lunes, 24 de diciembre de 2007

Noche Buena!!


Bueno, bueno, bueno, ya están aquíiiiiiii. Las Navidades han llegado, la primera de las grandes paparotas ya se vislumbra en el horizonte y no he comprado ni un sólo regalo a mis sobrinos...(bueno, uno, pero no lo daré hasta reyes)...yo me mantengo monárquico en lo que a la Navidad se refiere, más que nada porque da más tiempo para ir de tiendas y esas cosas que se hacen en estas fechas taaaaaaan señaladas. Este año lo celebraré en la casa de mi hermana, pondremos el skype para ver a mi otra hermana, y comer y comer y comeeeeer hasta caer de culo. Después de tan variada actividad, a ver si me animo y salgo un ratillo a pendejear, será la primera nochebuena que lo hago, pero bueno, algún año hay que empezar...más que nada porque normalmente en mi casa a las dos de la mañana ya no hay nada que hacer, la gente se va a dormir y yo me quedo con la barriga tan llena que cualquier intento de dormir se convierte en una odisea, con pesadillas incluídas (en las cuales las gambas me acechan como si estuviera en Innsmouth).
Pues éso, comed mucho, bebed mucho, disparadle a papa noel, y esperad a que vengan los Reyes, coñio.

domingo, 23 de diciembre de 2007

Soy leyenda, de Francis Lawrence

Acabo de llegar a casa después de soportar esta mierda de película acompañado por Sir Robin y Lancelote. Y soy así de directo, sin ningún tipo de paliativos ni medias tintas. Esta peli es un truño, una mierda pinchada en un palo de caca, una sandez insoportable, un aburrimiento absoluto, una ñoñería indescriptible, una bosta maloliente que se lleva pegada al zapato durante dos horas de interminable sufrimiento.
Bien, ya me he desahogado.
O no. Todavía me queda algo de rabia después de haber pagado seis leuros por verla. Es también como un grano de pus amarillento y hediondo de esos que te salen dentro de la nariz, una fístula anal, una patada en los huevos, un dedo de mandril en el ojo, un cuesco que te tira el director (un tal Francis Lawrence, hijodesumadre!) en plena cara. Bufffff.
Ahora sí. La caca va de un tipo que es el último hombre en la tierra, es decir, Will Smith (AKA El príncipe de Bel-Air. Haga lo que haga), que va con una perra por ahí intentando sobrevivir y tal y cual. Es médico y soldado, está cachas y es un buen tipo. ¿Que por qué se ha muerto la peña? Pues el caso es que los hombres, jugando a ser Dios (el Dios americano, se conoce), manipulan los virus del sarampión para encontrar una cura contra el cáncer. Cuando están probándolo en humanos, se les va de las manos y lo que provocan es un virus letal, pero letalísimo, letal que lo flipas, y se muere todo dios. (no confundir con Dios). ¿Qué hemos de aprender de todo ésto? Que dejemos de jugar con las células madre, hombre, que eso está muy mal, y que si Dios quisiera que encontrásemos una cura contra el cáncer, ya la hubiésemos encontrado (Y si hubiera querido que volásemos, nos hubiera dado alas, que coño). Primer tufo conservador.
Pues bien, los que no han muerto se han convertido en zombies ultraágiles, que de tan rápido que se mueven prácticamente no da tiempo a verlos. Sólo salen de noche porque la luz del sol les quema y les hace pupita. Es entonces cuando The Fresh Prince se mete en su casa, y espera a que llegue un nuevo día, para dedicarse a cazar ciervos, pasear, jugar al golf encima de un avión, o pajearse viendo pelis porno (no sale, pero frecuenta mucho un videoclub, ya me supongo lo que verá después de tres años sin ver una mujer...). Por cierto, como es médico, está investigando una cura para la enfermedad.(¿adivináis qué ocurre al final??)
El director es un incapaz congénito, un tarado que pretende asustar al respetable subiendo el volumen de los efectos cuando hay un susto (gratuítos la mayoría), y aburriendo completamente en las escenas en las que no los hay. ¿Qué pasa en la peli?. Pues que cuando todo parece perdido, encuentra a una mujer (!Oh, sorpresa, no estaba sólo!), con lo que la cosa empeora (sí, puede empeorar), la relación entre ellos es increíble y patética (¿No follan ni aún tratándose del último hombre/mujer en la Tierra???), y el final cristológico merece entrar en el museo de la infamia.
En resumen, una peli de zombies familiar, republicana y sin la mala leche que debe destilar una peli de zombies. Echamos de menos a Romero.

jueves, 20 de diciembre de 2007

MANUAL DE LIGUE

Antes de que me digais que es muy largo y bla bla bla, pongo en conocimiento del sr. Dragomira que el post se puede dejar un ratillo colgado y si eso después quitarlo, ¿qué le parece?
Leedlo que es muy muy bueno.

MANUAL PARA LIGAR EN LA DISCOTECA

MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN (Versión 3.0, Marzo del 99)

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1)El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave,si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2)El espíritu del manual es de carácter orientativo.No se aconseja su aplicación al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas".

3)Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA:SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal,por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir,hay que activar con inmediatez escáner y sónar(si dispusiéramos de él).Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0,75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5 y cuarto y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4 X 0,75)-(1 X 0,5)=2,5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0,75/0,5) són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores

MISIL 1 :POINT OF ENTRY
-Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo?
-Si,claro,porqué no?
-No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.
-No, no, no molestas...

*FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

MISIL 2: FIRST BLOOD
- Como te llamas?
- XXX, y tu?
- YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). Vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
- Ya...

*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
- Bueno, y que haces por aquí?
-Pues nada, bailando con: [WARNING]

a)Unas amigas--> OK

b)Unos amigos--> RED ALERT

-Y tu novio donde está?
-Tu preguntas mucho,no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas...

*FINALIDAD: Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

MISIL 4: CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.

a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/...

PROCEDURE:

-Pues nada,dile que es muy afortunado.

b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Si. Ya me sé cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Bueno,es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,...
- Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Debe estar loco...
- Ya sabes como sois los chicos...
- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

d) No, no tengo novio

PROCEDURE:

I) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.

II) No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.

III) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.

IV) El comité recomienda proceder como sigue:

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA(Fase crucial)
- No,no tengo novio.
- Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
- Te lo digo en serio. -EMERGENCY-

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):

ESTRATEGIA 1: EL VUELO DE LA GALLINA
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.

(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)

ESTRATEGIA 2: EL IMPERIO CONTRAATACA
- Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
- Es que...- en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie,...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE-

Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

- Qué ibas a decir? -preguntará la inocente y potencial víctima-
- No, nada... me ha venido una cosa a la cabeza....
- Qué era?
- Te iba a decir una cosa pero es igual...

- MASTER CAUTION- En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación.

Si no re-pregunta -> a sudar un rato más

Si re-pregunta:

- Venga, dímelo -dice la pobre-.
- Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX

(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 ó 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)

(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)

- Dímelo, venga, no seas tímido...
- Joder... odio estas situaciones... pues eso, que...|MULTIPLE CHOICE|

1) ...si te puedo besar.

2) ...me he enamorado de ti. Te lo juro...

3) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,.... (a criterio del árbitro)

Respuesta invariable de la chati:

- COMORRRRRRRR????????????
- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete.Yo te lo tenía que decir....

(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:

-Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar. Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)

A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

1) - No.Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

I) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

II) Seguir apretando como un campeón:

- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...

(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra:el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)

2) - No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:

-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)

3) - Bueno,vale...

La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.

ESTRATEGIA 3: A CARA DESCUBIERTA

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas són: 1) Puedo ser tu novio? / Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)-> muy cachonda la salida-> Se pondrá a reir y bajará la mirada-> esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2) Te gusto? -> disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra.Su error ha sido descuidar los flancos.

3) Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien. -> heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos.

(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. (Es arriesgado -lo sé- pero también es bonito ganar por méritos propios...)

MISIL 6: SHOOT TO KILL

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja:que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO BEBER MÁS llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

b) Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral). Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. Que cómo se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

I) Nos pega una hoptia que nos deja serenos.

II) Risas y tal y cual -> se acabará dejando.

c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.

MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniels. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1) Gibraltar: Es una estrecha y deberías haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos (o incluso dando la mano). Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.

3) Tía normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.

4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.

6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.

7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

CONSIDERACIONES ADICIONALES:

A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas.

B) Deben considerarse también las externalidades:

1) Si los amigos ligan,debemos ligar si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.

2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.

3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.

4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.

5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón (no quiero precipitarme contigo) y déjala a tiro para mejor ocasión.

6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).

7) Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero,...

CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.

3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.

4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.

5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad.

TÉCNICAS ADICIONALES:

*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)

*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta:Me escuchas?. Tu responderás: La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, qué me decías?

*Pregúntale: A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?. Claro que si va a responder. Tu le largas: Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?

*Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho -> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...

COROLARIO FINAL:

Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!

LO QUE NO HAY QUE HACER:

La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez Mis técnicas de caza en Lloret. Editorial Moco.

AGRADECIMIENTOS: A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordons (ya retirado), ...... y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe:..............TEMBLAD!!!
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miércoles, 19 de diciembre de 2007

Visita por la tarde, de Antonio Gamoneda


Joer, qué frío hace, el otoño se acaba en breve, y se nota...las Navidades acechan...regalillos mil. Ya podía nevar como hace un par de añitos...aunque por el Polígono ya lo ha hecho.

Entreé en la casa y me quité el abrigo
para que mis amigos no supieran
cuánto frío tenían, pero ellos
dijeron: "Ven, entra en la cocina".
Y la madre hizo fuego para mí.

No he podido tener nunca mi fiesta
en paz como aquel día:
el vino en la madera; la mirada
de los niños; las palabras;
el resplandor del fuego...

Cuando llegó la noche, la mujer
sacó las manos del agua
y separó los cabellos esparcidos
sobre el rostro cansado.
Y vi el rostro.
Rostro cansado: amor
Y sonreía.

sábado, 15 de diciembre de 2007

Los juegos CEFA

El martes, entre café y café en el Manolo´s, salió a colación el tema de los Juegos CEFA (Celulosa Fabril, para ser más exactos). Sí, señores. Por si alguien no lo sabe, la marca CEFA, antes de convertirse en lo que es hoy en día (una insulsa y despersonalizada marca de juguetes entre otras muchas), disfrutó de una época dorada en la cual sus juegos gozaban de una personalidad, de un toque distintivo, de una marca de fábrica como jamás se conoció en el mundo juguetil. ¿Cuáles eran sus referentes? Pues desde Julio Verne, los libros de aventuras clásicos, las novelas de terror del siglo XIX, los monstruos de la Hammer, etc. Pensándolo bien, creo que fue la primera actividad pre-rolera de mi vida, y de hecho,en algunos de estos juegos (véase El Imperio Cobra), uno de los jugadores tenía que hacer el papel de antagonista, (de Cobra, en este caso) , y seguro que si a algún chavalote le molaba ser más la Cobra de plastiquete verde que jugador normal, sería el que con el paso de los años se vería abocado a dirigir partida tras partida de rol.
Buscando buscando en la interné he podido volver a ver esos tableros, esas cajas, esas figurillas...aiissss, qué maravilla. Recuerdo que tenía muchísimos, pero no sé por qué razón, el único que conservo es el Imperio Cobra (que por cierto, es de Hayden). Echemos un vistazo...mordamos la magdalena (no leí a Proust, pero me gusta la imagen)...

EL "ALERTA ROJA"
Este fue el primero de los Juegos CEFA que tuve. Una ciudad se ve sometida a contaminación radiactiva, y se supone que los jugadores deben encontrar el foco de infección. Me acuerdo que el tablero tenía muchísimos redondeles que se comunicaban unos con otros, había muchísimas fichas de cartón troqueladas, y lo más impresionante de todo, señores, un bidón radiactivo de plástico transparente dentro del cual se podía vislumbrar una calavera...el caso es que creo que me pilló tan pequeño que nunca aprendí a jugar (me pasó lo mismo con mi primera máquina de marcianitos de estas de tinta), pero me gustaba ver la caja, las cosas, imaginarme cómo coño se jugaría...


EL "DISTRITO 21"
En este caso, la acción se trasladaba a Chicago, años 30. Mafiosos contra Policías, en lo que era una especie de juego de ajedrez, pero el tablero marcaba los lugares por los que podías ir, calles de una sola dirección, etc. Había tres tipos de figuras. Los policías (o pistoleros), que movían uno en la dirección marcada por la flecha, los Detectives (o guardaespaldas), que movían tres, y por último el Comisario (o capo), que movía uno pero se la susaban las flechitas. A este jugué hasta la saciedad, me gustaba mucho, aunque solo se podía jugar de dos. Uno de los pocos cuyas de cuyas reglas me acuerdo y creo que podría jugar ahora mismo sin necesidad de leerme las instrucciones (y estamos hablando de que jugaba en 2-3º de la EGB...)


EL "DAGÓN"
De aquellas no tenía de idea de mitología Cthulhoniana, por lo que me preguntaba si lo de Dagón, no sería una errata para querer decir "Dragón", pero bueno, cosas de la infancia y su ignorancia. A este recuerdo jugar con mi padre (pobre...). El tablero era como una especie de tela de araña, dividido en cuatro partes, como si fuesen cuatro reinos al estilo del Imperio Cobra. Pero lo más impresionante de todo,lo que confería al juego una dimensión extraordinaria ( a los ojos del churumbel que era) era la inclusión dentro del material de juego de un dado de marfil (bueno, plastico, pero a mi me parecía marfil), con formas como caravéricas, gigerianas, casi. Diiiios. Cómo me gustaba tocar ese dado. De todos modos, el juego estaba bien, pero no era de mis preferidos.


EL "MISTERIO"
Uno de los grandes, junto al Imperio Cobra. La marca CEFA copió sin ningún tipo de pudor el esquema de juego del Cluedo, pero mejorándolo hasta la excelencia. De hecho, muchos años después tuve el original, y me pareció insulso en comparación con lo que yo recordaba que era el Misterio. El jugador tenía que resolver el caso de un asesinato, dando respuesta a tres preguntas...¿Con qué lo asesinaron? ¿En dónde lo asesinaron? y ¿Quién fue el asesino?. En cuanto a los culpables, dejémonos de chorradas cluedescas de "Señorita Naranja" o "Mr. No-sé-qué", aquí, los culpables de estos asesinatos eran el Monstruo de Frankesnstein, la momia, drácula, o cosas por el estilo...aaaay, que recuerdos...cuando vi el tablero por intenet casi me caigo de culo...que maravilla. De todos modos, el dibujo de la caja me lo recordaba algo menos cutre...


EL "IMPERIO COBRA"
Llegamos al líder indiscutible del asunto, mascarón de proa de los juegos CEFA y por el que serán recordados por todo el mundo, incluso por los que no eran fans de CEFA. Tres jugadores, cada uno de ellos pertenecientes a un reino distinto (desierto, selva y hielo), cuyo objetivo es penetrar en el templo de la Reina Cobra (magnífica figurilla de plástico verde incluida), y robar un no sé qué. Para ello contaban con la ayuda de los Oráculos, y de ciertos vehículos como el "Ave Fénix", o "El Nautilus"...ooooooh, qué maravilla de sincretismo aventuril, aquí se mezclaba todo: Conan, Julio Verne, mitología clásica...posiblemente el mejor. Y todavía lo tengo en mi poder...y puedo decir que mantiene la jugabilidad después de tantos años...(¿o no, Spider y Sir Robin?)

"LA RUTA DEL TESORO"
Este era una copia del monoply, pero una vez más, mejorado. Y aumentaba la conciencia crítica de la muchachada, al asimilar la figura del espoeculador inmobiliario del monopoly o del palé con la de un pirata trapero y malvado. En lugar de billetes el parné se manejaba con monedas de plástico muy bien realizadas, lo que no recuerdo es qué comprabas en lugar de calles ¿islas, quizás?. No lo sé, pero de este me acuerdo de jugar en el portal de mi casa con los amiguetes del bloque.


"EL CETRO DE YAREK"
Este es, Sir Robin, el juego del barco del que hablábamos y no nos acordábamos del nombre. Uno de los primeros juegos que sacaron en los que el tablero era tridimensional, lo que ya dotaba a los juegos de una vistosidad apabullante, era como estar ahí, en el medio del fregao (el menos ésa era la sensación que daba, jeje, ahora se ve como cutre,pero da iguaaaaaaaaaal). En este caso la historia iba de zombies, en el escenario de un barco fantasma. Viendo las imágenes, me acuerdo de que las figuras de los personajes tenían como unos ganchitos para colgarlos de las escaleras que subían desde el mar a la cubierta del barco...y de poco más me acuerdo, pero lo que está claro es que me gustaba mucho.

"LOS CRÍMENES DE LA RUE MORGUE"
Este fue el primero de los juegos de decadencia de CEFA. Al menos para mi. El dibujo de la caja presagiaba un juegazo increíble, sórdido y chunguillo, de investigación de crímenes y tal. Me lo pedí pa mi santo, y allí estaba, recuerdo que mi madre me lo dió antes de irme para clase. Lo abrí, y ví que dentro había un sin fin de material, tablero tridimensional, un anillo con forma de carnero satánico, cartas, figurillas, etc. Pero casi me da un soponcio cuando veo que el manual de instrucciones estaba en blanco "invéntate tus propias reglas", decían los muy cabrones...no daban ni siquiera una pista de cómo coño hacer, ni nada. Nunca me molesté en hacerlo, y el juego acabó en el fondo del armario.


"EL FANTASMA DE LA ÓPERA"
El último juego de CEFA que recuerdo haberme comprado. La calidad del asunto empezaba a flaquear (o yo me iba haciendo mayor, también puede ser). Lo más destacable de este juego es que tenía un tampón de tinta, que olía como el culo de un mandril, con el que te tenías que marcar la mano cada vez que te pillaba el fantasma...


Y hasta aquí hemos llegado en este repaso por los juegos que han marcado mi infancia... ahora vuelven a reeditar algunos de sus éxitos, pero con un diseño muy distinto que no conserva en absoluto aquel encanto...aunque quizás éste venía dado por tener 7 años cuando juegas a ser Frankenstein...

martes, 11 de diciembre de 2007

LO NUEVO DE DELUXE

Bueno, aquí queda el nuevo single de Deluxe. La canción está así más o menos, de hecho del disco me parece de las más reguleras.....pero, es cosa mía o a Xoel se le ha notado su paso por La Hora Chanante, jajajajajj?????



Dragomira y mira que buena soy que promociono al chico y todo :-)

jueves, 6 de diciembre de 2007

El poeta de la prespitación

Poeta urbano de línea dura y combativa, mente brillante y visión periférica, uno de esos seres solitarios, que caminan solitarios caminos...solos; Un hombre hecho a si mismo, con los pies en el barrio y el grito en el cielo, Don José Tojeiro Díaz, mente brillante e ínclito persoeiro das nosas verbas nos muestra en este vídeo una de sus últimas creaciones, antes de desaparecer misteriosamente hace ya al menos quince años...una lástima para nuestras letras...



En cuanto entraron,
el saludo
ya amoroso porque ya era...
ya había confianza de ya antes de esos días,
no fue que tuve que hacer ninguna...
ningún secreficio
ni exceso, que se ponían voluntarias,
para darle cualquier cosa, cualquier palabra amorosa.

Entonces
voy a hacer el amor con una,
pero que eran voluntarias,
no había ningún problema, pero naturalmente yo le pagaba por eso, eh,
sin ser una cifra
de dinero excesivo,
yo le pagaba una cosa corriente, normal.
Y eeeera cuando ellas tenían
ese interés
en ir a cama
porque una quedaba libre así,
en compló,
pa revolver
buscando dineros.

Me echaron droja en el Colacao,
que yo note que durmiera muchas horas,
imposible que yo duermo muy pocas horas,
nunca dormí más.

Con fotografías di ellas,
que había muchas mas fotografías
que estaban en el cajón de la mesilla de noche,
muchas más había,
porque yo ya tenía fotografías de todas las formas,
y en varios sitios.

Ah, todavía de que sepa yo
no fue interrojada,
ni apareció,
según los anuncios de la prensa.
La primera que apareció fue la delgadita pelo largo,
la segunda una rubia de 32 años,
la de pelo largo 26.
Eran prespitutas buscando domicilios
para hacer la prespitación,
pero no por prespitación, si no por robar.
Mientras que una
da el placer de prespitación,
la otra es cuando anda buscando objetos que le sirvan,
dinero mucho mejor.

Como colofón a este sentido homenaje, una imagen del borrador del manuscrito, pieza que se encuentra en el Museo Gallego de Arte Contemporánea. Recientemente la Universidad de Miskatonic ha intentado su compra por una gran suma de dinero. Se esperan noticias de Ánxela Bugallo sobre el destino final de esta joya.


martes, 4 de diciembre de 2007

La sinusitis asesina


La noche del domingo al lunes pasará a mi historia personal como una de las más lastimosas, dolorosas y cruentas de mi cada vez menos breve existencia. Todo comenzó al volver del trabajo, nada más meterme en el coche empezó todo...un agudo dolor en mi frente, que ya la notaba yo como llena de mocos desde hacía varios días...como si justo bajo la epidermis existiese una asquerosa masa de moco verde con aspecto gelatinoso. Pues bien, el dolor se iba agudizando cada vez más, hasta que me dolía incluso tener los ojos abiertos. Todo me molestaba...el traqueteo del coche, las luces de la carretera...horrible. Nada más llegar a la ciudad en la que pago mis impuestos me llevaron directo a urgencias, en donde me recetaron lo siguiente: Flumil Forte 600 mg. + Rhinocort 64 mg. + Proflox 400 Mg., además de recomendarme respirar el vapor del agua caliente en una pota. Bien. Pero el DOLOR persisitía. Cada vez más proundo. Cada vez más lacerante. Cada vez más inhumano.
En casa la cosa no cambió...el DOLOR no remitía, en absoluto, los medicamentos eran ineficaces y yo ya estaba llorando del DOLOR...no, miento, más que del DOLOR, de la impotencia, de mi miserable condición humana que hacía que todo lo que yo era, todos mis deseos, ambiciones, frustraciones, sueños, estudios, etc, se habían desvanecido para dejar paso a un solo estado anímico: el del DOLOR. Notaba que la única manera de que se me pasase durante unos segundos era apretarme fuerte (muy fuerte, se me puso toda la cara roja) en la frente, debajo de la cual me imaginaba una especie de cama de agua de moco, que iba desplazando hacia los laterales con mi presión dejando mi frente un poco liberada. Como decía, éso sólo funcionaba unos segundos, porque el moco (muy listo él) sabe cómo volver al lugar donde hace más daño, donde provoca más DOLOR.
Vuelta a Urgencias. Cara de muerto viviente. De Yonki. De mendigo rumano. Me debieron de ver chungo, porque me pasaron enseguida (a lo mejor temiendo que robase a alguien mientras esperaba en la Sala). Una vez dentro, un médico muy joven pero muy sabio me metió en vena dos bolsas de Nolotil, y el dolor pareció remitir un poco...otra bolsa más de suero, y por la boca una especie de oxígeno con algo más, como si fuera una pastilla esfervescente, estaba bien aquello, me sentí muy bien tratado, mucho mejor que en el Punto de Atención Contínua(PAC, unas siglas que aprendí esa noche).
Y así fue. El dolor remitió, pero aún siguen las secuelas. De hecho, prácticamente no volví a salir de casa desde esa infausta noche...mañana lo haré, espero encontrarme mejor...

lunes, 3 de diciembre de 2007

SIDONIE RULEZ¡¡¡¡¡¡¡

Los putos amos sin discusión

Giraluna (Playa Club -A Coruña)

Se me oye cantar por ahí y todo.....:-)

Sidonie goes to Varanasi ( Sala Breogain, Vigo)



En este creo que me veo...creo

Ojalá tengan muchísima mierda en todo lo que hagan, empezando por la gira por Sudamerica.Gracias por todo Axl, Marc y Jesús.Una foto nuestra a contraluz en la Costa Azul o donde sea.Hasta otra.

Sniffff......