lunes, 24 de diciembre de 2007

Noche Buena!!


Bueno, bueno, bueno, ya están aquíiiiiiii. Las Navidades han llegado, la primera de las grandes paparotas ya se vislumbra en el horizonte y no he comprado ni un sólo regalo a mis sobrinos...(bueno, uno, pero no lo daré hasta reyes)...yo me mantengo monárquico en lo que a la Navidad se refiere, más que nada porque da más tiempo para ir de tiendas y esas cosas que se hacen en estas fechas taaaaaaan señaladas. Este año lo celebraré en la casa de mi hermana, pondremos el skype para ver a mi otra hermana, y comer y comer y comeeeeer hasta caer de culo. Después de tan variada actividad, a ver si me animo y salgo un ratillo a pendejear, será la primera nochebuena que lo hago, pero bueno, algún año hay que empezar...más que nada porque normalmente en mi casa a las dos de la mañana ya no hay nada que hacer, la gente se va a dormir y yo me quedo con la barriga tan llena que cualquier intento de dormir se convierte en una odisea, con pesadillas incluídas (en las cuales las gambas me acechan como si estuviera en Innsmouth).
Pues éso, comed mucho, bebed mucho, disparadle a papa noel, y esperad a que vengan los Reyes, coñio.

domingo, 23 de diciembre de 2007

Soy leyenda, de Francis Lawrence

Acabo de llegar a casa después de soportar esta mierda de película acompañado por Sir Robin y Lancelote. Y soy así de directo, sin ningún tipo de paliativos ni medias tintas. Esta peli es un truño, una mierda pinchada en un palo de caca, una sandez insoportable, un aburrimiento absoluto, una ñoñería indescriptible, una bosta maloliente que se lleva pegada al zapato durante dos horas de interminable sufrimiento.
Bien, ya me he desahogado.
O no. Todavía me queda algo de rabia después de haber pagado seis leuros por verla. Es también como un grano de pus amarillento y hediondo de esos que te salen dentro de la nariz, una fístula anal, una patada en los huevos, un dedo de mandril en el ojo, un cuesco que te tira el director (un tal Francis Lawrence, hijodesumadre!) en plena cara. Bufffff.
Ahora sí. La caca va de un tipo que es el último hombre en la tierra, es decir, Will Smith (AKA El príncipe de Bel-Air. Haga lo que haga), que va con una perra por ahí intentando sobrevivir y tal y cual. Es médico y soldado, está cachas y es un buen tipo. ¿Que por qué se ha muerto la peña? Pues el caso es que los hombres, jugando a ser Dios (el Dios americano, se conoce), manipulan los virus del sarampión para encontrar una cura contra el cáncer. Cuando están probándolo en humanos, se les va de las manos y lo que provocan es un virus letal, pero letalísimo, letal que lo flipas, y se muere todo dios. (no confundir con Dios). ¿Qué hemos de aprender de todo ésto? Que dejemos de jugar con las células madre, hombre, que eso está muy mal, y que si Dios quisiera que encontrásemos una cura contra el cáncer, ya la hubiésemos encontrado (Y si hubiera querido que volásemos, nos hubiera dado alas, que coño). Primer tufo conservador.
Pues bien, los que no han muerto se han convertido en zombies ultraágiles, que de tan rápido que se mueven prácticamente no da tiempo a verlos. Sólo salen de noche porque la luz del sol les quema y les hace pupita. Es entonces cuando The Fresh Prince se mete en su casa, y espera a que llegue un nuevo día, para dedicarse a cazar ciervos, pasear, jugar al golf encima de un avión, o pajearse viendo pelis porno (no sale, pero frecuenta mucho un videoclub, ya me supongo lo que verá después de tres años sin ver una mujer...). Por cierto, como es médico, está investigando una cura para la enfermedad.(¿adivináis qué ocurre al final??)
El director es un incapaz congénito, un tarado que pretende asustar al respetable subiendo el volumen de los efectos cuando hay un susto (gratuítos la mayoría), y aburriendo completamente en las escenas en las que no los hay. ¿Qué pasa en la peli?. Pues que cuando todo parece perdido, encuentra a una mujer (!Oh, sorpresa, no estaba sólo!), con lo que la cosa empeora (sí, puede empeorar), la relación entre ellos es increíble y patética (¿No follan ni aún tratándose del último hombre/mujer en la Tierra???), y el final cristológico merece entrar en el museo de la infamia.
En resumen, una peli de zombies familiar, republicana y sin la mala leche que debe destilar una peli de zombies. Echamos de menos a Romero.

jueves, 20 de diciembre de 2007

MANUAL DE LIGUE

Antes de que me digais que es muy largo y bla bla bla, pongo en conocimiento del sr. Dragomira que el post se puede dejar un ratillo colgado y si eso después quitarlo, ¿qué le parece?
Leedlo que es muy muy bueno.

MANUAL PARA LIGAR EN LA DISCOTECA

MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN (Versión 3.0, Marzo del 99)

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1)El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave,si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2)El espíritu del manual es de carácter orientativo.No se aconseja su aplicación al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas".

3)Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA:SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal,por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir,hay que activar con inmediatez escáner y sónar(si dispusiéramos de él).Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0,75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5 y cuarto y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4 X 0,75)-(1 X 0,5)=2,5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0,75/0,5) són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores

MISIL 1 :POINT OF ENTRY
-Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo?
-Si,claro,porqué no?
-No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.
-No, no, no molestas...

*FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

MISIL 2: FIRST BLOOD
- Como te llamas?
- XXX, y tu?
- YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). Vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
- Ya...

*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
- Bueno, y que haces por aquí?
-Pues nada, bailando con: [WARNING]

a)Unas amigas--> OK

b)Unos amigos--> RED ALERT

-Y tu novio donde está?
-Tu preguntas mucho,no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas...

*FINALIDAD: Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

MISIL 4: CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.

a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/...

PROCEDURE:

-Pues nada,dile que es muy afortunado.

b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Si. Ya me sé cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Bueno,es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,...
- Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Debe estar loco...
- Ya sabes como sois los chicos...
- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

d) No, no tengo novio

PROCEDURE:

I) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.

II) No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.

III) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.

IV) El comité recomienda proceder como sigue:

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA(Fase crucial)
- No,no tengo novio.
- Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
- Te lo digo en serio. -EMERGENCY-

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):

ESTRATEGIA 1: EL VUELO DE LA GALLINA
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.

(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)

ESTRATEGIA 2: EL IMPERIO CONTRAATACA
- Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
- Es que...- en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie,...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE-

Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

- Qué ibas a decir? -preguntará la inocente y potencial víctima-
- No, nada... me ha venido una cosa a la cabeza....
- Qué era?
- Te iba a decir una cosa pero es igual...

- MASTER CAUTION- En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación.

Si no re-pregunta -> a sudar un rato más

Si re-pregunta:

- Venga, dímelo -dice la pobre-.
- Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX

(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 ó 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)

(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)

- Dímelo, venga, no seas tímido...
- Joder... odio estas situaciones... pues eso, que...|MULTIPLE CHOICE|

1) ...si te puedo besar.

2) ...me he enamorado de ti. Te lo juro...

3) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,.... (a criterio del árbitro)

Respuesta invariable de la chati:

- COMORRRRRRRR????????????
- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete.Yo te lo tenía que decir....

(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:

-Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar. Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)

A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

1) - No.Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

I) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

II) Seguir apretando como un campeón:

- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...

(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra:el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)

2) - No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:

-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)

3) - Bueno,vale...

La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.

ESTRATEGIA 3: A CARA DESCUBIERTA

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas són: 1) Puedo ser tu novio? / Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)-> muy cachonda la salida-> Se pondrá a reir y bajará la mirada-> esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2) Te gusto? -> disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra.Su error ha sido descuidar los flancos.

3) Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien. -> heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos.

(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. (Es arriesgado -lo sé- pero también es bonito ganar por méritos propios...)

MISIL 6: SHOOT TO KILL

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja:que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO BEBER MÁS llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

b) Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral). Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. Que cómo se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

I) Nos pega una hoptia que nos deja serenos.

II) Risas y tal y cual -> se acabará dejando.

c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.

MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniels. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1) Gibraltar: Es una estrecha y deberías haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos (o incluso dando la mano). Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.

3) Tía normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.

4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.

6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.

7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

CONSIDERACIONES ADICIONALES:

A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas.

B) Deben considerarse también las externalidades:

1) Si los amigos ligan,debemos ligar si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.

2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.

3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.

4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.

5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón (no quiero precipitarme contigo) y déjala a tiro para mejor ocasión.

6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).

7) Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero,...

CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.

3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.

4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.

5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad.

TÉCNICAS ADICIONALES:

*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)

*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta:Me escuchas?. Tu responderás: La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, qué me decías?

*Pregúntale: A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?. Claro que si va a responder. Tu le largas: Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?

*Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho -> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...

COROLARIO FINAL:

Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!

LO QUE NO HAY QUE HACER:

La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez Mis técnicas de caza en Lloret. Editorial Moco.

AGRADECIMIENTOS: A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordons (ya retirado), ...... y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe:..............TEMBLAD!!!
_________________

miércoles, 19 de diciembre de 2007

Visita por la tarde, de Antonio Gamoneda


Joer, qué frío hace, el otoño se acaba en breve, y se nota...las Navidades acechan...regalillos mil. Ya podía nevar como hace un par de añitos...aunque por el Polígono ya lo ha hecho.

Entreé en la casa y me quité el abrigo
para que mis amigos no supieran
cuánto frío tenían, pero ellos
dijeron: "Ven, entra en la cocina".
Y la madre hizo fuego para mí.

No he podido tener nunca mi fiesta
en paz como aquel día:
el vino en la madera; la mirada
de los niños; las palabras;
el resplandor del fuego...

Cuando llegó la noche, la mujer
sacó las manos del agua
y separó los cabellos esparcidos
sobre el rostro cansado.
Y vi el rostro.
Rostro cansado: amor
Y sonreía.

sábado, 15 de diciembre de 2007

Los juegos CEFA

El martes, entre café y café en el Manolo´s, salió a colación el tema de los Juegos CEFA (Celulosa Fabril, para ser más exactos). Sí, señores. Por si alguien no lo sabe, la marca CEFA, antes de convertirse en lo que es hoy en día (una insulsa y despersonalizada marca de juguetes entre otras muchas), disfrutó de una época dorada en la cual sus juegos gozaban de una personalidad, de un toque distintivo, de una marca de fábrica como jamás se conoció en el mundo juguetil. ¿Cuáles eran sus referentes? Pues desde Julio Verne, los libros de aventuras clásicos, las novelas de terror del siglo XIX, los monstruos de la Hammer, etc. Pensándolo bien, creo que fue la primera actividad pre-rolera de mi vida, y de hecho,en algunos de estos juegos (véase El Imperio Cobra), uno de los jugadores tenía que hacer el papel de antagonista, (de Cobra, en este caso) , y seguro que si a algún chavalote le molaba ser más la Cobra de plastiquete verde que jugador normal, sería el que con el paso de los años se vería abocado a dirigir partida tras partida de rol.
Buscando buscando en la interné he podido volver a ver esos tableros, esas cajas, esas figurillas...aiissss, qué maravilla. Recuerdo que tenía muchísimos, pero no sé por qué razón, el único que conservo es el Imperio Cobra (que por cierto, es de Hayden). Echemos un vistazo...mordamos la magdalena (no leí a Proust, pero me gusta la imagen)...

EL "ALERTA ROJA"
Este fue el primero de los Juegos CEFA que tuve. Una ciudad se ve sometida a contaminación radiactiva, y se supone que los jugadores deben encontrar el foco de infección. Me acuerdo que el tablero tenía muchísimos redondeles que se comunicaban unos con otros, había muchísimas fichas de cartón troqueladas, y lo más impresionante de todo, señores, un bidón radiactivo de plástico transparente dentro del cual se podía vislumbrar una calavera...el caso es que creo que me pilló tan pequeño que nunca aprendí a jugar (me pasó lo mismo con mi primera máquina de marcianitos de estas de tinta), pero me gustaba ver la caja, las cosas, imaginarme cómo coño se jugaría...


EL "DISTRITO 21"
En este caso, la acción se trasladaba a Chicago, años 30. Mafiosos contra Policías, en lo que era una especie de juego de ajedrez, pero el tablero marcaba los lugares por los que podías ir, calles de una sola dirección, etc. Había tres tipos de figuras. Los policías (o pistoleros), que movían uno en la dirección marcada por la flecha, los Detectives (o guardaespaldas), que movían tres, y por último el Comisario (o capo), que movía uno pero se la susaban las flechitas. A este jugué hasta la saciedad, me gustaba mucho, aunque solo se podía jugar de dos. Uno de los pocos cuyas de cuyas reglas me acuerdo y creo que podría jugar ahora mismo sin necesidad de leerme las instrucciones (y estamos hablando de que jugaba en 2-3º de la EGB...)


EL "DAGÓN"
De aquellas no tenía de idea de mitología Cthulhoniana, por lo que me preguntaba si lo de Dagón, no sería una errata para querer decir "Dragón", pero bueno, cosas de la infancia y su ignorancia. A este recuerdo jugar con mi padre (pobre...). El tablero era como una especie de tela de araña, dividido en cuatro partes, como si fuesen cuatro reinos al estilo del Imperio Cobra. Pero lo más impresionante de todo,lo que confería al juego una dimensión extraordinaria ( a los ojos del churumbel que era) era la inclusión dentro del material de juego de un dado de marfil (bueno, plastico, pero a mi me parecía marfil), con formas como caravéricas, gigerianas, casi. Diiiios. Cómo me gustaba tocar ese dado. De todos modos, el juego estaba bien, pero no era de mis preferidos.


EL "MISTERIO"
Uno de los grandes, junto al Imperio Cobra. La marca CEFA copió sin ningún tipo de pudor el esquema de juego del Cluedo, pero mejorándolo hasta la excelencia. De hecho, muchos años después tuve el original, y me pareció insulso en comparación con lo que yo recordaba que era el Misterio. El jugador tenía que resolver el caso de un asesinato, dando respuesta a tres preguntas...¿Con qué lo asesinaron? ¿En dónde lo asesinaron? y ¿Quién fue el asesino?. En cuanto a los culpables, dejémonos de chorradas cluedescas de "Señorita Naranja" o "Mr. No-sé-qué", aquí, los culpables de estos asesinatos eran el Monstruo de Frankesnstein, la momia, drácula, o cosas por el estilo...aaaay, que recuerdos...cuando vi el tablero por intenet casi me caigo de culo...que maravilla. De todos modos, el dibujo de la caja me lo recordaba algo menos cutre...


EL "IMPERIO COBRA"
Llegamos al líder indiscutible del asunto, mascarón de proa de los juegos CEFA y por el que serán recordados por todo el mundo, incluso por los que no eran fans de CEFA. Tres jugadores, cada uno de ellos pertenecientes a un reino distinto (desierto, selva y hielo), cuyo objetivo es penetrar en el templo de la Reina Cobra (magnífica figurilla de plástico verde incluida), y robar un no sé qué. Para ello contaban con la ayuda de los Oráculos, y de ciertos vehículos como el "Ave Fénix", o "El Nautilus"...ooooooh, qué maravilla de sincretismo aventuril, aquí se mezclaba todo: Conan, Julio Verne, mitología clásica...posiblemente el mejor. Y todavía lo tengo en mi poder...y puedo decir que mantiene la jugabilidad después de tantos años...(¿o no, Spider y Sir Robin?)

"LA RUTA DEL TESORO"
Este era una copia del monoply, pero una vez más, mejorado. Y aumentaba la conciencia crítica de la muchachada, al asimilar la figura del espoeculador inmobiliario del monopoly o del palé con la de un pirata trapero y malvado. En lugar de billetes el parné se manejaba con monedas de plástico muy bien realizadas, lo que no recuerdo es qué comprabas en lugar de calles ¿islas, quizás?. No lo sé, pero de este me acuerdo de jugar en el portal de mi casa con los amiguetes del bloque.


"EL CETRO DE YAREK"
Este es, Sir Robin, el juego del barco del que hablábamos y no nos acordábamos del nombre. Uno de los primeros juegos que sacaron en los que el tablero era tridimensional, lo que ya dotaba a los juegos de una vistosidad apabullante, era como estar ahí, en el medio del fregao (el menos ésa era la sensación que daba, jeje, ahora se ve como cutre,pero da iguaaaaaaaaaal). En este caso la historia iba de zombies, en el escenario de un barco fantasma. Viendo las imágenes, me acuerdo de que las figuras de los personajes tenían como unos ganchitos para colgarlos de las escaleras que subían desde el mar a la cubierta del barco...y de poco más me acuerdo, pero lo que está claro es que me gustaba mucho.

"LOS CRÍMENES DE LA RUE MORGUE"
Este fue el primero de los juegos de decadencia de CEFA. Al menos para mi. El dibujo de la caja presagiaba un juegazo increíble, sórdido y chunguillo, de investigación de crímenes y tal. Me lo pedí pa mi santo, y allí estaba, recuerdo que mi madre me lo dió antes de irme para clase. Lo abrí, y ví que dentro había un sin fin de material, tablero tridimensional, un anillo con forma de carnero satánico, cartas, figurillas, etc. Pero casi me da un soponcio cuando veo que el manual de instrucciones estaba en blanco "invéntate tus propias reglas", decían los muy cabrones...no daban ni siquiera una pista de cómo coño hacer, ni nada. Nunca me molesté en hacerlo, y el juego acabó en el fondo del armario.


"EL FANTASMA DE LA ÓPERA"
El último juego de CEFA que recuerdo haberme comprado. La calidad del asunto empezaba a flaquear (o yo me iba haciendo mayor, también puede ser). Lo más destacable de este juego es que tenía un tampón de tinta, que olía como el culo de un mandril, con el que te tenías que marcar la mano cada vez que te pillaba el fantasma...


Y hasta aquí hemos llegado en este repaso por los juegos que han marcado mi infancia... ahora vuelven a reeditar algunos de sus éxitos, pero con un diseño muy distinto que no conserva en absoluto aquel encanto...aunque quizás éste venía dado por tener 7 años cuando juegas a ser Frankenstein...

martes, 11 de diciembre de 2007

LO NUEVO DE DELUXE

Bueno, aquí queda el nuevo single de Deluxe. La canción está así más o menos, de hecho del disco me parece de las más reguleras.....pero, es cosa mía o a Xoel se le ha notado su paso por La Hora Chanante, jajajajajj?????



Dragomira y mira que buena soy que promociono al chico y todo :-)

jueves, 6 de diciembre de 2007

El poeta de la prespitación

Poeta urbano de línea dura y combativa, mente brillante y visión periférica, uno de esos seres solitarios, que caminan solitarios caminos...solos; Un hombre hecho a si mismo, con los pies en el barrio y el grito en el cielo, Don José Tojeiro Díaz, mente brillante e ínclito persoeiro das nosas verbas nos muestra en este vídeo una de sus últimas creaciones, antes de desaparecer misteriosamente hace ya al menos quince años...una lástima para nuestras letras...



En cuanto entraron,
el saludo
ya amoroso porque ya era...
ya había confianza de ya antes de esos días,
no fue que tuve que hacer ninguna...
ningún secreficio
ni exceso, que se ponían voluntarias,
para darle cualquier cosa, cualquier palabra amorosa.

Entonces
voy a hacer el amor con una,
pero que eran voluntarias,
no había ningún problema, pero naturalmente yo le pagaba por eso, eh,
sin ser una cifra
de dinero excesivo,
yo le pagaba una cosa corriente, normal.
Y eeeera cuando ellas tenían
ese interés
en ir a cama
porque una quedaba libre así,
en compló,
pa revolver
buscando dineros.

Me echaron droja en el Colacao,
que yo note que durmiera muchas horas,
imposible que yo duermo muy pocas horas,
nunca dormí más.

Con fotografías di ellas,
que había muchas mas fotografías
que estaban en el cajón de la mesilla de noche,
muchas más había,
porque yo ya tenía fotografías de todas las formas,
y en varios sitios.

Ah, todavía de que sepa yo
no fue interrojada,
ni apareció,
según los anuncios de la prensa.
La primera que apareció fue la delgadita pelo largo,
la segunda una rubia de 32 años,
la de pelo largo 26.
Eran prespitutas buscando domicilios
para hacer la prespitación,
pero no por prespitación, si no por robar.
Mientras que una
da el placer de prespitación,
la otra es cuando anda buscando objetos que le sirvan,
dinero mucho mejor.

Como colofón a este sentido homenaje, una imagen del borrador del manuscrito, pieza que se encuentra en el Museo Gallego de Arte Contemporánea. Recientemente la Universidad de Miskatonic ha intentado su compra por una gran suma de dinero. Se esperan noticias de Ánxela Bugallo sobre el destino final de esta joya.


martes, 4 de diciembre de 2007

La sinusitis asesina


La noche del domingo al lunes pasará a mi historia personal como una de las más lastimosas, dolorosas y cruentas de mi cada vez menos breve existencia. Todo comenzó al volver del trabajo, nada más meterme en el coche empezó todo...un agudo dolor en mi frente, que ya la notaba yo como llena de mocos desde hacía varios días...como si justo bajo la epidermis existiese una asquerosa masa de moco verde con aspecto gelatinoso. Pues bien, el dolor se iba agudizando cada vez más, hasta que me dolía incluso tener los ojos abiertos. Todo me molestaba...el traqueteo del coche, las luces de la carretera...horrible. Nada más llegar a la ciudad en la que pago mis impuestos me llevaron directo a urgencias, en donde me recetaron lo siguiente: Flumil Forte 600 mg. + Rhinocort 64 mg. + Proflox 400 Mg., además de recomendarme respirar el vapor del agua caliente en una pota. Bien. Pero el DOLOR persisitía. Cada vez más proundo. Cada vez más lacerante. Cada vez más inhumano.
En casa la cosa no cambió...el DOLOR no remitía, en absoluto, los medicamentos eran ineficaces y yo ya estaba llorando del DOLOR...no, miento, más que del DOLOR, de la impotencia, de mi miserable condición humana que hacía que todo lo que yo era, todos mis deseos, ambiciones, frustraciones, sueños, estudios, etc, se habían desvanecido para dejar paso a un solo estado anímico: el del DOLOR. Notaba que la única manera de que se me pasase durante unos segundos era apretarme fuerte (muy fuerte, se me puso toda la cara roja) en la frente, debajo de la cual me imaginaba una especie de cama de agua de moco, que iba desplazando hacia los laterales con mi presión dejando mi frente un poco liberada. Como decía, éso sólo funcionaba unos segundos, porque el moco (muy listo él) sabe cómo volver al lugar donde hace más daño, donde provoca más DOLOR.
Vuelta a Urgencias. Cara de muerto viviente. De Yonki. De mendigo rumano. Me debieron de ver chungo, porque me pasaron enseguida (a lo mejor temiendo que robase a alguien mientras esperaba en la Sala). Una vez dentro, un médico muy joven pero muy sabio me metió en vena dos bolsas de Nolotil, y el dolor pareció remitir un poco...otra bolsa más de suero, y por la boca una especie de oxígeno con algo más, como si fuera una pastilla esfervescente, estaba bien aquello, me sentí muy bien tratado, mucho mejor que en el Punto de Atención Contínua(PAC, unas siglas que aprendí esa noche).
Y así fue. El dolor remitió, pero aún siguen las secuelas. De hecho, prácticamente no volví a salir de casa desde esa infausta noche...mañana lo haré, espero encontrarme mejor...

lunes, 3 de diciembre de 2007

SIDONIE RULEZ¡¡¡¡¡¡¡

Los putos amos sin discusión

Giraluna (Playa Club -A Coruña)

Se me oye cantar por ahí y todo.....:-)

Sidonie goes to Varanasi ( Sala Breogain, Vigo)



En este creo que me veo...creo

Ojalá tengan muchísima mierda en todo lo que hagan, empezando por la gira por Sudamerica.Gracias por todo Axl, Marc y Jesús.Una foto nuestra a contraluz en la Costa Azul o donde sea.Hasta otra.

Sniffff......

jueves, 29 de noviembre de 2007

El mejor disco de los 90!!!

Ya iba siendo hora de hablar un poquillo sobre los resultados de la encuesta en la que se preguntaba al populacho su opinión sobre el MEJOR DISCO DE LOS 90!!!!, esa década que comenzamos siendo niños y acabamos...bueno, el caso es que la acabamos sanos y salvos, que ya es bastante.
Pues bien, el mejor disco de los 90, con un 45% de los votos, el que mejor retrata la psicología de la década, el que más se nos ha quedado grabado en la mente no es otro que el Metallica sacó allá por el año 91, copiandole la portada a uno de los discos de "Spinal Tap" . Aquella joya jevi metal se llamó "Black", o "Black Album" (suponemos que por una imitación de los Beatles pero en plan "somos malos,uuuuh"). Todas las canciones son temazos, todas, jamás sacaron nada que le hiciera sombra y ahora que están desenganchados y convertidos en unas nenazas del rock al más puro estilo Jon Bon Jovi, pues menos todavía...recordemos algunos de los vídeos con los que crecimos, nos hicimos fuertes, nos hicimos Jeeeeeeeevis y coereamos a voz en grito en numerosas ocasiones, cantándole a la Luna en el auge de la noche y a la taza del baño en las últimas horas...Ahí va la canción con la que comienza el disco, Enter Sandman, con letra y todo...



Say your prayers little one
Dont forget, my son
To include everyone

Tuck you in, warm within
Keep you free from sin
Till the sandman he comes

Sleep with one eye open
Gripping your pillow tight

Exit light
Enter night
Take my hand
Off to never never land

Somethings wrong, shut the light
Heavy thoughts tonight
And they arent of snow white

Dreams of war, dreams of liars
Dreams of dragons fire
And of things that will bite

Sleep with one eye open
Gripping your pillow tight

Exit light
Enter night
Take my hand
Off to never never land

Now I lay me down to sleep
Pray the lord my soul to keep
If I die before I wake
Pray the lord my soul to take

Hush little baby, dont say a word
And never mind that noise you heard
Its just the beast under your bed,
In your closet, in your head

Exit light
Enter night
Grain of sand

Exit light
Enter night
Take my hand
Were off to never never land

En segundo lugar, con un 12% de los votos, REM, con su album "Out of Time", sin duda uno de los discazos de la década. pero como este es un blog un poco anárquico no pondré ningún vídeo de algún single de ese disco (recordemos...Shiny Happy People, Loosing My Religion, etc...), sino aquella sintonía de la fantástica, inconmensurable, delirante y seminal serie "Búscate la vida"...Chris, te echamos de menos en nuestras vidas...




Los demás discos, pues a saber...empatados en tercera posición, con un 8% de los votos,:
* Use your Ilusion I y II de los Guns (and roses)
* Antichrist Superstar de Marilyn Manson (el amo de la segunda mitad de los 90, para mi)
* Screamadelica de los Primal Scream (ni lo escuché)

En cuarto lugar, con un 4%:
* What´s th story de los infumables Oeisis
* Nevermind de Nirvana (debe de ser la primera encuesta que veo que no lo ponen de 1º)
* Ten de Pearl Jam (ni idea)
* Grace de Jeff Buckley (a éste lo conocimos tarde, bueno, al menos yo)

miércoles, 28 de noviembre de 2007

As Pontes de García Rodríguez

De pequeño siempre me produjo curiosidad el nombre de esta pequeña ciudad gallega. As Pontes de García Rodríguez...no suena a ciudad, como tampoco suenan a ciudad Alcantarilla, El Tránsito o Pelotas. El caso es sí que es cierto que es un lugar muy pero que muy peculiar. Si vas de día, todo parece bastante normal, un pueblo con unos alrededores realmente paradísiacos, típico paisaje interior gallego, muy verde y muy hermoso. Pero el pueblo es, vamos a ver, como si dijesemos...ucraniano. La presencia ubicua y aplastante de su enorme central térmica (que por otro lado, debe de ser lo que da de comer a todos los vecinos, vamos digo yo) hace que prácticamente sea lo único con lo que te quedes de todo el pueblo. Enormes chimeneas soltando humo todo el día, dos de ellas muy gordas (esas me dijo Sir Robin que casi no contaminan, que solo sueltan vapor de agua, no sé, no sé..acojonar acojonan un rato...) y una alta y delgada, que es la chunga, la mortal, la que provoca lluvia ácida en Inglaterra, según dicen...

Una divertida mezcla de ruralismo y progreso

Si bien la visión de esta central durante el día preocupa, hace pensar en cosas como el ecologismo, el calentamiento global, el primo de Rajoy, Al Gore, Las Ballenas, etc, lo que realmente asusta es ver este pueblo de NOCHE. Cuando las tinieblas se ciernen sobre este lugar abandonado de la mano de Dios, y las luces de la Central comienzan a encenderse, su visión es lo más cercano que he visto a lo que me imagino que puede ser el Infierno Industrial de Hellraiser, Kult o la peli aquella de "La escalera de Jacob"...increíble, de verdad, algo así como la Tyrell Corporation en pleno corazón de Galicia...

El trabajo os hará libres, nos decían...

Por cierto, me han contado que en los jardines que hay alrededor de la Central existe un zoo en el que hay canguros, y más animales, para dar la sensación de que esa maquinaria de Belcebú no daña el ecosistema...

martes, 27 de noviembre de 2007

The grand inquisitor, de Peter Brook


Está claro que uno no va a ver una obra de Peter Brook de la misma manera en que va a ver una obra de teatro cualquiera. El hecho de que sea el director vivo más famoso del mundo, el más considerado, el que ha elaborado una sólida teoría recogiendo la labor de los maestros más sagrados, como Stanislavski, Grotowski, Artaud, Barba, así como toda la esencia de la Royal Shakespeare, autor de probablemente los libros de teoría teatral más asequibles a la par que profundos (La puerta abierta, El espacio vacío, Hilos de Tiempo...), confiere a la asistencia a uno de sus montajes una importancia que va más allá de la simple visión de una obra de teatro. Vas allí a aprender algo, a ver al maestro en acción.
Y ese fue mi error.
Él no estaba allí para enseñarme nada, ni para demostrarme la esencia de su trabajo, que se prolonga ya unas cuantas décadas. Estaba allí para contarme una historia. Y éso, únicamente éso, es lo que hizo. Quizás esa sea la lección, a pesar de todo. Y creo que me estoy poniendo un poco melodramático, lo siento.

Pero es que es verdad. Dos actores, uno que no hablaba en absoluto, sólo escuchaba. Luz general todo el tiempo. Ningún cambio de iluminación. ¿Escenografía? Una banqueta. Teatro pobre en estado puro. El actor que hablaba (Bruce Myers), impresionante. El gran inquisidor hablando con un Cristo que ha vuelto a la Tierra, echándole en cara que no tiene nada que hacer aquí ya, que no le está permitido añadir nada más a lo que dijo hace 1500 años...un texto muy duro, extraído de uno de los capítulos de "Los Hermanos Karamazov" (libro que abandoné después de 600 páginas...al final me lo olvidaba en todos los sitios, yo creo que inconscientemente quería perderlo).
Pero de todos modos, se me plantea un debate. Está claro que la mano del director era tan suave, tan austera, que prácticamente no existía "teatralidad". En una de las críticas que han aparecido en los periódicos sobre esta obra, afirmaban que daba la misma sensación y la misma emoción ver el espectáculo que leer el libro en la soledad de la habitación. Puede que tengan razón, pero bueno, de todos modos, ha sido una buena experiencia ver en directo una obra de uno de los grandes maestros.

lunes, 26 de noviembre de 2007

Otra vez...enfermo


Dios mío...enfermo de nuevo, no puede ser...los efectos de una semana entera celebrando mi cumpleaños se han hecho notar...voz cazallosa, párpados en estado de "cerrados por defunción", tez cetrina, mocos abundantes y dolor punzante en las sienes que amenaza con provocar una sobredosis de Neubrufen...y todo ésto un Lunes a la noche, qué desastre. El caso es que la resaca dejó paso a una especie de catarro potente (o gripe, ya no lo sé), del que no me doy librado. Sir Robin, por dios, ¿qué nos han dado? ¿Qué clase de bálsamo de Fierabrás nos han ofrecido en esos lugares de mala vida en los que hemos recaído...? Espero recuperarme, porque esta semana es durilla de trabajo...Como pócima reconstituyente, me estoy tomando Neofubren + Efferalgan + Primperan (por cierto, cada vez que me tomo esto último me acuerdo de Hamlet, el perrillo de Spider. Anda que no papó Primperán ni nada...).
Yo creo que la culpa de todo la tuvo el vino de la cena, que lo compré en una tienda de 24 horas, les pedí el mejor vino que tuvieran y me dieron un Rioja llamado "Siglo", a 3,25 la botella...bufff...la muerte embotellada.
Por cierto. Apreciese lo que hay en la mesa....si amigos, un Burmar Flax de verdad!!. (aunque tanto Sir Robin como lo recordábamos como Burman Flax)...sorber ese plastiquete me llevó a verme saliendo de Salesianos, a las cinco y media de la tarde, con la mochila a cuestas, el odio hacia el profesorado a cuestas también, y el sabor de la palmera del recreo todavía entre mis muelas...aaaah, si Proust viviera ahora, seguro que no tomaría una magdalena, sino un BURMAN FLAS!!!!

sábado, 24 de noviembre de 2007

Publicidad antipiratería de IT Crowd

Buenísimo el comienzo de uno de los episodios de la serie que recupera el espíritu de las mejores series británicas (Monthy Python, Os Novos, La Pareja Basura), pero en plan frikismo geek: IT Crowd...seguramente les gustaría que fuese así la realidad a Teddy Bautista y al Rey del Pollo Frito Ramoncín...

viernes, 23 de noviembre de 2007

Shine on You Crazy Diamond


Joder, qué historia más triste la de este tipo...estrella fugaz del rock, es lastimoso ver sus vídeos de mayor, calvo, gordo, loco y llevando una vida absolutamente anodina...Me recuerda a otros que un día brillaban con intensidad, que nos alegraban con sus comentarios...ojalá estuvieran con nosotros...como eran antes.

Remember when you were young, you shone like the sun.
Shine on you crazy diamond.
Now there's a look in your eyes, like black holes in the sky.
Shine on you crazy diamond.
You were caught on the crossfire of childhood and stardom,
blown on the steel breeze.
Come on you target for faraway laughter,
come on you stranger, you legend, you martyr, and shine!
You reached for the secret too soon, you cried for the moon.
Shine on you crazy diamond.
Threatened by shadows at night, and exposed in the light.
Shine on you crazy diamond.
Well you wore out your welcome with random precision,
rode on the steel breeze.
Come on you raver, you seer of visions,
come on you painter, you piper, you prisoner, and shine!

Nobody knows where you are, how near or how far.
Shine on you crazy diamond.
Pile on many more layers and I'll be joining you there.
Shine on you crazy diamond.
And we'll bask in the shadow of yesterday's triumph,
and sail on the steel breeze.
Come on you boy child, you winner and loser,
come on you miner for truth and delusion, and shin



Recuerda cuando eras joven
Brillabas como el sol
Brilla, loco diamante
Ahora hay una mirada en tus ojos
Como hoyos negros en el cielo
Brilla, loco diamante
Fuiste atrapado en el fuego cruzado
De la niñez y el estrellato
Soplado en la brisa de acero
Vamos, tú, objetivo de risas lejanas
Vamos, extraño, leyenda, mártir, ¡y brilla!

Alcanzaste el secreto muy pronto
Lloraste por la luna
Brilla, loco diamante
Amenazado por las sombras de noche
Y expuesto a la luz
Brilla, loco diamante
Bien usaste tu acogida
Con presición al azar
Montaste en la brisa de acero
Vamos, alucinante, observador de visiones
Vamos, pintor, flautista, prisionero, y ¡brilla!

Nadie sabes donde estás
Cuán cerca o cuán lejos
Brilla, loco diamante
Apila muchas más capas
Y estaré reuniéndome contigo allá
Brilla, loco diamante
Y nos asolearemos en la sombras
De los triunfos del ayer
Y navegaremos en la brisa de acero
Vamos, niño
Ganador y perdedor
Vamos minero de la verdad y la decepción, y ¡brilla!



Pasando las puertas de la percepción sin haber pillado las llaves para abrirlas de nuevo...

miércoles, 21 de noviembre de 2007

Abraham Boba

Por fin han llegado al Tubo videos de este impresionante hombre, Abraham Boba, y por lo visto se ha animado a hacer un videoclip de la primera canción de su disco, "Fuga de Alcatraz". Creo que,junto al último de Deluxe, es lo mejor que he escuchado de música española últimamente...

Primero, una entrevista de presentación...



El Vídeo...de momento es el único que tiene...



"Historia de Otro", en directo en un progrma de la tele...



"Las Hermanas Sánchez", en el mismo programa...

Pillado con...Os Mutantes

Estos días que ando todo pillado con el estreno del iPod Nano, escuchando música en lugares recónditos y hasta yendo a por el pan a pie (todavía no me he atrevido a usarlo mientras conduzco, todo llegará), he descubierto a este pedazo de grupo brasileiro que me ha dejado anonadado oiga. Fueron fundados en el año 1966 por la cantante Rita Lee (casi Ritalín), una especie de Nico carioca, y se convirtieron en la mayor banda de rock psicodélico de su país, influyendo en artistas muy variados como Talking Heads y siendo alabados por el mismísimo Kurt Cobain, que quería que se juntasen de nuevo allá por el año 1993. Si hubiera esperado y no desesperado un poco, podría haber visto como en el año 2006 se volvieron a juntar para tocar unas piececillas en un acto en recuerdo de aquellos maravillosos años.

De momento solo pude escuchar el disco "A Divina Comedia ou Ando Medio Desligado", a ver qué os parece esta tonada, que da título al disco...



La letra, para hacer karaoke mutante...

Ando meio desligado
Eu nem sinto meus pés no chão
Olho e não vejo nada
Eu só penso se você me quer

Eu nem vejo a hora de lhe dizer
Aquilo tudo que eu decorei
E depois o beijo que eu já sonhei
Você vai sentir, mas...
Por favor, não leve a mal
Eu só quero que você me queira
Não leve a mal

lunes, 19 de noviembre de 2007

Y OTRA DE VERSIONES....

Cuelgo este tubo de los NIN haciendo una versión de un tema muy conocido (muy conocido sobre todo para los fans de "cierto" grupo). A ver que os parece, si es mejor que la original....o tal vez no.

lunes, 12 de noviembre de 2007

Te quieres callar?????

Nunca lo había tenido que utilizar. Sabedor del poder divino que ostentaba, siempre se había mantenido en una especie de limbo zen en el cual nada parecía perturbarlo. Hasta ese momento. La rabia contenida , quizá a sabiendas de que su hija se iba a separar definitivamente del punk de la familia, hizo que estallase su ira hacia el gorila rojo, su organismo hizo un llamamiento para concentrar su sangre azul en su mirada, y reclamó la MAJESTAD que lleva dentro de sí.



El Rey utilizando nivel cinco de Presencia

viernes, 9 de noviembre de 2007

Lust for Life!!!

Probablemente uno de los mejores comienzos de una película...recuerdos de noches de alcohol que acababan a las cuatro de la mañana, hora a la que me tenía que ir pa casa, ensayando la pronunciación perfecta de la frase "ya llegué, estoy bien"...noches de pillarla bien gorda con 1000 pesetas (de las cuales 350 iban para el taxi de vuelta)...noches de infinitas conversaciones sobre rol, chicas e informática al calor de una botella de calimocho (Dolly Cola+Gran Duque, el mejor), noches de correr a todo meter al grito de "¡La GRILLERAAAAA!!!!!", aunque no estuviésemos cometiendo delito alguno. Noches de las que algunos salieron hostiados, otros indemnes y unos pocos hundidos en un mar de ácido. Noches de "¡María, una estrella!!!", de reirnos del borracho del fondo, de mear en las paredes de la catedral, de cantar Queen en la calle, a voz en grito, hasta que llegasen los municipales, de aguantar que nos tirasen objetos contundentes desde las ventanas del parquecillo....sigan ustedes...


jueves, 8 de noviembre de 2007

Acero Azul


Mírame a los ojos. Sabes que eres mío. Que con uno de mis hercúleos brazos podría aniquilarte. Hacerte picadillo. Podría romper tus huesos uno a uno, saboreando tu dolor. Lo sabes, y me temes. Conoces mi potencial para hacer que sufras. En las noches de insomnio, cuando las luces parpadeantes de los neones de la ciudad se filtran entre las rendijas de tu persiana e iluminan tu cuarto dibujando formas de colores en tus sucias paredes, en ese momento en el que la soledad reina en tu vida, ves mi cara y un escalofrío recorre tu espina dorsal. Si, me tienes miedo. Me desprecias. Te crees, en el fondo de tu alma, mejor persona que yo. Y éso, al fin y al cabo, me gusta. ¿Qué sería de vosotros, cucarachas bienpensantes, si os faltasen tipos como yo?. Me gusta ser el malo de la película, me encanta que os comparéis conmigo y éso os haga sentir bien, cómodos en vuestras poltronas de apacible pensamiento único. De todos modos, sé que en el fondo de vuestras almas pacifistas, me adoráis. Veis en mi, aunque nunca lo reconoceréis, al ideal de Leonardo, de Rafael, de Miguel Ángel, sabéis que soy el nuevo hombre renacentista. Capaz de trabajar mis abdominales con la misma paciencia y ardor con el que después me entrego a la meditación y a la escritura...tengo poder, tengo pelazo, tengo un cuerpo de escándalo...y tú, joven español, puedes tenerlo también. Ámame y serás amado.

miércoles, 7 de noviembre de 2007

IL SILENZO, de Pippo del Bono

Pues bien, allí estaba yo, en pleno Festival de Otoño en los Madriles, llegando al Centro Cultural de la Villa a toda prisa (pasé más de una hora dando vueltas para encontrar el hotel), sudando como un cerdo debido a la carrera por los metros para ver el espectáculo de este personajillo, Pippo del Bono. La primera impresión fue impresionante. Las butacas de este lugar, construído en una especie de sótano de una plaza, al lado de la Biblioteca Nacional, son todas ellas sillones de cuero comodísimos que ya los quisiera yo para mi casa si no fuera porque mis compañeros de piso los desgraciarían a las primeras de cambio con sus uñas lobéznicas.
El espectáculo comenzó bien, pero ya se veía que la cosa iba a ser raruna, vanguardista y como transcendental de cojones. Atronó mis oídos una especie de sonido THX que yo en mi vida había escuchado en un teatro, un ruído como de terremoto que acojonaba un rato...(algún día haré un post contando mis experiencias sísmicas, lo prometo), para dar paso al "Shine on you crazy diamond" de los Pink Floyds, mientras unos hombres trazaban líneas con unos grandes rastrillos en el escenario, que estaba cubiero de arena (y era un pedazo escenario de la Virgen, lo juro, allí había más arena que en algunas playas del litoral mediterráneo). La cosa comenzó a empeorar cuando salió un tipo con un micro que leía un folio, diciendo de que iba a ir el asunto. En una ciudad siciliana hubo un terremoto en el año 1968, que provocó grandes catástrofes entre la población. Pues bien, el silencio del que habla el título no es otro que el que se sumió sobre el pueblo después del asunto telúrico. Tras este punto de partida, el director pone en escena una serie de sketches, que realmente no logran en ningún momento emocionar ni siquiera decir demasiado a un público que empezaba a despejar del teatro cosa mala. Días después me enteré, leyendo el PDF de la obra, que el director trabaja con actores sacados del psiquiátrico italiano de Averes. Este dato me hizo replantear ciertas cosas, con respecto al modo en que actuaban, que me parecía demasiado raro hasta para no ser profesionales. Con este dato la cosa cambia, pero de todos modos, el espectáculo,para mi gusto, no funcionaba, a causa de una dirección absolutamente ególatra. De hecho, el propio director salía de vez en cuando, armado de una linterna que no alumbraba una mierda, y con un micro de oreja por el que se desgañitaba berrando como un animal y taladrando los tímpanos de los sufridos espectadores (me sentía como los del Un, Dos, Tres). He de decir que los textos utilizados no estaban nada mal, todo lo contrario, sobre todo me gustó uno escrito por el propio Beethoven hablando de su sordera. Pero no llega con los textos...Se agradeció la presencia entre las filas de actores (unos 30, no exagero, eran una tropa de carallo) de un pequeño hombrecillo (de más o menos 1,20m), sordo total, que había pasado casi toda su vida en un psiquiátrico y que ahora formaba parte de la troupe. La escena final, con él llevando de la mano a una mujer a través de un pasillo formado por lucecillas de fiesta en el suelo, fue una imagen bonita, que bueno...se supone que en este Festival viene lo mejor de Europa...bufff. No mooooola. Y la entrada costó 18 ECUS...
La bonita escena

miércoles, 31 de octubre de 2007

Patafísica jornada de Phinanzas

LA CANCIÓN DE LA TREPANACIÓN, de Alfred Jarry

Yo fuí durante mucho tiempo obrero ebanista,
en la calle del Campo de Marzo, de la parroquia de Todos los Santos.
Mi esposa ejercía la profesión de modista,
y no nos faltaba nada.

Cuando el domingo se anunciaba sin nubes,
exhibíamos nuestra mejor indumentaria
e íbamos a ver la trepanación
Calle del Escaldado, a pasar un buen rato.

Mirad, mirad, como rueda la máquina
mirad, mirad, como salta el cerebro,
mirad, mirad, como tiemblan los Rentistas;

¡Hurra, cuernos-al-culo, viva el Padre Ubu!

Nuestros dos queridos mocosos, embadurnados de mermelada,
enarbolando con alegría muñecos de papel,
con nosotros se instalaban en lo alto del coche
y corríamos alegremente hacia el Escaldado.

La muchedumbre se precipita sobre la barrera,
dando con los codos para llegar a primera fila;
yo me ponía siempre sobre un montón de piedras
para no ensuciar mis botas con la sangre.

Pronto mi mujer y yo estuvimos todos blancos de sesos
los mocosos los manducan y todos pataleamos
al ver al Descolorido que enarbola su pupila
y las heridas y los números de plomo.

De pronto descubro en el rincón cerca de la máquina,
la jeta de un bonzo que sólo me suena a medias.
Viejo, me digo, yo reconozco tu facha,
Tú me has robado, no seré yo quién te compadecerá.

De pronto me siento tirar de la manga por mi esposa;
especie de imbécil, me dice, he aquí el momento de hacerte ver:
Suéltale por los morros un buen paquete de boñiga,
he ahí al Descolorido que tiene justamente la espalda vuelta.

Al oír este razonamiento soberbio,
cojo de golpe mi valor con ambas manos:
Suelto al Rentista una mierda gigantesca
que se desparrama sobre la nariz del Descolorido.

Pronto me veo lanzado por encima de la barrera,
por la multitud enfurecida me veo empujado
y me precipitan con la cabeza por delante
al gran agujero negro de donde nunca se vuelve.

Esto es lo que pasa por ir a pasear el domingo
por la Calle del Escaldado para ver decapitar,
caminar al Coge-Puerco o bien al Desgarbado-Comanche,
se sale vivo y se regresa fiambre.

lunes, 29 de octubre de 2007

El copión me ha superado¡¡¡¡

No sé que me pasa hoy pero realmente me he levantado inspirada y con ganas de expresarme por la vía epistolar. Esto quiere decir mayormente que pueden empezar a echarse a temblar pues amenazo con un post superdimensionado. Recuerdo una anécdota de mis años de instituto (ayyssss) en la cual, en un examen de filosofía de 3º, una compañera muy apreciada por la que escribe pues no había dado palo al agua con el fatal resultado de que llegada la hora de la prueba no tenía puta idea de la materia. Pues bien, una que siempre ha tenido un sentido del compañerismo bastante exacerbado (y no exagero, lo he llevado a límites absurdos e incluso completamente perjudiciales para mí), hizo su examen más o menos como pudo y procedió a pasárselo enterito para que ella hiciese uso de él. Hasta aquí normal. Lo que no fue tan normal fue que al cabo de unos días al entregarnos las calificaciones la menda había sacado un 6,5 y mi amiga querida.......un 8,5. Por favor que alguien me lo explique, porque entre las risas ella y yo no dábamos crédito a tan extraña paradoja.
Y bien, después de este recuerdo compartido voy a meterme en la materia que me ocupa y que ya había comentado con LaAna y el Señor no Puedo: LAS VERSIONES. En este caso las versiones musicales. Estamos todos de acuerdo en que generalmente suelen tener una calidad inferior, destrozar la original o si hay suerte no pasar de ser una triste fotocopia. Pero a veces, y sólo a veces, se da la feliz circunstancia de que ¡vaya!, por una serie de razones al escuchar la versión dices: coño, esto le da sopas con hondas a la original¡¡¡ . Con todo esto voy a hacer mi top 6 particular (lo de 6 es porque se me han ocurrido ese número precisamente de casos), porque tampoco es cuestión de hacer el postinfinito (aunque largo va a quedar, eso seguro).

nº 6. Canción (o tema , para los gafapastas): Hush

Bien, para que no parezca que soy extremadamente subjetiva (que lo soy, of course), vamos con la versión de una canción de uno de mis grupos preferidos: Deep Purple.
Aquí está la original . A ver, es buena, tiene marcha, pero no sé, está como medio empolvada o algo así:

Original Hush - Deep Purple

Joder, ahora que la escucho, la verdad es que es buena de cojones.

Vamos con la versión. A cargo de Kula Shaker. El grupo en sí está bien, pero vamos, no van a cambiar el mundo musical. Pero vamos que han cogido la canción y le han metido un subidón de categoría (subidón de ritmillo, digo).

Versión: Hush - Kula Shaker

nº 5.Canción: "Word up"

Esta canción en concreto sono muchísimo tanto en los 80 la original (1986) como la versión en los 90 (1994). Ninguno de los grupos hará historia, pero ustedes comparen y ya me dirán.Por cierto, googleando me he enterado de que hay 3 versiones más de esta canción (vamos, parece que gustaba), una de ellas de KORN. Yo me decantaré por la que conozco.

Original: "Word up" - Cameo

Vaya, vaya, coñazo coñazo. Aguantarla entera tiene mérito.

Versión: "Word up" - Gun

Que caña tiene y qué de recuerdos¡¡¡

nº 4. Canción: Jealous Guy

Aquí ya comenzamos a meternos en terrenos pantanosos y vamos a trabajar con dos grandes: John Lennon y Roxy Music. La original de John Lennon es buena: emotiva, frágil...en resumen, bonita. La de Bryan Ferry: más sensual, más sensual y por último más sensual, en resumen GRANDE. Allá van.

Original: Jealous Guy - John Lennon


Uhm es una cosita tipo nana la verdad. Está bien.

Versión: Jealous Guy - Roxy Music.

Como compositor pues Lennon, no?. Como voz....en fin, sobran las palabras.

nº 3 Canción: "Wonderwall"

En este caso se suman varios factores para que considere la versión superior a la original. Véase: mi odio por Oasis (aunque haciendo memoria hay un montón de canciones de ellos que me gustan, pero bueno, que me caen fatal), que la original está más quemada que la pipa de un indio, y que la versión es tope friki y la verdad es cuando menos, sorprendente. Sé que mi hermano si lee esto me va a poner a caer de un guindo, pero es lo que hay.

Original: "Wonderwall"- Oasis.
Ayyyyyy que pereza me da, carallo.

Versión: "Wonderwall" - The Mike Flowers Pop

No sé, pero me recuerda al verano con unas cañitas en la playa.....

nº 2: Canción: My Way.

Vale, quizás este dúo levante ampollas entre los puristas. Como justificación decir que la original a día de hoy es aburridiiiiiiiiiiiisima y la otra pues, que quieren que les diga, la otra pues no. Me lloverán palos de todos los lados, lo sé, pero para mí no hay color.

Original: "My Way"- Paul Anka

Buffffff, "Mundo viejuno".

Versión: "My Way"- Sid Vicious.

Aquí Sid demuestra que no hace falta tener una buena voz para hacer una buena canción. Hace falta actitud y creérselo y p'alante.Atención al video que no tiene desperdicio. Viva el punk¡¡¡

Y pasito a pasito llegamos a.................la número 1 de las superversiones

nº1 : Canción: "Eloise"

He de decir que esta canción es la causante de que me haya animado a hacer este post. Después de una charla con LaAna y el Señor no Puedo hemos llegado a la conclusión de que la original es directamente un truño infumable (y eso que vendió a espuertas) y que coño¡¡¡ es que la de Tino se merece ser la original. Y punto en boca.

Original: "Eloise" - Barry Ryan

Anda y vete por ahí. Eres un patético. Donde se ponga nuestro Tino......

Versión: "Eloise" - Tino Casal

Sin palabras.

Y con esto termina la peculiar revisión de versiones de una servidora (toma cacofonía). Pero no me resisto a dejarles con un bonus track espectacular que bien merecería estar en la lista.

Ian Jeldes - Gethsemane.. O.S.T Jesuchrist Superstar
Vaya vaya tenemos a otro mediocre por aquí, que pena...

Camilo Sesto - Getsemaní - B.S.O Jesucristo Superstar


Pelillos como escarpias.Es que se te saltan los lagrimones. Y en directo.

Bueno, espero sus críticas, despellejes, adhesiones y sus propias listas de preferencias también, porque no??. Aquí les espero...comiendo un wevo, jeje.

Seguiremos informando.

jueves, 25 de octubre de 2007

El manicomio de Mondragón.







Así comienza el libro de Leopoldo María Panero "Poemario del Manicomio de Mondragón", de 1987, en el que estuvo recluído a finales de los años ochenta, cuando su obra comenzaba a ser valorada por la crítica:





En el obscuro jardín del manicomio

los locos maldicen a los hombres
las ratas afloran a la Cloaca Superior
buscando el beso de los Dementes.

Un loco tocado de la maldición del cielo
canta humillado en una esquina
sus canciones hablan de ángeles y cosas
que cuestan la vida al ojo humano
la vida se pudre a sus pies como una rosa

y ya cerca de la tumba, pasa junto a él
una Princesa.


Los ángeles cabalgan a lomos de una tortuga
y el destino de los hombres es arrojar piedras a la rosa.
Mañana morirá otro loco:
de la sangre de sus ojos nadie sino la tumba
sabrá mañana nada.

El loquero sabe del sabor de mi orina
y yo el gusto de sus manos surcando mis mejillas
ello prueba que el destino de las ratas
es semejante al destino de los hombres

miércoles, 24 de octubre de 2007

Vídeo de Boedekka...

Por fin algo de estos cantarines en Youtube!, en concreto su "Carnival of the Antichrist", un tanto decepcionante el vídeo, pero bueno, tienen su punto freas en cuanto al homenaje a Romero y sus zombis...(y un ligero toque a 2girlsand1cup)

El Orfanato, de Juan Antonio Bayona.



El viernes fui junto a Sir Robin The Brave al Cinebox a ver esta película, ópera prima de Juan Antonio Bayona, que hasta entonces había realizado varios cortometrajes resultones (que no he visto, hablo de oídas, supongo que estarían bien para haberle dado pasta para montarse este largo).
Me senté sin saber nada de lo que iba el asunto, sólo había visto imágenes sueltas en la tele, que lanzaban un tufillo a Los Otros cosa mala, cosa que no me parecía mal, todo lo contrario...si me leído un montón de relatos góticos que rondan siempre los mismos temas (gracias, Valdemar),no veo la razón para no poder disfrutar de una variación más sobre el tema de la casa encantada, los niños que dan sustete y Otras Vueltas de Tuercas varias.
Evidentemente, el director, como ya había hecho Amenabar, se ha empapado de las películas clásicas del género, entre las que destacan "¡Suspense!", de Jack Clayton, "La casa encantada", de Robert Wise o "El final de la escalera", de Peter Medak (Joseeeeeph Carmichaeeeeeeeel, joer que acojone). Éso permite que el buen hombre éste sepa perfectamente lo que puede funcionar y lo que no, lo que da susto y lo que no lo da. Evidentemente, no inventa nada, pero nada de nada, pero sin embargo la cosa va tirando millas, da miedo, da sustos, y no da vergüenza ajena. O sea, que funciona. Sabe que los niños dan miedo, sobre todo cuando van encapuchados como el cantante de Slipknot, que las máscaras dan miedo (aunque sean de papel maché), que las muñecas de porcelana dan más miedo todavía, que el meter a Síndromes de Down queda como hasta bonito y puede tomarse como una referencia extreme bizarre a Tod Browning, y que los feos asustan (aunque no me gustó que se viese la cara del deformao, en mi mente me lo había imaginado muchísimo peor). Él lo sabe. Es joven y ha visto mucho cine. Pero parece que también ha jugado a muchos juegos de ordenador, en especial a aquellas maravillosas aventuras gráficas de Lucasfilm en las que acababas teniendo que probar todos los objetos que tenías en el inventario con todo aquello susceptible de ser manipulado en el escenario. Unas pistas te llevaban a otras, y éstas a otras, y así hasta el final. Puede que ésto sea apasionante cuando eres tú quien se devana los sesos para seguir esos puzzles, pero os aseguro que hay una parte de la peli en la que me pareció estar viendo a alguien jugar a uno de esos juegos...¿y quién no ha sido nunca, en su infancia, invitado por algún amigo (pesado y chupón) a su casa a (verle)jugar al ordenador?...pues esa sensación de "joer, debe ser divertido jugar a éso", me llegó en varios momentos de la peli. Pero bueno, merece la pena verla, los actores están bien, y, como he dicho, tiene todos los temas y tópicos del género de terror gótico, sumadas a una influencia evidente de terror japonés (sobre todo en las escenas de las cámaras ocultas de la Chaplin, cada vez más cadavérica, por cierto). En fins, que mola, que uno se lo pasa bien, y que ojalá Guillermo del Toro se siga dejando los cuartos en proyectos así...por cierto, creo que se encuentra rodando "Las Montañas de la Locura"...dios...CTHULHU RULEZ!!!
¿Homenaje al fumador de "Los zombies paletos"?