miércoles, 28 de febrero de 2007

Mami qué será lo que tiene el perrooooooo....Iª Parte

Aqui volvemos con novedades jugositas jugositas, recien salidas del amado barrio (Blockdogs, para los que sufran del síndrome-Alzheimer se entiende).


Pues bien, hete aquí que llego a horas intempestivas a mi pequeño agujero y me encuentro en el portal con..........OTRA NOTITA. Lo primero que pensé es que los épicos esfuerzos de Dragomira habían dado al fin su fruto, lo cual hizo que me congratulase con gran alborozo. Más leyendo atentamente la nueva misiva y tomando nota mentalmente veo que se nos convoca a todos los "elegidos" de mi comunidad a otra amena reunión vecinal. Hasta aquí todo normal, dirán ustedes, y en efecto todo sería de lo más aburridamente corriente sino fuese por el orden del día, el cual constaba de un solo punto que paso a comunicarles:

EL PERRO DEL 8º.

Tengo que reconocer, que a esas horas mis neuronas no pasan por su mejor momento,dado lo cual me quede en un estado de aturdimiento mórbido. No obstante, varias preguntas se agolpaban en mi cabeza. ¿Porqué llaman perro al del 8º?’ ¿Se habrán dado cuenta finalmente nuestros convecinos de la pareja de impresentables que sufrimos encima?? Pero, y si eso fuera así, llamarle “perro”. No, no podía ser, algo no cuadraba. Los prebostes vecinales (y autores de tales notas), tienen muchos defectos, pero si algo les caracteriza es su exquisita educación y prosa florida e imaginativa. Perro sería un epíteto demasiado “trash” para seres tan elevados. Este tándem que ostenta el poder (Presidente y Secreter) merecen un aparte que hagan que los conozcan mejor y en plenitud.

El presidente, cariñosamente apodado “EL Monster”, es un personaje taciturno (de usar por turnos, lalala), con un semblante serio que denota su compleja vida interior. Pues no señores, nada más lejos de la realidad, éste sujeto no tiene alma, es una vaina (me remito al emocionante artículo de Dragomira), vaina ocupada por y para el SECRETER (mamá miedooooo).

Saben los sufridos lectores que no haría estas acusaciones tan duras sino tuviese algún tipo de fundamento. Pues bien, tras meses de concienzudo estudio he reunido abundantes pruebas, las más sabrosas de carácter gráfico, de las que paso a mostrarles una pequeña pero certera selección:

El presidente y su parentela. Antes eran una familia feliz, con sus grandezas y sus miserias. Foto de la comunión de su hijo, donde efectivamente se aprecia la comunión entre todo el núcleo familiar.




La foto resulta conmovedora en su cálida sencillez. Si nos centramos en la figura paterna vemos una figura protectora que inspira confianza, ante la cual los restantes miembros se apiñan. Aunque no venga mucho al caso, me permito hacerles una aclaración: el niño no es un muñeco, aunque pueda asemejarse. Es un niño de los de antes, simplemente: educado , noble y con principios piadosos, no como los de ahora,coño, que les das dos euros y enseguida van a comprarse drogaína, o lo que es peor, compran kleenex en el mercadona y se apostan tras un semáforo a hacer negocio.

Ahora fíjense bien en esta segunda diapo, aquí parece que la situación ha cambiado, ¿verdad?

Pues sí, efectivamente las cosas son ya muy distintas en la vida del presidente. Esta imagen está tomada subrepticiamente en medio de una acalorada disputa familiar (que cada vez son más frecuentes en la familia del presidente)acaecida en fin de año, en la cual, su esposa le reprocha amargamente que no se tome las uvas de la suerte y que lleve meses sin alimentarse (casualmente los mismos meses desde la llegada trasatlántica del SECRETER (ufff, que sudores). El resto de la familia, con semblante adusto, amenazan con llevarlo a una clínica para anoréxicas, sin sospechar, pobres inocentes, que ellos serán las siguientes víctimas. La parienta Monster, con su blanca palidez, es obvio que es la próxima en la lista.

Después de este docudrama doméstico, reconozco que me cuesta enfrentarme a mi Némesis, al verdadero causante de esta tragedia y de horribles sufrimientos que nos acaeceran a toda la Comunidad, seguro seguro. Pero me armaré de valor, y , aunque con dedos temblorosos y mente turbada, les hablaré del SECRETER.

El SECRETER, (Nombre que usa para camuflar su terrible y verdadera identidad) apareció por nuestras vidas allá por el verano pasado. Su aspecto no puede ser más agradable: tocado con sombrero, canoso, frágil, con bastoncito, acento venezolano….vamos el típico viejo al que nunca se te ocurriría abandonarlo en una gasolinera.Una cosa tal que así:




¿Verdad que es para comérselo????

Continuando. Enseguida comenzó el Secreter a hacerse con el control del edificio convirtiéndose en mano derecha del presidente (al poco tiempo paso a mano izquierda y no mucho después de un mes, al cuerpo entero). Entonces comenzó con sus diabólicas misivas en el tablón de la comunidad, misivas con mensajes satánicos ocultos, con lenguaje cifrado, con extrañas lenguas….Al principio nadie le dio mucha importancia, es más, lo veíamos feliz por el jardín paseando con el presidente (seguramente en esos momentos procedia a la absorción de su alma…..Diossssssssss¡¡¡¡¡¡¡), él saludaba con un movimiento de cabeza y todos pensabamos: mira que majo el vejete, que lleva su chochez con tanta dignidad, caray. Poco imaginabamos que esas cartas escritas a la luz de Satán, en medio del pentáculo oculto en mitad de su piso, iban a provocar tantos estertores, convulsiones, pánico. Pero en esas estamos, por no habernoslo tomado en serio, leñe. Si hubiese sido desconfiada, podría haberme enterado antes del verdadero pasado de este ser abominable, que con su disfraz engaña y confunde. Éstas son fotos del SECRETER antes de sus aventuras por la Vieja Europa.

Aquí le vemos con otro súbdito que corrió antiguamente la misma suerte que el presidente. El va con la cara tapada, pero el bastón lo delata sin ningún genero de dudas.

Esta es una inquietante fotografía tomada un día que Dragomira se cruzó con él en el portal. Por un golpe de suerte, instantes después, nuestro ángel cancerbero la sra. Victoria (a la que le dedicaré otro artículo), salía a dar sus vueltas al edificio diarias e interrumpió dicho encuentro. Se me ponen los pelos como escarpias sólo de pensar en lo que podría haber derivado tan fatal coincidencia (Dragomira vuelto vaina –es demasiado terrible).

Para terminar esta primera parte de la crónica y cambiando de tercio anunciarles que hemos apuntado a Diógenes y Lúa, nuestros felinos caseros, a unas clases de defensa personal. Este es el testimonio de sus progresos:

Van por buen camino, no creen???

4 comentarios:

Petrosky dijo...

Buenas tardes señores residentes de Blockdogs, creo tener la solución a la amarga situación que atormenta sus almas. Es más bien sencilla aunque quizá poco comprensible desde un punto de vista ajeno a esa vuestra comunidad, se trata ni más ni menos que de partirles las piernas tanto a ese ser maléfico y oscuro, seguramente será luciferino, que es el Secreter como al Presidente, Sr. Monster, que como vaina es en definitiva la otra cara del maléfico.
De ese modo ambos tendrían que usar muletas y por lo tanto serían expulsados de Blockdogs por arte y obra de su propio y maléfico plan.
Por otra parte creo, como aficionado a las artes arcanas, que la razón de ese acuerdo no es más que una necesidad para alcanzar sus fines de dominar primero la comunidad, posteriormente la ciudad y finalmente el mundo convirtiéndonos a todos en vainas. La necesidad es no ser descubiertos por los abotargados seres humanos que habitan la tierra y que sólo piensan en sus necesidades básicas sin pararse a pensar en algo más que vivir un mes más, seguramente la mayoría son votantes del PP, es por ello que deben expulsar de sus dominios a todos aquellos seres con un instinto del que nosotros carecemos y que genera una señal de alarma al encontrarse con seres del averno como el Secreter.
Espero que tomen en consideración mis palabras, les deseo la mayor de las suertes en su peculiar batalla ya que además del futuro de Blockdogs tienen ustedes en su manos el de toda la humanidad.

Dragomira dijo...

Muchas gracias, querido Petrosky,es bueno saber que ante la amenaza vainita existen personas sensibles como usted. Vive la resistance! Abajo el poder tiránico del Secreter!

Anónimo dijo...

Entro de estrangis desde el curro, es una excelente solución Petrosky, aunque altamente peligrosa.
Por cierto, que gran prosa. Apuntate al blog, jodio¡¡¡¡¡

Pamela y Mari dijo...

[aún estamos partidas de risa]

[...]

no olvides de darnos noticias de Lua, a ver si ya la cogieron en las Fuerzas Armadas...

Besote!