión.
-¿Alguna vez lo hiciste?.
-.....
-No. Demasiado cuerdo y sensato. No sé dónde carajo lo habrás leído pero no alivia la tensión.
¿Porqué no me preguntas por qué? ¿Por qué me corté el brazo?.
-Te gustaría decírmelo?.
-Si.
-Entonces dime.
-PREGUNTA POR QUÉ LO HICE.
(un largo silencio)
- ¿Por qué te cortaste el brazo?
-Porque es una sensación maravillosa, hostia. Porque es una sensación maravillosa.
-¿Puedo mirar?
-Puedes mirar, pero no toques.
-(mira) ¿Y no te parece que estés enferma?
-No.
-A mi sí. No es culpa tuya. Pero te tienes que hacer responsable de tus actos. Por favor no lo vuelvas a hacer."
4:48 Psicosis

Andan los de Nut Teatro con esta obra por ahí, a ver si tengo la ocasión de verlos. De todos modos, creo que es un texto tan crudo y visceral (prácticamente la carta de suicidio de la autora) que es muy dificil de afrontar si no es desde una honestidad y una humildad que espero que hayan tenido.

Tengo dos proscritos en casa

Al llegar a casa por la noche nos hemos topado con un edicto en el portal en el que se avisaba que, en reunión extraordinaria de la Sacrosanta Comunidad, se había prohibido la existencia de, cito literalmente "animales de cuatro patas (perros, gatos...) en el edificio". Que cara se nos quedó a los dos, era algo así como una mezcla de estupefacción, vergüenza ajena e idiocia, o, como diría el nunca suficientemente laureado Gilnor de Aceveda, "se asomó a nuestra faz una sonrisa furiosa". !Qué desolación nos asaltó cuando llegamos a casa y vimos a Diogenes, que había pasado en unas horas de amo indiscutible del hogar a perseguido proscrito, y todo por una resolución de la "máquina con el corazón frío" que es la Comunidad. Nos vino a saludar, como siempre, desconocedor de su fortuna, como si nada pasase, como si su vida y sus ilusiones no fueran a perderse para siempre como lágrimas en la lluvia...Llegamos al salón, y allí estaba ella, Lúa, ausente de toda preocupación que no sea la de buscar una cara en donde arrimar sus posaderas...

"Primero se llevaron a los gatos, y yo no hice nada, porque no era un gato.
Después se llevaron a los perros, y yo no hice nada, porque no era un perro.
Después se llevaron las zarigüellas, y tres cuartos de lo mismo.
Después vinieron a por mi, pero no estaba, dijeron que volverían, y hasta ahora."

Mañana habrá que tener una conversación con el Presidente. A ver qué va a ser ésto. Por el amor de Cliff!.

jueves, 22 de febrero de 2007

Young Yauma out of control

Video de Young Yauma (AKA Falcata Boy) haciendo de Pathfinder. Un poco más pixelado y me parece estar viendo el winter games.

Pietro Aretino, ese hombre


Impresionante el último libro que me regaló Spider from Mars, "Las seis jornadas" de Pietro Aretino, para mi un completo desconocido pero que sólo con empezar a leerlo ya se nota que es un crack. Se trata de un diálogo entre dos prespiputas, en la que una está decidiendo qué hacer con su joven hijita, que ya está en edad de merecer. La madre plantea tres posibilidades: que se haga monja, que se case, o que busque domicilio para ejercer la prespitación. De todos modos, por lo que he leído hasta ahora, creo que elija lo que elija le va a quedar el ojal como un bebedero de patos. Pietro no tiene piedad. A todo esto, decir que este buen hombre escribió toda esta sarta de barbaridades allá por el siglo XVI, bastante antes de que el señor Sade escribiese su "Filosofía en el Tocador". Reproduzco una de sus perlas:

"El, estando en lo mejor,le había sacado la mecha del tonel y quiso meterlo en el frasco de algalia; la pobre, relamiéndose de placer, toda lujuriosa, toda rezumante, arrodillada a sus pies, le suplicaba por las Llagas, por los Dolores, por los Siete Gozos, por el Pater Noster de San Julián, por los Salmos Penitenciales, por los Tres Magos, por la Estrella y por el Sancta Sanctorum, pero no pudo conseguir que el Nerón, el Caín, el Judas le volviese a plantar el puerro en el huertecito, sino al contrario, con el semblante de un Marforio venenoso, la forzó con los hechos y con las palabras a darse la vuelta y, obligándola a poner la cabeza en un pequeño horno, resoplando como áspid sordo, con la espuma en la boca como un ogro, le hundió el plantón en la fosa restaurativa".

¡Pobre Werther!


"Por la mañana a las seis entra el criado con una luz. Encuentra a su amo en el suelo,la pistola y sangre. Le llama, le toca, ninguna respuesta, todavía respira. Va corriendo en busca del médico y de Albert. Lotte oye sonar la campanilla,un temblor recorre todo su cuerpo. Despierta a su marido, saltan de la cama, el criado, sollozando y balbuciendo, trae la noticia, Lotte cae desmayada a los pies de Albert"

"Por la noche, hacia las once, le dieron sepultura en el lugar que él había elegido. El anciano siguió el cadaver, y sus hijos; Albert no pudo. Se temía por la vida de Lotte. Lo llevaron artesanos. No le acompañó sacerdote alguno"

Hasta qué punto puede sorprender un final de sobra conocido...vaya manera de lanzar imágenes potentísimas, una tras otra, qué hombre éste, hasta me entraron ganas de empezar el Fausto, es de esos libros que tengo desde hace años en la estantería pero nunca me atreví ni siquiera a empezar...
Comencé el Werther un poco amedrentado dado que Jacopo Belbo me había dicho que a él se le había caído a las cuarenta páginas, más o menos. Me lo leí casi de un tirón el primer día, tiene mucha gracia por lo curiosísimo del personaje, todo un arquetipo jungiano. Cómo sufre, el hombre. Cuando habla de lo bien que está en el campo rodeado de pastorcillos es de partirse...debía de ser una época muy aburrida para la juventud acomodada, para darles a todos por esos excesos sentimentales...
Hala, a comprarse ahora mismo en Zara un abrigo azul y un chalequito amarillo!
Sturm und Drang!!!!