jueves, 27 de septiembre de 2007

Las cosas se arreglan solas


Por primera vez escribo desde cama, a altas horas de la madrugada, con Diógenes a mi lado haciendo su conocido ruido de "tengo vegetaciones crónicas" o"estoy conectando en este momento con mis congéneres extraterrestres, enviando datos". Y es que le estoy pillando gusto a ésto del portátil, que parece que uno lo compra sin saber muy bien para qué, pero resulta que le encuentras, tarde o temprano, mil posibilidades. Como ésta, por ejemplo, estar acostado, con el ordenador colocado de tal manera que fría mi futura parentela y escribiendo estas breves líneas.

El caso es que ha llegado el momento de decirlo, de gritarlo a los cuatro vientos. Sí, amigos,dejémonos de talleres, servicios técnicos y demás pamplinas y zarandajas varias: durante toda mi vida he llevado una máxima por delante: Las cosas se arreglan sólas. Sólo hay que dejarles el tiempo suficiente para que lo hagan. De todos es sabido que el pelo, si lo dejas sin lavar durante una par o tres de meses, la cosa de la grasa, sequedad y caspas varias se equilibran, y ¡Tachán!, por arte de birlibirloque jamás tendrás que volver a lavarlo. Se ensuciará, sí, pero no olerá, y tendrá protección natural como para que la alopecia no haga estragos en la testa de quien se atreva a pasar por semejante rito iniciático.
Pues bien, del mismo modo que ocurre éste fenómeno con nuestro cabello de ángel, ocurre que, por ejemplo, y digo un ejemplo cercano, el ordenador no nos enciende (a mi me pasó el otro día). ¿Qué debemos hacer? ¿Ir raudos y veloces a la tienda de informática, llorando y pataleando para que nos pongan un interruptor nuevo, con el bochorno de saber que furgarán en tu disco duro y sabe dios lo que allí encuentran?? No. No, no y no. Dejadlo estar, como si no pasara nada, ignorando el problema. Tras unos días, volved a encender el ordenador, con la conciencia limpia, como si no recordaseis que hace unos días estaba más muerto que Lady Di(e). Et voilà, el ordenador funcionará. Os juro que me ha ocurrido un sin número de veces. Con el coche es evidente. "Oh, vaya, un ruido nuevo". Bien, sé epaciente, espera un par de días, y el ruido, el 75% de las veces, desaparecerá sólo. Pasa también con todo tipo de electrodomésticos, como lavadoras, televisiones, ventiladores, etc. Puede parecer una alucinación, pero no lo es.
Las cosas se arreglan solas. Todo lo demás es propaganda de la tecnocracia. He dicho.

martes, 25 de septiembre de 2007

Las Diabólicas, de Clouzot


El martes pasado fuí con Cum Gladio al cine a ver esta obra maestra del suspense y casi casi podríamos decir que del Terror. Por cierto, desde aquí pido disculpas por no poner en la encuesta a peliculones tan acongojantes com The Ring (Me acuerdo cuando la vimos en casa de Beatriz, casi nos tenemos que llevar los orinales al salón) o La Maldición (que yo empecé a ver sólo y no pude acabar de verla por miedo a un colapso nervioso completo -aunque ya sabemos, Petrosky, que a ti sólo te dió sueño...ay, enfermo, que eres un enfermoooo).Bueno, el caso es que yo vine aquí a a hablar de esta peli (con energía Umbraliana).
He de decir que el sitio en cuestión no se puede decir que fuese un cine, y hasta quizá seguro seguro que la vería más cómodamente y sin perder demasiada calidad en el Salón de mi casa (apartando, éso sí, las hormigas que intentasen sacarme las palomitas de la boca), pero bueno, la cosa transcurrió bastante bien, a pesar de ciertas cabezas que me impedían ver la parte inferior de la pantalla (que no era más que la típica pantalla de diapositivas).
La película es un prodigio de cómo mantener al espectador pegado a la butaca durante casi dos horas. El asunto es el siguiente: Simon Signoret (la rubia Icewoman) y Vera Clouzot (la morena enfermiz y atormentada)pretenden librarse del marido de esta última, un macho infame, infernal y despótico que desde el mismo momento en el que aparece por primera vez lo quieres ver muerto y enterrado. Tal criatura no puede vivir. Por cierto, la rubia es su amante, hecho que la morena acepta con total subordinación y resignación. El caso es que se lo cargan, lo meten en un cofre de mimbre, y lo echan a la piscina del colegio donde todos ellos trabajan (Él es el director, la morena la directora, y la rubia la profesora de Ciencias). Hasta aquí todo transcurre con bastante normalidad, pero la sorpresa aparece cuando, pasados unos días, ellas provocan con ciertas argucias que la piscina se tenga que drenar, para que así aparezca el cuerpo sin vida del hijo de Satán (poco menos, os lo aseguro). Pues la drenan, pero allí no aparece nada de nada. La vida de estas dos mujeres se convierte en un infierno, y desde enotnces la pelicula me recordó mucho a esa otra gran obra maestra que es !Suspense!, basada en la novela de Henry James "Otra vuelta de tuerca", apariciones fantasmales que no se sabe muy bien si son verdad o son imaginaciones de ellas, extraños sucesos, etc, etc. Desde aquí no puedo revelar el final, más que nada porque lo piden expresamente al finalizar la cinta, mediante un cartel que pone: "No sea diabólico, no le cuente el final a sus allegados"...Hay que verla, impresionante toda ella.

La Amante del Macho Castigador

La esposa abnegada hasta que revienta

Un hombre que se viste por los pies


Se ve que Hitchcock quiso hacerse con los derechos de la novela, pero llegó tarde porque ese mismo día los había comprado otra productora...y tres años después cogió otra novela de los mismos escritores, Pierre Boileau y Thomas Narcejac, y filmó "Vértigo". Se ve que se quedó con el gusanillo dentro. De todos modos, para mi, y haciendo una comparación absurda, mucho mejor las Diabólicas, sin ninguna duda.

EL GRAN HERMANO NOS VIGILA.....

Que pasa rapazada¡¡¡¡

Me acabo de quedar completamente pillada con este robotito que está por la Internés. Su mayor habilidad es que ADIVINA LO QUE PIENSAS¡¡¡¡¡ Probadlo y me contais, jajajjaaj. Eso sí no vale hacer trampucias.Las máquinas dominarán la tierra....



Vais a : Pensar en español y....ya vereis que ingenioso es el artefacto.

Edito: no se poner enlaces....grrrrrrr

www.20q.net

viernes, 21 de septiembre de 2007

La Maldición de Millhaven, de Nick Cave

Impresionante temazo de este alegre muchacho, en el que se narra la historia de Lorette, una adolescente de 15 años que disfruta haciendo falcatruadas diversas en su pequeño pueblecillo. La historia la cuenta desde el hospital en el que se halla encerrada desde que la pillaron a causa de un trabajo mal acabado...por cierto, no tiene vídeo, ésto fue lo mejor que encontré, pero al menos está entera. Para mi es la mejor del disco...




Dejo aquí la letra traducida, para ver la original, dadle aqui, muchachada.

Vivo en un pueblo llamado Millhaven
que es pequeño y mezquino y frío
pero si venís justo cuando el sol se pone
podréis ver como todo el pueblo se vuelve de oro
Es en ese momento cuando yo solía vagar
cantando La la la la La la la lai
Todos los niños de Dios tienen que morir

Mi nombre es Loretta pero yo prefiero Lottie
Me estoy acercando a mi quinceavo año
y si pensáis que habéis visto un par de ojos más verdes
seguro que no los habéis visto cerca de aquí
Mi pelo es rubio y estoy siempre peinándomelo
La la la la La la la lie
Mama a menudo me decía que todos vamos a morir

Debéis haber oído de la Maldición de Millhaven
como la navidad pasada el hijito de Bill Blake no volvió a casa
Lo encontraron la semana siguiente en la Cañada del Kilómetro
su cabeza quebrada de un golpe y los bolsillos llenos de piedras
Bueno, imaginad solo los llantos y lamentaciones
La la la la La la la lie
incluso el pequeño Billy Blake tenía que morir

Luego el Profesor O’Rye del Instituto de Millhaven
encontró clavado en su puerta a su terrier ganadora de premios
Al día siguiente el viejo loco trajo a la pequeña Biko a la escuela
y todos nosotros tuvimos que verle enterrarla
Su loa a Biko hizo que todas las lágrimas corrieran
La la la la La la la lie
Incluso las pequeñas criaturas de Dios tienen que morir

Nuestro pueblecito cayó en un estado de conmoción
cantidad de gente decía cosas que tenían poco sentido
entonces lo siguiente, ¿sabéis? la cabeza de Joe el mañoso
fue encontrada en la fuente de la residencia del Alcalde
El juego sucio puede hacer realmente que una ciudad pequeña marche
La la la la La la la lie
Todos los niños de Dios, todos tienen que morir

Entonces, en un giro cruel del destino, la vieja Señora Colgate
fue apuñalada pero el trabajo no se completó
lo último que dijo antes de que los policías la declararan muerta
fue "¡Mi asesina es Loretta y vive al otro lado de la calle!"
Veinte policías entraron echando abajo mi puerta sin siquiera telefonear
La la la la La la la lie
Los jóvenes, los viejos, todos tienen que morir

Sí, soy yo, Lottie, la Maldición de Millhaven
Yo he herido de horror el corazón de este pueblo
como si mis ojos no fueran verdes y mi pelo no fuera rubio
es más como al contrario
tengo una boquita preciosa debajo de toda esta espuma
La la la la La la la lie
Más pronto o más tarde todos tenemos que morir

Dado que yo no era mayor que una comadreja han estado diciendo que yo era el demonio
que si la "maldad" fuera un zapato, entonces me estaría bien
que si soy una damita malvada pero que lo he estado intentando recientemente
¡Oh, que se jodan! ¡Soy un monstruo! Lo admito
Eso me vuelve tan loca que mi sangre comienza a correr
La la la la La la la lie
Mama siempre me dijo que todos teníamos que morir

Sí, yo ahogué al chico Blakey, apuñalé a la Sra. Colgate, lo admito
le hice eso al mañoso con su sierra circular en su cobertizo del jardín
pero yo nunca crucifiqué a la pequeña Biko, fueron dos chicos del primer año del instituto
el maloliente checo y su amigo el de la cabeza del tamaño de una calabaza
Yo le cantaré a la multitud, así que llevadme
La la la la La la la lie
Todos los niños de Dios, todos tienen que morir

Y están todos los demás, todos vuestros hermanas y hermanos
que asumisteis que eran accidentes, mejor olvidarlos
¿Recordáis los niños que rompieron el hielo del lago Tahoo?
Todo el mundo supuso que los carteles de advertencia los habían seguido hasta el fondo
Bueno, están bajo la casa donde yo me columpio
La la la la La la la lie
Incluso veinte niñitos tenían que morir

Y el fuego del 91 que redujo a cenizas el barrio de Bella vista
Fue la mayor lucha de mierda que haya visto este país
Las compañías de seguros se arruinaron, los caseros fueron procesados
todo a causa de una niñita pequeña con una lata de gasolina
Aquellas llamas rugieron de verdad cuando comenzó a soplar el viento
La la la la La la la lie
Ricos, pobres, todos tienen que morir

Bueno, yo confesé aquellos crímenes y ellos entonces me juzgaron
Yo me reía cuando me llevaron
al manicomio en un viejo coche negro
No es mi casa pero ¿sabéis? es jodidamente mejor que la cárcel
No es un sitio tan malo para hacerse un hogar en él
La la la la La la la lie
Todos los niños de Dios tienen que morir

Ahora tengo temblores que no cesan por sus inacabables tests de Rorscharch
Sigo diciéndoles que quieren pillarme
Me pregunto si siento rencor y yo contesto "¡Qué pregunta, desde luego!
¡Hay tanto más que pude haber hecho si me hubieran dejado!"
Así que es Rorschach y Prozac y todo es rutina
cantando La la la la La la la lie
Todos los niños de Dios tienen que morir
La la la la La la la lie
Soy feliz como una calandria y todo está bien
cantando La la la la La la la lie
Sí, todo es rutina y todo está bien
cantando La la la la La la la lie
Todos los niños de Dios, todos tienen que morir

jueves, 20 de septiembre de 2007

Muchachada Nui!!!!!

Por fin!! Ayer noche, mientras cenaba queso en aceite acompañado de pimientos de padrón, pude disfrutar (como muchos de los que este blog visitan) del nuevo programa de los que probablemente sean los mejores cómicos de la historia reciente de España, sólo equiparables (quizá) a los mejores tiempos de Martes y 13 y Chiquito de la Calzada. El programa fue irregular, pero bueno, es como algunas pelis de los Monty Python, que te ríes más recordándolos con los amiguetes que viéndolos. Dejo por aquí unas de las mejores partes de la....PRIMERA ENTREGA!!!!!!

Aparejador....y delineante.



Estrella del rock...compromiso



A ese le gustan las mujeres....con COLA!!!

martes, 18 de septiembre de 2007

Resultados de la Encuesta

Aunque con un poco de retraso, analicemos los resultados de la encuesta realizada...
En primer lugar, resaltar el aumento de los votos con respecto a la encuesta anterior. Comenzó la cosa tímidamente, estando a la par los grupos Deluxe (el proyecto personal de Xoel), y Sidonie (el proyecto personal de SFM). Entraron a saco los partidarios de otros estilos musicales o que simplemente les dan mucha tirria los popis de este estilo....hasta aquí todo bien...pero la última noche se produjo un aluvión de votos para Astrud, lo que resulta incomprensible debido a lo malos que son estos muchachotes que se esfuerzan por resultar simpaticos pero no lo consiguen, al menos no siempre que quieren...Bueno, voy a poner un vídeo de cada uno, teniendo en cuenta que las cosas acabaron así:

1º- Con 31 votos, (39%), ME DAN TODOS MUCHO ASCO

De este no tengo video, pero para contentar a aquellos que han votado, cuelgo este pedazo vídeo de un estilo opuesto, a ver si les hace más gracia...



2º- Con 30 votos (38%), ASTRUD

Bueno, ésta aún les ha salido bastante resultona...Hay un hombre que lo hace todo en España..


3º- Con 11 votos (14%), DELUXE.
El último disco le ha salido bordado al chaval atormentado...


4º- Con 4 votos (5%), SIDONIE (a pesar de la evangelización de SFM...)
Ahí va el Jardín Polar...esta mola pero no tiene vídeo...


5º-Con 2 (2%) votos, LOS PLANETAS.
Buff...todos quisiéramos ser esos niños del vídeo...

La progenie de Maggie

El Domingo en el que Gasol se levantó con el pie izquierdo, se le cruzó un gato negro, pasó por debajo de una escalera y la Pitonisa Lola le puso cuatro velas negras pude ver los cachorillos que la perra de mi madre (la perra que TIENE mi madre) ha echado al mundo. Se ve que hace unos meses se escapó una noche, y anduvo de cadela por ahí, como no podía ser menos, algun listo se la trincó, y bueno, el resultado está aquí. Son tres, parecen vacas suizas en miniatura, todos iguales a manchas blancas y negras, y todavía no abren los ojos. Dos de ellos ya los tenemos colocados, si hay alguien interesado en el tercero en discordia, pues que avise...ella es una Beagle, y él...él es un cabrón. Ni llama, ni escribe...

El final....del verano....llegó.


Este domingo al salir de casa tuve la sensación de que se había acabado ya definitivamente este verano tan poco veraniego. Al salir de casa para ir a la de mi hermana, que decidió arrancarme de mi dieta de pizzas CasaTarradellas invitándome a comer una foundue de carne de la que dí buena cuenta, ya noté que la temperatura había bajado sensiblemente. Estando comiendo, empezó a tronar y a llover, y cuando salí otra vez a la calle, olía a pavimento mojado, y supe que se había acabado...no era el mismo olor, o al menos así me lo pareció, de otros días que había llovido este verano. Era el olor del otoño que se nos viene encima...olor de chaquetas mojadas, de capuchas empapadas, olor de salir del trabajo, de hacerse de noche a las ocho de la tarde, de tomarse un café en el Manolo´s y dejar colgadas en el perchero las prendas de abrigo. Una sensación agradable, en definitiva.

jueves, 13 de septiembre de 2007

ETAPAS DE LA BORRACHERA

Buenas noches, artistas¡¡¡¡

Chafardeando por la internés he visto esta curiosa disección de una wena tajada en etapas y no me he resistido a colgarlo. Ya me direis.

ETAPA 1. Cubatas cortitos o quintos de cerveza.

ETAPA 2. Cubatas largos o cervezones.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora que te conozco mejor...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. La demostracion de la verdadera situacion entre la gente
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad

7.1 El depresivo
7.2 El buitrón
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero

ETAPA 8. Degradación del idioma

ETAPA 9.Puteos a la Iglesia y al Estado

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo conduzco, que estoy menos ciego!
10.4 Estoy bien

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a esta bebida...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones

ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, voy hasta el culo

ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más"

ETAPA 16. Nos ponemos chungos!!
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (retrete).....o donde te sostengas

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada...

ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi teléfono? ¿Dónde está mi cartera?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moratón?
20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...

ETAPA 22. No vuelvo a beber en mi vida... (clásico)

miércoles, 12 de septiembre de 2007

Bunbury es un copión



Ajá! Lo pillé!...El dandi del extrarradio de Zaragoza (como dirían los Sidonianos), es decir, el actual cantante de los Héroes del Silencio, antes conocido por ser el cantante de Bunbury, antes conocido por ser el cantante de los Héroes del Silencio, antes conocido por ser el que se compraba todas las camisetas negras del mercadillo de su barrio, tiene más morro que el negro de Boney M, y os diré el porqué. Leyendo el libro de "Inventario", de Mario Benedetti, pude sentir una especie de pena mezclada con estupor, al poder obeservar la poca vergüenza que tiene para plagiar frases enteras del poeta uruguayo. Bueno, ahora a ésto se le llama "intertextualizar"...Ay, Enrique, Enrique, Enrique...(decir ésto con el tono que usaba Losantos para referirse a Montilla en sus buenas épocas). Con lo bonito que es eso de "morir de siesta", ay...y seguro que ni se lo agradeces en el folletillo del disco..




"OPIO" (Bunbury)
las cosas más triviales se
vuelven fundamentales
eliminando los moldes del azar
como se agita el viento sin
alimento
escucha mi canto abierto de par
en par

"TODAVÍA" (Benedetti)
Nadie nunca nos reemplaza
y las cosas más triviales
se vuelven fundamentales
porque estás llegando a casa


"LA CHISPA ADECUADA" (Bunbury)
mis manos que aún son de hueso
y tu vientre sabe a pan
la catedral que es tu cuerpo
no será del enemigo

"PATRIA ES HUMANIDAD" (Benedetti)
yo con mis manos de hueso
vos con tu vientre de pan
yo con mi germen de gloria
vos con tu tierra feraz

"IBERIA SUMERGIDA" (Bunbury)
formulas preguntas con semilla de respuesta
y conozco cual es tu camino de memoria.
descreo de la razón de la mayoría
y sus abrazos propietarios, sin salida.
ahora que padeces de insomnio
quisieras morir de siesta.

"AY DEL SUEÑO" (Benedetti)
ahora que estoy insomne
como un sagrado
y permanezco
quiero morir de siesta
muslo a tu muslo
boca a tu boca
para saber quién sos

A todo ésto, llevo sólo cien páginas del libro, con lo cual supongo que el listo habrá cogido más cosillas...seguiremos informando...ay, dios, cae otro mito...snif, snif.
La verdad prevalecerá. Queremos saber.

martes, 11 de septiembre de 2007

Ya está....y no es la Atlántida....


Por fin, después de meses de desconcierto, falsas informaciones y crueles silencios por parte de la productora, ya sabemos el título de la película más esperada por todos aquellos limpios de corazón y que conservan todavía un ápice de ilusión infantil correteando por sus emponzoñadas venas..."Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull"". No sé muy bien cómo será traducida al Español, supongo que pronto se sabrá.
Dios mío, aún recuerdo como si fuese ayer el momento en el que acudí al estreno de la Última Cruzada. El otro día hablando con no sé quién discutimos si había sido en el Xesteira o en el Avenida, yo sigo inclinándome por el primero de ellos...con la entrada daban un folletillo estilo de los que dan en el teatro...eran las navidades de 1989. El cine me protegía del frío exterior, me saqué el anorak (supongo que de aquellas llevaría un plumífero de esos de colorines de ROX o de Reebok), y me repantingué en aquellos asientos de cuero (sky) marrón. Luces apagadas...logotipo de Lucasfilm...y por fin....la música...pelos como escarpias...la escena de los boy scouts prefiguraba la miríada de sensaciones que me iban a recorrer en las próximas dos horas...River Phoenix con su flequillo, el gordo corriendo, los malos malísimos con la cruz del coronado..la persecución en el tren del circo...Buff, la mejor película de aventuras rodada jamás. Y ahora, 17 años después, la cuarta parte.
Lo que es una lástima es que al final no hubiesen utilizado el argumento del juego de ordenador que salió en 1992, una pedazo aventura gráfica salida de los mismos hornos que la película, uno de los juegos con los que más he disfrutado junto con el "Loom", el "Monkey Island", y como no..."EL Día del Tentáculo"....
El caso es que aún queda bastante para el 22 de Mayo del 2008, fecha en la que esta peli se estrenará en todo el mundo y la felicidad reinará de nuevo en mi corazón...

viernes, 7 de septiembre de 2007

Hendaya, mon amour. De Bacana Teatro


Ayer regresé a Little Oak para ver por primera vez a uno de los grupos de teatro gallegos que más ganas tenía de ver, tras pasarme por su página web y ver el rollito que se traían. El caso es que lo que traían era "Hendaya, mon amour", una gamberrada romántica sobre el encuentro entre Franco y Hitler en esa población francesa. Lo que en realidad fue un encuentro político -en el que se hallaba presente Constantino, mi profesor de Sociales-, se convierte aquí en un encuentro romántico, en el cual los dos dictadores inician un tórrido romance, con todos los tópicos folletinescos que se os ocurran, hasta llegar al temido momento en el cual Franco se queda embarazado, y decide tener a la niña a pesar de que Hitler lo deja plantado en el altar. El delirio funciona bien, en clave de comedia musical en la que se lleva la palma la primera canción, "Soy un dictador", muy chanante ella. Miren, miren....





Las demás pues bueno, más o menos bien, pero no a este nivel de escaralle. Goldi hace un trabajo de mucha contención en el papel de Francisco Frango, haciendo el papel de pusilánime mariquilla refranera absolutamente apocado bajo la personalidad de Adolfo "The Hit". Muy recomendable...os dejo el vídeo promocional que sacaron para su estreno.



jueves, 6 de septiembre de 2007

SIDONIE me tiene tan Fa-fa-fa-fa-fascinada……..Lalararalalalalaralalalalalala

Bien, bien, bien…..Después de una serie de envenenados comentarios en los cuales, por cierto, os habeis despachado a gusto cabroncetes; me veo obligada a escribir un post PRO SIDONIE. Sí, así sin más y os diré que por si fuera poco, si con este post no consigo que seais un poquito sidonianos amenazo con poner más y más y más. Asín sin fin.
Podría ponerme a contar la biografía del grupo y tal y cual Pascual. Sólo deciros que comienzan en el 97 y que son 3 mozos catalanes: Marc, Axl y aysss Jesús. Comenzaron cantando en inglés, pero desde el 2005 se han pasado al castellano, creo que ya definitivamente.

Los Sidonie, ya lo vereis en los vídeos son unos “modernos, modernos”, y eso siempre es cosa de apreciar. Tienen glamour y tienen actitud ( y no os riais por lo bajini que os conozco). A mi, personalmente, su música me recuerda mucho a Los Brincos, a Los Salvajes y otros grupos de rock hispano de los 70, si bien he de reconocer que ellos no los meten entre sus influencias, el porqué no lo sé ¿¿???. También para quien no conozca a los grupos citados en el párrafo anterior suenan parecidos a Primal Scream, Kula Shaker o The Stone Roses.

Como no me quiero extender en este mi primer post sobre Sidonie, deciros que aquí os dejo 4 canciones para que tanto DRAGOMIRA, PETROSKY Y SIR ROBIN THE BRAVE puedan criticar habiendo escuchado al menos DOS CANCIONES (sin acritud, eh???). Lo de CHIYO CHAN, pues muy bien , me consta que ha escuchado los discos y por lo tanto su crítica tiene algún tipo de fundamento más consistente que un flan de gelatina. Pues eso, ahí van.

Feelin’ Down. ‘01

Canción del 2001 de su primer disco con Bip Bip Records “Sidonie”. Puede que os suene porque era la O.S.T de un anuncio del gobierno (del PP¡¡¡¡¡¡) Eso sí, ellos juran y perjuran que usaron dicho tema sin su permiso. Está en inglis



Feelin’ Down. ‘01
Letra y música :Marc Ros

So whacha gonna do when you see me on my bones
feelin' down, feelin' down.
So whacha gonna say when you see me in the rain
feelin' down, feelin' down.
You can aim at me child
with all your words and looks and your mind.
So whacha gonna do when you see me on my bones
feelin' down, feelin' down.S
o whacha gonna say when you see me in the rain
feelin' down, feelin' down.
You can cut my sweet neck
and kick my head away to the hell.Yeah, yeah, yeah, cut me!
So whacha gonna do when you see me on my bones
feelin' down, feelin' down.
So whacha gonna say when you see me in the rain
feelin' down, feelin' down.
You can kill me right now
and bury me beside all the weaks.
So whacha gonna do when you see me on my bones
feelin' down, feelin' down.
So whacha gonna say when you see me in the rain
feelin' down, feelin' down,
feelin' down, feelin' down,
feelin' down, feelin' down.
I'm feelin' down now,
I' feelin' down.
I'm feelin' down now,
I' feelin' down.I'm feelin' down now,
I' feelin' down.I'm feelin' down now,
I' feelin' down.Feelin' down,feelin' down,feelin' down,feelin' down ...

¿¿¿Está bien o no está bien????. Está de puta madre.

“On the Sofa”

Esta es famosilla también, y también salía en otro anuncio, creo que de Toyota. Bueno, era de coches eso seguro. También está en inglés y agradecería a alguna mente preclara versada en dicha lengua que me facilitase la traducción, gracias. Que simpaticos con lo del oso, jejej si es que son unos cachondos, no al nivel de SuperXoel, que fijo que ganó el club de la comedia, pero casi



“On the Sofa”
Letra y música : Marc Ros

This boy’s coming around to meet you.
Look out girl, he’s like the snakes,
his fast tongue will fascinate you
and then you’ll die with his embrace.
Hey girl, you’re gonna get yours,
take your knickers and get out of here.
His soul was born in Alaska, baby,
cold as ice, but clear as the sky.
He lies like a sphinx in a plastic temple,
beautiful head, but pin-up smile.
Lie, truth, Zen revelation,
these are the foundations of Love
You’ve been around drinking all you could drink
and cocaine talks are wasting your time
You’ve spent the night with a thousand young girls,
did you find it? did you get high?
This boy’s is just lying on the sofa
making plans to be happy tonight.
This boy’s singing sad songs on the sofa,
singing songs, just singing songs.
Making love with his siam female,
now he’s a boy and then she’s a girl.
He spreads the wings like a diamond eagle,
a precious stone that broke the shell.
Gold, pearls, silver and diamonds
the sweetest song is made of soul.
You try to catch all the John Lennon’s visions
and all you’ve got is bla, bla, bla.
You keep the key of a box without a lock
knowing that the answer’s inside.
This boy’s is just lying on the sofa
making plans to be happy tonight.
This boy’s singing sad songs on the sofa,
singing songs, just singing songs.
This boy’s is just lying on the sofa
making plans to be happy tonight.
This boy’s singing sad songs on the sofa,
singing songs, just singing, just singing songs,this boy ...


“Fascinado”

Avanzamos en el tiempo y aquí se produce un cambio radical (radical de idioma, me refiero). Su primer disco integramente en castellano “Fascinado” 2005. Pues la canción es la que le da título al disco, precisamente. Y se que algunos de vosotros ES LA ÚNICA DE ELLOS QUE HABEIS ESCUCHADO. Os la dejo para que le deis una segunda oportunidad.



“Fascinado”
Letra y música: Marc Ros

Me tienes tan fa-fa-fa-fa-fascinado.
Me tienes tan fa-fa-fa-fa-fascinado.
Es la última canción,
van a dar la luz,
fin del hechizo.
Salgo afuera y bajo el sol
hay cadáveres exquisitos y sé
que todos quieren llegar al Edén.
Subo al coche de un tal Luis
que nos va a llevar a casa de Sara.
Veo en el retrovisor
el palidecer de tu cara y sé
que realmente no te encuentras bien,
y juras que ésta es la última vez.
Me tienes tan fa-fa-fa-fa-fascinado.
Me tienes tan fa-fa-fa-fa-fa-fa-fa-fa ...
No puedo parar de hablar
y me siento tan
inmaculado.
Me arrastro hasta el salón
a buscar amor plastificado y sé
que mañana ni me acordaré.
Voy al baño, estás ahí,
trágico y lunar,
me estás mirando.
Me acerco más a ti
y advierto que estás llorando,
¿por qué?
Si la noche nos ha ido bien,
si estamos vivos y aún somos jóvenes.
No me digas nada
porqué escucharé
mis propias palabras
y el espejo tendré que romper.
Me tienes tan fa-fa-fa-fa-fascinado.
Me tienes tan fa-fa-fa-fa-fascinado.
Me tienes tan fa-fa-fa-fa-fa-fa-fa-fa ...

“Nuestro baile del viernes”

Esta es del último disco “Costa Azul”, que salió este mismo año. Y digo yo, a ver Xoel Deluxe: ¿Cuándo vas a ser capaz de componer un pedazo de letra así, eh eh????. Ahí te queda el envite, triste, que eres un triste.



“Nuestro baile del viernes”

Son las 6 he dormido mal es un día gris
tú no estas y no hay café, es hermoso existir
7 y 10 alguien escribió en el ascensor
el placer se puede comprar pagando con dolor
Yo soy uno más de esos rostros tan comunes
en el autobús son las 8 y hoy es lunes
Tú estas maquillándote antes de salir
sombra, rimel, lápiz y carmín ya no está la cicatriz
Eres una más hoy tus labios son burdeles
tú y yo en la ciudad son las 12 y hoy es viernes
Bailemos canciones de viernes que ni conocemos
pero bailemos hoy llegaremos hasta el cielo
bailando canciones que ni conocemos
pero bailemos por un momento somos tan bellos
y después tan mediocres otra vez
Quiero dar una vuelta más solo son las 3
ahora soy como un niño que se rie al caer
por favor una vuelta más en el carrusel
solo soy como un niño que se rie al caer
Bailemos canciones de viernes que ni conocemos
pero bailemos hoy llegaremos hasta el cielo
bailando canciones que ni conocemos
pero bailemos hoy llegaremos hasta el cielo
hasta el cielo, hasta el cielo, hasta el cielo
Gente tan normal que despierta por el brillo
del sol de neon anunciando que es domingo.

Este último no os dejo la letra, lo añado ahora para el solaz femenino. Chiyo y LaAna a ver si os atraveis a decir ahora algo chungo del Jesús (anda que no está de buen año en el video ni ná)

Standing Together (a ver si es verdad coño, jejeje)



Escuchen y juzguen ustedes mismos.Vive le rock¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Resultados de la encuesta


Pues bien, la encuesta realizada hace escasos días ha tenido como resultado lo siguiente:

Con el 50% de los votos, La Vida de Brian. Aquí no hubo sorpresas, a pesar de los vanos e infructíferos intentos de ciertos elementos...que espero que solo hayan votao una vez.

Con el 25%, y en segunda posición, "Monthy Python en Hollywood"...SFM se ha empleado a fondo, y ha buscado nuevas IP´S hasta debajo de las piedras. De todos modos, todo sea por una buena causa. Empatadas en tercer y cuarto puesto, "El Sentido de la Vida" y "Los caballeros de la mesa cuadrada". Ánimo, Sir Robin, quizá en otra ocasión...

Invasión de hormigas



Ayer a la noche, al llegar del teatro, me di cuenta de una cruel realidad: estaban allí. Habían llegado, poco a poco, subrepticiamente, con pasos silenciosos que escondían sus crueles intenciones. Como un río de aguas oscuras se iban desplazando por el suelo de mi cocina, río que nacía en un pequeño agujerillo en la ventana y desembocaba en el cubo de la basura, que es el morir. Lo vi, y no hice nada. Era demasiado tarde, estaba demasiado cansado como para darle importancia. me metí en cama sin poder imaginarme lo que me encontraría la mañana siguiente.


Al río orgánico compuesto de cuerpecillos y antenas le había salido un afluente, que así como el Sil lleva el agua y el Miño la fama, se había convertido en un Nilo, un Amazonas, un Mississippi hormigueante. Se dividía del cauce principal poco antes de llegar al cubo de la basura, y recorría toda la casa hasta llegar al balcón. Pensé que me había dejado allí algún tipo de materia orgánica que tras el paso de los días había llegado a tal putrefacción que la hiciese altamente deseada por estos animalillos sin culpa ninguna. Pero no. Llegaban al balcón y se metían en un pequeño buratillo de la pared. Kilómetros y kilometros de caminata por la tarima flotante para llegar a ningún sitio. Incomprensible, pero cierto.


Tras sacar de la habitación donde duermo un actimel que llevaba allí al menos dos días y que había pasado desapercibido para mis nuevas mascotas, decidí tomar cartas en el asunto de la única manera que se me ocurría. Saltarme las normas del derecho internacional en materia bélica y utilizar la Guerra Química. Me dirigí para ello a la armería más cercana, (Gadis), compré un bote ENORME (¿por qué coño serán tan grandes los botes de insecticida?). Pagué religiosamente. me metí en casa, y allí estaban...Comencé mi labor...¿Hueles eso? -Pensaba-¿Lo hueles, hijo? Es el insecticida.... Me gusta el olor del insecticida, sobre todo cuando amanece. Una vez rocié la cocina sin parar durante 12 horas y cuando acabé de machacarla entré en ella. No encontré nada, salvo cadáveres de hormigas. ¡Pero qué olor aquel! ¡Aquella cocina olía a....Victoria!
And Justice for all....

miércoles, 5 de septiembre de 2007

PENES ASUSTADIZOS

Hola, hola chiculinas y chiculines¡¡¡¡ Hace mucha calor, estoy sola y básicamente me aburro de una manera bastante importante, es decir, se dan todas y cada una de las coordenadas para que me anime a postear. Como ustedes saben me suele dar por hablar de las cosas más prófundass e íntimas del ser humano y lo que lo arrodea (la verdad sea dicha, quería colgar un post de Sidonie, pero no se que carallo pasa que el ordenador no me lee el pen y claro, todo ese alegato en su favor está ahí dentro). Pero, no hay problema, haré una pequeña disertación sobre ese apendice (esto viene al hilo del post amigo de Diancecht, en el que he visto un pajarito sangrante) que todos ustedes poseen, admiran y a la postre aman más o menos en secreto.

Las féminas en general tenemos un concepto equivocado de las cosas por las que se puede asustar un hombre ( no llego a fin de mes, no me da para porros, a ver como puedo tunear el coche mejor que mi colega, y en fin, profundidades de ese calibre). La verdad es que todo eso no es más que humo, subterfugios para ocultar las verdaderas preocupaciones masculinas. No olvidemos que todas las preocupaciones en el ser humano pasan por el neocortex, y para bien o para mal parte de la materia gris masculina pues no se ubica precisamente en lo que es la cabeza (al menos la cabeza que posee ojos, nariz y boca, me refiero).

Hagamos una pequeño listado de situaciones y problemas que realmente acongojan al género masculino:

1. Hacer cualquier tipo de bromita o comentario cariñoso sobre cualquiera de estos temas: pelo, pene, altura o masculinidad. O eso, o que realmente te encanta ver de repente ojos entrecerrados y escrutadores, caras crispadas y comentarios balbuceantes ( y esos son sólo los síntomas físicos, imaginémonos los estragos psíquicos y traumas a largo plazo por cualquiera de esos inocentes comentarios). Es decir, señora, si realmente usted es una sádica pues hágalo, si de verdad le tiene un mínimo de cariño a la persona que tiene enfrente muérdase la lengua y en todo caso, pues coménteselo a una amiga, con lo que ganará al menos un punto de vista más y porque no decirlo, perderá un amigo menos.

2. A nivel de lo que ya es relación de pareja y todo ese mundillo, una cuestión que hace temblar hasta la rabadilla a cualquier hombre que se precie es la siguiente pregunta:

¿¿¿¿¿¿ME QUIERES?????

Esta pregunta hace el mismo efecto que la inyección de adrenalina de PULP FICTION, que comerse veinte Katovit o que ver al hombre del saco. Nunca deberían de pronunciarse en vano, es algo así como el Clatu Verata Nictu, pero versión para todos los públicos. En fin a quien le gusten los riesgos, o para quien le gusten las columnas pues ahí queda.

Y para colofón, porque tampoco me quiero extender demasiado, mi favorita, la pregunta más marciana, más destroyer, que abre un campo infinito de posibilidades, que puede equivaler perfectamente a preguntarle algo en checo antiguo a alguien, tres pequeñas palabras que pueden provocar dos tipos de respuestas básicas. La pregunta en cuestión es:

¿En qué piensas?

Posibilidades de respuesta

Respuesta nº 1: "En NADA". Posiblemente y para decepción de la interlocutora pues sea verdad. Admitámoslo, que un tío tenga cara de estar sopesando y buscando soluciones a los problemas existenciales del ser humano, en seria competencia con Kant, pues puede ser sólo eso, apariencia. No confundamos la expresión petrea con estarle dando al cerebro a toda velocidad, lo más posible es que esa sea su expresión facial y punto pelota

2. Respuesta nº 2: "En ti". Eso solo lo dirá si te quiere MUCHO. Aunque en realidad, seguro, seguro que no está pensando en tí, pero así pues queda de puta madre.

En que piensan???: Lo más posible en el 99% de los casos es en NADA, como comentábamos antes, simplemente pues el motor está en reposo, como cuando dormimos. El 1% restante sería una macedonia de lo más variada: el partido, las motos, Fernando Alonso, que tengo para comer,tengo hambre, necesito comer o bien ¿porqué está tía me está mirando con esa mirada acusadora?, me va a preguntar algo seguro seguro........ahí va

Hala, sin acritud eh??? No sus enfadeis.

Seguiremos informando

martes, 4 de septiembre de 2007

2001, una Odisea Espacial, de Arthur C. Clarke



Ayer a la noche me acabé el librillo en cuestión. Bueno, en realidad me lo acabé hoy por la mañana, teniendo en cuenta que ayer me dormí a falta de dos páginas...lo intenté poderosamente, dormirme con la sensación de haberlo terminado, cerrándolo ritualmente, apoyándolo sobre mi vientre y pensando en el siguiente que me meteré entre pecho y espalda....pero no pudo ser, a falta de solo dos miserables páginas me venció el sueño, decidiendo parar al darme cuenta de que había leído la misma línea por sexta vez sin enterarme realmente de lo que ponía. Pero bueno, el caso es que hoy -bueno, a estas horas, ya ayer-, antes de irme a la ducha, me lo terminé. Vaya final.


Supongo que quien más quien menos habrá visto la película de Kubrick. No voy a decir que es mejor el libro, para nada. Lo que sí pasa es que uno lo entiende todo bastante mejor en la novela que en el delirio psicalíptico de Staaaanley. El monolito está claro su significado en las dos (y no lo voy a decir aquí), pero el enorme y flotante feto del final de la película si que deja a uno a cuadros. Todo ello se explica perfectamente en la obra de Arthur C. Clarke. La llegada de un nuevo mesías, un nuevo dios que traerá la salvación a un mundo necesitado de una señal alienígena que le haga avanzar del mismo modo que hicieron nuestros antepasados simiescos con el descubrimiento de los instrumentos.


Bueno, basta ya de cháchara, menudo coñazo. El caso es que el libro está bien, yo es el segundo libro de ciencia ficción seria que me leo en mi vida, y me ha enganchado bastante. El hombre escribe correctamente (sin faltas), tiene humor (un cierto humor inglés que desata mejor en sus cuentos que aquí, pero desde luego mucho más humor que la peli tiene-no es difícil, Kubrick no debía tener un gran sentido de la risión-), y da muestras de una cierta visión de futuro. En esto me ha llamado la atención un fragmento en el que parece hablar de Internet tal y como la conocemos hoy en día. Atención:




Cuando se aburriese de los informes y memorándums, conmutaría la clavija de su bloque de noticias, poniéndola en el circuito de información de la nave y pasaría revista a las últimas noticias de la Tierra. Uno a uno conjuraría a los principales periódicos electrónicos del mundo; conocía de memoria las claves de los más importantes. Conectando con la unidad memorizadora de reducción, tendría la primera página, ojearía rápidamente los encabezamientos y anotaría los artículos que le interesaban. Cada uno de ellos tenía su referencia de teclado, al pulsar el cual, el rectángulo de tamaño de un sello de correos se ampliaría hasta ocupar por completo la pantalla, permitiéndole así leer con toda comodidad. una vez acabado, volvería a la página completa, seleccionando un nuevo tema para su detallado examen.




No está mal para el año 1968. El caso es que así como es muy espabilado para estas cosas, es super cazurro para otras, como cuando afirma la enorme crisis que está sufriendo China, el hecho de que diga "cada uno de los astronautas ha costado la friolera de 100.000 dólares en preparación y equipamiento" -cuando supongo que un marine cualquiera que esté en el jodido desierto costará mucho más-, y demás lindezas propias de un vidente televisivo en plan Paco Porras. De todos modos, se agradece el esfuerzo y la novela le ha quedado muy resultona.


Otra de las cosas que vienen a la cabeza cuando la estás leyendo es lo parada que se ha quedado la carrera espacial de un tiempo a esta parte. Cuando era niño me acuerdo que muchos críos querían ser astronautas, y menos mal que era complicado y los de la NASA no enviaban muchos cazatalentos (solo conozco el caso de querer llevarse al Moncho de Salesianos), porque en los ochenta estaba claro que te ibas a Cabo Cañaveral y dejabas a tus padres tiraos si alguien con esa siglas en la solapa de la guerrera te dijera "Ven, haré de ti un caminante de las estrellas. Pues éso, que menos mal, porque anda que no está ahora mal la cosa, se ve que hacer carreras en solitario no le presta ni a los EEUU. Habrá que esperar a que China pretenda ir a Marte y poner allí un restaurante, un gimnasio, una tienda de todo a cien y un Exporiente para que la cosa vuelva a tener chicha y regreen a las pantallas cosas como "E.T.", o La batalla de los Ewoks (gran película absolutamente infravalorada, y sin embargo mucho mejor que la nueva trilogía). Menos mal que el único que se acabó creyendo toda esta patraña fue Pedro Duque...un verdadero mártir de una generación de Españolitos... pobrecillo.

Picaste, picaste....ay, Pedrín, ni pa comer os dan, que se te ve muy desmejorao.